Viviamo in quella che potresti chiamare un’epidemia di solitudine. Recenti ricerche hanno dimostrato che molte delle persone a cui ci sentiamo vicini probabilmente non ricambiano la sensazione. Milioni di uomini sentono di non avere nessuno a cui rivolgersi per il supporto emotivo. Nel 2015, la rivista TIME—mai uno a rifuggire da grandi dichiarazioni audaci-ha pubblicato una storia intitolata “Perché la solitudine potrebbe essere il prossimo grande problema di salute pubblica.”E il mese scorso, il New York Times ha persino messo in dubbio se ai tuoi amici piaci davvero.
Amy Banks, una psichiatra che è membro fondatore del Jean Baker Miller Institute al Wellesley College e l’autore di Wired to Connect, ha pensato molto alla solitudine. Banks ha dedicato tutta la sua carriera allo studio della neurobiologia delle relazioni e di come le nostre interazioni sociali modellano il nostro cervello. In particolare, le banche tratta i pazienti che soffrono di”disconnessione cronica” —cosa succede dopo anni di concentrarsi sul successo individuale e trascurare le relazioni.
Recentemente, ho parlato con Banks del perché così tante persone cadono in schemi di disconnessione cronica, cosa sta facendo al nostro corpo e al nostro cervello e cosa possiamo fare per risolverlo.
VICE: Penso che tutti possiamo immaginare cosa significhi essere soli, ma cosa significa quando qualcuno è “cronicamente disconnesso”?
Amy Banks: Vorrei iniziare con una descrizione di una connessione sana, perché penso che lo otterrete. Il numero uno è che hai una sensazione di gioia: quell’energia, la scintilla che ottieni con il tuo migliore amico o qualcuno quando sei in una buona conversazione. In secondo luogo è che avete chiarezza su di te, l ” altra persona, e il rapporto. La terza cosa è un senso di valore o autostima. Ti senti meglio con te stesso. Credi che a questa persona interessera ‘ e che ti sentiranno. E infine, genera davvero il desiderio di una connessione più sana.
Quando le persone sono cronicamente disconnesse, o in una relazione che ha una disconnessione cronica, di solito vedi esattamente il contrario. Le persone non hanno energia; c’è quasi una paralisi. Cominciano a confondersi su chi è il problema—è mio, è tuo? Quindi la chiarezza è sparita e ti senti male con te stesso. Senti che devo proteggermi, sento di dover essere ancora piu ‘ isolata. Tutte le cose che salgono in un buon rapporto completamente serbatoio in uno cattivo.
Quante persone pensi siano affette da disconnessione cronica? Perché, a sentirne parlare, sembra come tutti quelli che conosco.
Beh, penso che sia un po ‘ il punto. Stai dicendo che nella tua vita, ti senti come se lo fossero quasi tutti. Penso che sia endemico della cultura in cui viviamo—alle persone viene insegnato che, dipendendo l’una dall’altra, questa interdipendenza, che è in realtà la caratteristica umana più essenziale, viene etichettata come debole o troppo bisognosa.
Un quarto delle persone nel nostro paese non può nominare una sola persona a cui si sente vicino . Penso che tu stia davvero parlando della gran parte dell’umanità nella nostra cultura che si sente davvero isolata.
Perché pensi che sia così?
La cultura americana è così lontana dalle scale in questa idea di separazione e individuazione. E’, tipo, incorporato nel nostro DNA a questo punto. Quindi all’inizio, quando siamo piccoli, vieni inserito nella pipeline competitiva e questo viene rafforzato—più fai da solo, più sei una persona migliore. Questo diventa il valore: “Dovrei essere in grado di fare queste cose da solo.”
Ma poi trovi un partner e le stesse abilità che ti permetterebbero di avere una buona, solida relazione e partnership nella vita tendono a mancare. Per alcune persone, sono così competitivi che è difficile per loro trasferirsi in quel posto di non essere prepotente, e non essere quello che ha ragione. Per altre persone, manca letteralmente il set di abilità. Come si discute, come si ascolta, come si parla la propria voce—tutte quelle abilità relazionali assolutamente essenziali si perdono in questa competizione iper-intensa per stare da soli in cima al mucchio.
Vedi più persone cronicamente disconnesse nelle relazioni o in coloro che sono single?
Avere una partnership primaria non significa necessariamente che non ti senti cronicamente disconnesso. Una delle cose che vedo più spesso è entrare in un rapporto e poi dare l ” altra persona ciò che desiderano che stavano ricevendo dal rapporto. Quindi entrambe le persone sono in realtà, in un certo senso, dando al loro partner ciò che vogliono e non sapendo cosa vuole il partner. E così si può avere letteralmente due persone in un rapporto dicendo, ” Io sono quello che dà tutto il tempo, ma nessuno dei due sensazione come stanno ottenendo nulla.”
Per molti giovani, il lavoro viene prima e le relazioni vengono secondo. Stai dicendo che può essere dannoso a lungo termine?
Questa separazione e individuazione mette paraocchi su di noi—abbiamo appena entrare in questa modalità, e ci dimentichiamo che stiamo interagendo con le persone ogni giorno, tutto il giorno. Le relazioni sul lavoro possono essere gratificanti. Mantenere il contatto e-mail con il tuo migliore amico dal liceo, che forse basta fare una volta alla settimana, può essere davvero sostenere. Avere qualcuno che ti chiede quando arrivi a casa alla fine della giornata come è stata la tua giornata, piuttosto che stare in quel cubby-hole di isolamento think penso che così tante persone entrino in quello, ed è proprio come un modo di vivere.
E c’è stata un’intera generazione di uomini che si sono svegliati all’età di 60 anni, intorno all’età della pensione, rendendosi conto che hanno passato tutto il loro tempo a lavorare e all’improvviso sono come, Che dire delle relazioni?
Cosa diresti a quelle persone?
Il tuo sistema di ricompensa della dopamina è stato dirottato. Il nostro sistema di ricompensa della dopamina, che è lo stesso percorso che è affiliato con ogni dipendenza nota all’uomo—droga, lavoro, dipendenze porno—quel sistema è, all’inizio, principalmente collegato a cose che sono sane per te, inclusa la nutrizione umana. Coccole con tua madre, allattamento al seno, acqua potabile, mangiare cibo sano—tutti quelli stimolano il sistema di ricompensa della dopamina.
Quindi una delle cose che succede quando entri in una società iper-individualizzata è che inizi a togliere la relazione dall’equazione di ciò che stimola la dopamina. E poi, la gente vuole la dopamina e la sostituisce con un’altra cosa da fare ripetutamente. Penso che il lavoro svolga questo ruolo per molte persone.
Quindi, in che modo, in particolare, le persone possono iniziare a sentirsi meglio con le loro relazioni?
La relazione è al centro della salute umana e del benessere, non dell’isolamento. Non individuazione. Tutto cresce relazioni, non lontano dalle relazioni-abbiamo il modello che da quando sei nato, la socializzazione ti porterà a livelli sempre crescenti di indipendenza. Quella premessa centrale ottiene appena fuori all’inizio sbagliato.
Il miglior consiglio relazionale che darei, è spesso di genere: ascolta più di quanto parli. O fare di più di quello che di solito non fai. Se sei a tuo agio nel rapporto, probabilmente hai bisogno di scuoterlo.
Questa intervista è stata modificata per lunghezza e chiarezza.
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