Sono stato uno scrittore freelance per molto tempo. Uno dei miei argomenti preferiti è quello complicato delle relazioni umane.
Il tuo partner ti ha detto che sei bisognoso o appiccicoso? O si sospetta che alcuni aspetti del vostro comportamento stanno guidando un cuneo tra voi due? Ti preoccupi che li ami ‘troppo’? Scopri i segni del bisogno e impara come ridurli per avere una relazione sana, equilibrata e bidirezionale.
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sei Over-Investito nel Rapporto
di Solito questo si verifica quando uno dei partner non si sentono al sicuro. È come se vivessero sul filo del rasoio e da un momento all’altro il loro partner potrebbe scegliere di finirlo. Pensano anche che questa relazione sia la loro unica possibilità di amore e felicità, quindi devono preservarla ad ogni costo.
Questo li rende super-sensibili agli stati d’animo e ai desideri dell’altra persona. Il partner non bisognoso deve essere tenuto perfettamente felice. Così il bisognoso è pronto a placare, a lenire, a soddisfare il desiderio dell’altro.
Vuoi stare con loro tutto il tempo
Non puoi farne a meno. Sei felice solo quando sei in sua compagnia. Quando non sei con lei, hai bisogno che le linee di comunicazione siano aperte in ogni momento. Così lei telefona, o il suo testo, o instant-messaggio di lei.
Il problema è che stai impedendo alla tua ragazza (o fidanzato) di vivere una normale vita quotidiana. Deve lavorare,essere in grado di stare con la sua famiglia, parlare con gli amici, fare acquisti e rilassarsi. E non sempre con te.
Hai bisogno di una convalida costante
Senti di non essere vestito bene, i tuoi capelli sono un disastro, la tua forma del corpo è sbagliata, quindi cerchi la convalida dal tuo partner. La tua mancanza di fiducia è come un verme che scava sotto la superficie, creando crepe e fessure nella relazione. Sai cosa stai facendo, ma non puoi fermarti.
Cercare la convalida dal tuo partner è abbastanza normale e lo facciamo tutti. Un po ‘ di rassicurazione è tutto ciò che stiamo cercando. Tuttavia, se è costante,è come un rubinetto gocciolante. Guiderà il vostro partner intorno alla torsione. Si stuferanno di dire le stesse cose più e più volte.
È amorevole attenzione o possessività?
Non puoi perdere di vista il tuo partner. I tuoi occhi lo seguono per la stanza alle feste e alle funzioni, e insisti che rimanga vicino. Questo è il comportamento di controllo e spesso un segno di bisogno. La tua possessività sta dimostrando.
Stai sempre chiedendo cosa sta pensando
È come se avessi bisogno di essere dentro la sua testa. A cosa sta pensando? Perche ‘ indossa quell’espressione facciale? Cosa sta succedendo nella sua mente? Come si sente veramente adesso? Se stai chiedendo costantemente ciò che il tuo partner sta pensando/sentendo, allora sappi che è un segno di bisogno.
Pensi che tutto ciò di cui ha bisogno sei tu
Ora ti ha nella sua vita, quindi perché ha bisogno di amici? Perche ‘ dovrebbe preoccuparsi della sua famiglia che perde tempo? Sicuramente sei tutto per lei? Fate del vostro meglio per tagliarla fuori da amici e familiari. Riempi il suo tempo con you te.
Questa è la necessità estrema, e un altro esempio di cercare di controllare qualcun altro per rafforzare le proprie carenze.
Come cambiare il tuo comportamento bisognoso
Prima di tutto, devi conoscere la differenza tra il comportamento normale tra le coppie e quelli in cui un partner è bisognoso e dipendente dall’altro per la convalida. A volte, tutti noi possiamo dimostrare qualsiasi di quanto sopra. La differenza con le persone bisognose è che lo fanno tutto il tempo. Al punto in cui diventa difficile per il loro partner da affrontare.
Smetti di dare via il tuo potere
Sei un essere umano autonomo indipendente. Quando si è in modalità bisognosi, si dà tutto il vostro potere a qualcun altro. In altre parole, è loro responsabilità soddisfare la tua felicità, soddisfare le tue esigenze emotive. E ‘ giusto? È sano? No. Non possono mai rassicurarti abbastanza da ridarti fiducia in se stessi. È come cercare di riempire un pozzo senza fondo con sabbia, cucchiaino per cucchiaino.
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Vuoi Succhiare la Vita Fuori del Vostro Rapporto?
