C’è un nome per le persone come me -” relazione vergine”. E ” adatto e preciso perché sono riuscito ad arrivare a 54 senza mai aver avuto un fidanzato.
È difficile da credere, dato che non ho vissuto in una grotta sul fondo dell’oceano, ma è la verità. Non ho mai avuto un altro significativo, mai stato l’altra metà di qualcuno, mai stato chiesto di uscire. Vieni a pensarci bene, non ho mai avuto nemmeno un biglietto di San Valentino-beh, a meno che non conti il pezzo di carta con un cuore d’amore disegnato a penna blu che Kevin della scuola domenicale ha infilato nella mia tasca del cappotto quando avevo circa sette anni.
Non sono vergine, sessualmente parlando, come ho fatto sesso-grazie al cielo. L “ho fatto un paio di volte quando ero nei miei 20 anni: non avrei mai immaginato che l” ultima volta che ho condiviso un letto con qualcuno, che era 31 anni fa, si sarebbe rivelato essere l “ultima volta che ho mai sperimentato l” intimità fisica. Se l’avessi saputo, avrei cercato di godermelo di più.
Ero un oratore e un camminatore precoce, ma quando si trattava di perdere la verginità, ero l’ultimo dei miei amici a farlo: l’ultimo a colpire una delle pietre miliari più attese della vita. Non è successo fino a quando ho lasciato l’università, quando ero disperato di andare a letto con qualcuno, solo per farla finita.
Ho avuto un lavoro temporaneo nelle vendite e la nostra azienda ci ha volato in Spagna per la conferenza aziendale annuale. Mi sono completamente ubriacato e ho fatto uno spettacolo per uno dei ragazzi della squadra. Sono tornato nella sua stanza e siamo andati a letto insieme. Non credo di averlo immaginato così tanto, ma speravo ancora che avrebbe voluto vedermi di nuovo-volevo solo sentirmi desiderato. Ma non ne è venuto fuori nulla tranne una terribile sbornia e qualche settimana di imbarazzo al lavoro.
Circa un anno dopo, ho fatto qualcosa di simile a una festa. Questo tizio mi stava chiacchierando, le battute erano buone, quindi quando mi ha chiesto se poteva portarmi a casa, ho detto di sì. Ancora, mi sono svegliato pensando che potrebbe essere l “inizio di qualcosa, ma poi ha ammesso che era in una relazione seria, e aveva voluto solo un”po “di divertimento”.
Subito dopo, sono andato in vacanza con un paio di amiche e ho avuto una scappatella di una settimana con un barman Ozzie, che è stato divertente e mi ha fatto sentire normale. Infine, ero quello che aveva qualcosa di cui parlare, quello che era giggly e vertiginoso con eccitazione e auto-importanza.
Quella era la mia ultima volta. Onestamente non lo capisco. Sono gregario, hanno un sacco di interessi, lavoro fuori, avere buon senso vestito – o almeno così mi è stato detto – e non sono più o meno attraente rispetto ai miei amici, la maggior parte dei quali sono felicemente sposati, o almeno sapere cosa ci si sente ad essere in amore.
E ‘ stato difficile vederli stabilirsi, e ancora più difficile quando i loro figli hanno iniziato incontri. Avevo asciugato i loro barboni, e uno per uno, da circa 14 anni in poi, hanno iniziato a sorpassarmi. Era brutto, ma non così male come quando si rese conto che c’era qualcosa di molto, molto insolito in me.
I bambini sono così preparati per le relazioni in questi giorni – anche i bambini di 10 anni parlano di avere ragazze o fidanzati. Così, quando si sono resi conto che non mi avevano mai visto con un uomo, fuori spuntato le inevitabili, nausea che inducono domande: “Perché non sei sposato?”, “Perché non hai un ragazzo?”, “Hai mai avuto un fidanzato?”Ho dato a ogni bambino la stessa risposta: “Semplicemente non è successo”, il che porterebbe all’altrettanto inevitabile “Perché?”E questa è la domanda che mi sono posto in questi anni. “Perché?”
Quando ero più giovane e avevo ancora il tipo di vita sociale che coinvolgeva andare a feste e bar a volte vorrei poter stare fuori dal mio corpo per vedere cosa stava succedendo. Volevo osservare cosa stavano facendo i miei amici che non lo ero, o viceversa. Perché hanno chiacchierato e io no?
Non ho mai sentito di essere stand-offish, ma forse c’era qualcosa nel mio linguaggio del corpo che mi ha reso meno accessibile. Sono andato a una scuola cattolica per ragazze, e so che mi sentivo a disagio con i ragazzi, ma si potrebbe dire lo stesso di un sacco di miei compagni di classe – o almeno di quelli che non si sono trasformati in flirt man-mad nel momento in cui sono stati lasciati liberi sul mondo.
Mi ricordo quando i miei due migliori amici e ho iniziato ad andare al pub. Saremmo stati circa 17 e il nostro interesse per i ragazzi era solo risveglio. Quelli erano i giorni in cui i ragazzi sarebbe venuto fino al vostro tavolo e chiedere di comprare un drink e in generale le cose sarebbero iniziare abbastanza bene, con tutti chiacchierando, ma poi, come la sera progredito, vorrei lentamente essere strofinato fuori fino a quando mi sentivo ero diventato totalmente invisibile.
Forse è lì che tutto è andato storto – forse quelle prime esperienze, quelle orribili lezioni di fiducia nella delusione sono diventate sempre più cablate fino a quando non ho raggiunto il palco, prima di pensare che potrebbe non accadere mai, poi credere che non lo sarebbe e infine saperlo.
Quando sono andato all’università, mi aspettavo pienamente la mia vita da adulto per iniziare. Mi aspettavo di toddle attraverso un paio di relazioni, imparare come sono andato avanti, fino alla fine, ero pronto per “the one”. Ma non è successo niente.
Proprio di recente, la mia migliore amica – qualcuno che conosco dai tempi della scuola media – mi ha detto che vorrebbe che mi avesse dato una buona scossa quando eravamo all’università. Studiava nella prossima città e mi veniva a trovare per feste in sala e altri eventi sociali, e ora dice che poteva vedere cosa stavo facendo di sbagliato. Dice che ho fatto un lavoro così duro per qualsiasi ragazzo che si avvicinava a me, che ero troppo di sfida.
So a metà cosa intende, anche se non aveva nulla a che fare con il gioco difficile da ottenere. Penso che, alla radice di esso, era la mia mancanza di fiducia in se stessi. Ho così dubitato di me stesso, e che qualcuno mi avrebbe voluto che volevo chiunque mostrasse un interesse per dimostrare che gli piacevo, di rimanere in giro abbastanza a lungo da persuadermi. Non l’hanno mai fatto – sono passati alla persona successiva.
Penso che ci siano stati tre periodi in cui il “qual è il problema con me?”il sentimento era al suo più forte. Il primo è stato quando ero all ” università-tre interminabili anni di guardare da bordo campo come i miei amici caddero dentro e fuori di amore, e peggio, sentirli fare fuori rumorosamente nella nostra casa condivisa, dove le enormi stanze vittoriane erano stati divisi in due da partizioni compensato.
Il secondo era nella mia fine degli anni ’20 e primi anni’ 30, quando stavo cambiando lavoro regolarmente e dover passare attraverso lo stesso getting-to-know you scenario, che, naturalmente, coinvolto essere chiesto sulla mia vita sentimentale. Sono diventato abbastanza abile a mentire, a dire che non stavo vedendo nessuno “solo ora”, o inventare qualche spazzatura di aver rotto di recente con qualcuno, ma poi i mesi, e talvolta gli anni, sarebbero passati e ci sarei, ancora da solo, e mi sentirei come la curiosità dell’ufficio.
So che molti dei miei colleghi nel mio precedente lavoro pensavano che fossi gay, in particolare quando ho iniziato a trascorrere regolarmente le vacanze con la stessa amica dopo il suo divorzio – quindi farei una canzone e ballerei sul menzionare i suoi figli. Come se una donna con figli non potesse essere gay.
La terza volta era nella mia metà – alla fine degli anni ‘ 30 quando tutti i miei amici si sono sposati. È stato incredibile – sono stato invitato a quattro matrimoni (nessun funerale, grazie al cielo) l’anno in cui ho compiuto 37 anni. Questo è quando ho deciso di partecipare a un incontri agenzia, ma si è rivelato essere un incontro anima-affondamento dopo l ” altro con gli uomini che erano inadeguati, inadatto o entrambi.
Spesso, bevevo troppo, troppo in fretta, cercando di superare la mia ansia e mascherare la mia inettitudine di appuntamenti, ma non penso che le cose sarebbero andate meglio se fossi stato sobrio. La cosa migliore di quelle serate era tornare a casa. In quell’intero anno, penso di aver incontrato solo una persona che volevo vedere di nuovo, ma non è stato ricambiato, quindi è stato così.
L ” esperienza incontri agenzia è stata sicuramente il mio nadir. Dopo di che, mi sembrava di girare un angolo e, nel corso degli anni, sono diventato in modo incrementale sempre più accettare del mio singledom – come hanno fatto i miei genitori e amici. L’unica cosa notevole su di me è finalmente diventato insignificante – nella misura in cui le persone hanno smesso di rimarcare su di esso.
Il fatto che non ho mai datato non è qualcosa che voglio che il mondo sappia, ma io sono molto più a suo agio con l ” essere single ora rispetto a quando ero giovane. E di recente, c “è stato molto scritto su persone che sono” single a cuore”, che ha anche fatto sentire meno di una stranezza. Questa è una frase coniata dalla dottoressa Bella DePaulo, mentre era una scienziata del progetto all’Università della California, per descrivere persone che sono in qualche modo programmate per essere single.
DePaulo è un esperto in materia. Ha studiato single per decenni, e parla per esperienza personale, perché non è mai stata in un rapporto, sia. Il suo TED talk, in cui ha annunciato con orgoglio questo, è stato fantastico. Non credo di essere “single a cuore”. Io in realtà penso che avrei fatto una grande fidanzata o moglie: è triste che nessuno mi ha dato la possibilità.
Non conosco altre vergini di relazioni, ma sono sicuro che DePaulo e io non possiamo essere gli unici al mondo. Forse dovrei iniziare un gruppo-Individuato e orgoglioso!
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