La tua costante necessità è quasi vampiricle (se questa è una parola). Ogni volta che si cerca di convalida, o il controllo, o cercare di ottenere nella loro mente, un po ” di amore è slurped via. E ‘ come una ferita sanguinante costante. Chiediti se puoi fermarti? Poco prima di aprire la bocca per porre la domanda o per affermare il controllo sul vostro partner, basta fermarsi e vedere se si poteva trattenere. Dì a te stesso: “Potrei essere sicuro e felice in questo momento senza fare questa domanda o cercare la convalida?”
La base del comportamento più bisognoso è la paura. Potrebbe essere radicata nell’infanzia quando il bambino è stato abbandonato da un genitore o vicino badante. Potrebbe essere collegato ad abusi o bullismo. Potrebbe essere che il bisognoso ha paura di essere solo; che non hanno mai imparato a godere della propria compagnia. Così proiettano questa paura sul loro rapporto attuale e si aspettano che il loro partner per sedare il disagio e l ” ansia.
Trova modi per aumentare la tua autostima
La ricerca ha dimostrato che la necessità e la depressione sono molto spesso collegate, come dimostrato in questo studio del 2006. Quindi ha senso che una persona bisognosa dovrebbe cercare modi per aumentare la loro autostima e affrontare la loro depressione. Ciò potrebbe comportare consulenza, psicoterapia o qualche forma di auto-aiuto, come il journaling o la terapia di gruppo.
A volte tutto ciò che è necessario è per il partner bisognoso di riconoscere che stanno mettendo a dura prova il loro rapporto e di fare sforzi per evitare tale comportamento. In altre parole, possono allenarsi a non impegnarsi nel bisogno. La loro ricompensa è in un rapporto più uguale e piacevole con il loro partner, e tutti i futuri partner.
Presta attenzione alle tue esigenze
Non cercare di sopprimere questi sentimenti. Portateli alla luce ed esaminateli. Trascorri un po ‘ di tempo nel journaling o semplicemente pensando alle possibili ragioni del tuo bisogno di panico per la convalida. Pensa alla tua infanzia. Capire che quel bambino piccolo è OK ora. Che sono venuti attraverso di essa, che si sta bene.
Dai un’occhiata alla pratica della consapevolezza. Mindfulness ti aiuta a mantenere la vostra attenzione sul momento più importante della tua vita—in questo momento. Questo momento. Il passato non c’è più. Il futuro è semplicemente frutto della nostra immaginazione. Se puoi essere forte e ragionevolmente felice in questo momento, va tutto bene. Non hai bisogno di dolore passato e il dolore dettare come si vive nel presente. Tu non sei il tuo passato.
Un sano equilibrio di potere
A nessuno piace pensare che una relazione sia basata sul potere che ogni partner detiene, ma è inevitabile che a volte le decisioni per entrambi siano prese da uno. Quindi è una buona idea parlare di queste cose in modo adulto. Ci sono problemi che richiederanno sempre una discussione e una decisione congiunte, ma ce ne sono altri in cui un partner è felice di lasciare che l’altro si occupi di loro. E ” diverso per ogni coppia in una relazione a lungo termine.
Cosa succede se il tuo partner è bisognoso?
Ti senti a disagio quando il tuo partner richiede la tua opinione su tutto ciò che indossa, il loro aspetto fisico, eccetera? E poi analizza le tue risposte in dettaglio? Ti senti circondato quando insistono sul sapere dove sei tutto il tempo, con chi stai parlando?
Devi fare una valutazione se il loro bisogno è dovuto a una situazione temporanea, come ad esempio avere qualcuno vicino a loro passare via. O se sono sempre così e nulla cambierà. Nel secondo caso, devi capire che nulla di ciò che fai o dici li risolverà. Il vostro sostegno è come una droga per loro.
Prova ad avere una buona conversazione cuore a cuore in cui spieghi che è salutare per due persone avere un po ‘ di tempo a parte. Che s / ha sempre sembra buono a voi e non ha bisogno di continuare a chiedere rassicurazione. A volte ascolteranno e capiranno. Altri non saranno in grado di accettare che il loro comportamento è bisognoso.
Forse saranno aperti alla suggestione della terapia? Alcune idee sono disposte sopra. Dovrai essere pieno di tatto e gentile quando fai tali suggerimenti.
Il tuo obiettivo è capire le tue esigenze
Nessuno vuole essere accusato di bisogno; sembra un segno di debolezza o di aggrapparsi a un partner disperato. La chiave è riconoscere che cosa è che guida questo comportamento. E poi imparare come calmarlo, non sopprimerlo. Impara come esprimere i tuoi sentimenti in modo controllato e adulto. Il vostro partner lo apprezzerà e il vostro rapporto sarà tanto meglio per esso.
Fonte:
Dr. Craig Malkin: Come superare la necessità
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell’autore e non è destinato a sostituire la consulenza formale e individualizzata di un professionista qualificato.
Domande & Risposte
Domanda: non sono davvero “bisognoso” secondo il tuo articolo. Tuttavia molte volte, soprattutto di recente, ho spesso bisogno di parlare con qualcuno per farmi sentire intero. Non ho molti amici intimi così finisco per parlare con i ragazzi che sono interessati a me, anche se io non sono interessato a loro. So che questo è sbagliato, ma in quei momenti è tutto quello che posso fare. Sono come una persona bisognosa nel mio comportamento?
Risposta: Mi sembra che tu abbia bisogno di convalida, che è qualcosa che tutti sentiamo di tanto in tanto. Il guaio è, non si ha intenzione di ottenere che da seriale incontri o chiacchierando con persone che non sono interessati a. Il modo per affrontarlo è rafforzare la tua fiducia al punto in cui non hai bisogno di quella convalida. Sei già intero, quindi devi attingere a quella vena di conoscenza. Per sembrare un po ‘ banale… devi innamorarti di te. Perché se non ti trovi affascinante e splendida, nessun altro lo farà.
© 2018 Bev G
peachy from Home Sweet Home il 07 giugno 2020:
Io sono quello bisognoso.
Mi affido sempre al mio maritino per tutto.
Bev G (autore) dal Galles, Regno Unito il 16 settembre 2018:
Grazie, Pamela. Penso che sia abbastanza comune per i giovani a sentirsi in questo modo fino a quando non imparano come essere emotivamente autosufficienti. I social media non aiutano, ovviamente.
Pamela Oglesby dalla soleggiata Florida il 15 settembre 2018:
Penso che questo culd sia un quesyionbto importany chiedere a te stesso. Non mi sento questo è un problema con dal marito o me stesso come siamo stati felicemente sposati per 23 anni, però, in un rapporto precoce questo è stato un probem per me. Penso che questo articolo è buono per aiutare chiunque valutazione loro relationsip.
Bev G (autore) dal Galles, Regno Unito l ‘ 11 settembre 2018:
Infatti, DS. Il problema arriva quando le persone sono infelici, ma non sanno come cambiare, o anche che hanno bisogno di cambiare il loro comportamento, in primo luogo. Così modelli di relazioni fallite ne derivano. Ho qualcuno in mente mentre sto scrivendo queste parole. Un amico della mente si aspetta che il suo partner sia un lettore di mente e poi usa la carta vittima quando non lo farà/non può. xxx
dashingscorpio da Chicago l ‘ 11 settembre 2018:
Essere “bisognosi” non è necessariamente una “brutta cosa” se entrambe le persone sono in uno stile di vita simile a un bozzolo. In definitiva, quando una persona sta accusando l’altra di qualcosa, quello che stanno davvero dicendo è (loro) non sono in quel tipo di persona.
Qualunque cosa sia un (ex) non piace a qualcuno potrebbe essere la cosa che fa sì che un’altra persona si innamori follemente di loro.
In generale, le persone esprimono amore nel modo in cui vogliono averlo mostrato nei loro confronti. Il trucco è trovare qualcuno che parla naturalmente (la tua) “lingua d’amore”.
Tuttavia la sfida è che la maggior parte delle persone durante la “fase di infatuazione” della nuova relazione si comporta in modi che potrebbero essere visti come “bisognosi”, molto affettuosi, o piegarsi all’indietro per impressionare e compiacere coloro a cui sono attratti per evitare di “soffiarlo”.
Una volta che c’è un impegno stabilito o un investimento emotivo, molte persone iniziano a (rilassarsi) e gradualmente smettono di fare lo stesso tipo di sforzo per rendere la felicità del loro partner una priorità assoluta.
Improvvisamente la persona che “non ne ha mai abbastanza” di lei / lui ora li sta spingendo via e li chiama “bisognosi”.
La “persona bisognosa” ora si sente come una vittima di esca& interruttore.
Quando due persone vogliono la stessa cosa tutti sono felici.
Una “persona bisognosa” ha due opzioni
1. Imparare a trovare un compagno che parla la loro stessa lingua amore.
2. Tentare di cambiare o diventare qualcuno che non sono.
La sofferenza è facoltativa.
Se vuoi qualcosa di diverso devi fare qualcosa di diverso. (Le persone non cambiano a meno che {loro} non siano infelici.)