Che cosa significa per me essere una Latina dalla pelle chiara? Significa che tutto in una volta, sono abbastanza scuro, troppo scuro o non abbastanza scuro. Significa che sono il colore che i bianchi vogliono essere, ma i bianchi in realtà non vogliono essere me.
Al college, un compagno di classe bianco una volta mi ha toccato il braccio e ha detto che amava la mia abbronzatura. “Come sei diventato così a metà dicembre?”chiese. “Sei il colore perfetto!”Credo che avrei dovuto sentirmi onorato. In quel momento, però, ho smesso di essere me stesso. Non ero la mosca di mia abuelita o il melangango di mio padre. Non ero uno scrittore o uno studente universitario di prima generazione. Ero solo una bella abbronzatura. Potrei anche essere stato un liquido chimicamente costruito, qualcosa che poteva acquistare in una bottiglia o spruzzare su se stessa in spiaggia.
L’idea di essere un “colore perfetto” è un prodotto del colorismo. Il colorismo favorisce le persone con tonalità della pelle più chiare e respinge violentemente quelle con quelle più scure. Il compagno di classe venezuelano di mia sorella una volta le disse che non parlava con i neri o gli indigeni perché erano più scuri di lui e quindi, sotto di lui. Mi è stato detto che sono il tipo” buono “di latino – che non assomiglio a quelle” ragazze dominicane abbozzate “o” quegli El salvadoregni dall’aspetto indiano con il naso largo.”Il mio” colore perfetto ” significa che non sarò seguito in un negozio. Sai una cosa? Se mi vesto in un certo modo-mettere su alcune scarpe da barca, una polo, forse alcuni orecchini di perle – potrei forse anche attraversare nella terra del candore. Potrei sedermi in un bar. Ascolta Domare Impala.
Sto scherzando – Sono ancora troppo buio per la Terra del Candore. Non sarò mai bianca. A volte sono troppo buio. La mia famiglia mi dira ‘ di mettermi dell’altra crema solare quando saremo in spiaggia. Mi verrà chiesto se posso scrivere o parlare inglese. Un cliente bianco presso la libreria in cui lavoro chiederà che smetto di toccarmi i capelli perché è ” disgustoso.”
E poi, posso anche non essere abbastanza scuro – ci sono persone bianche che si vantano di essere in grado di diventare più scure di me. Terranno le loro braccia fino alla mia e diranno che vengono parlati in spagnolo perché assomigliano ancora più a me che a me. Per loro, la mia identità è qualcosa di così fluido che potrebbero berla. Compralo al banco. Prendilo come una vitamina.
Il romanzo per giovani adulti di Isabel Quintero Gabi: A Girl in Pieces è incentrato su una giovane ragazza messicano-americana dalla pelle chiara. Scrivendo su Mexican Independence day, Gabi si sente un sacco di ansia su come “messicano” appare. Dice: “La gente guarda i lunghi capelli castani di Sandra, gli occhi e la pelle marrone scuro, e pensano, quanto esotico, quanto perfettamente messicano.”Continua dicendo:” La mia pelle è lì per tutto il mondo per vedere e giudicare girl Ragazza bianca. Gringa. Mi hanno chiamato tutti quei nomi. Una pelle che non mi rende abbastanza messicana.”Come Gabi, sento il bisogno di dimostrare la mia identità tutto il tempo.
Spiego la mia gara e la scompongo in pezzi di dimensioni ridotte per i bianchi, allo stesso modo in cui do indicazioni ai turisti per il treno. Lo seziono, lo minimizzo, faccio un opuscolo di viaggio facile da digerire per la mia identità. Queste spiegazioni coerenti, questo bisogno senza fine di dimostrare me stesso rafforza solo il razzismo che costruisce l “idea di” un colore perfetto.”
Allo stesso modo i bianchi chiedono come sono diventato questo colore “perfetto”, chiedono anche cosa sono e da dove vengo veramente. Crescendo in una città prevalentemente bianca, il mio marrone era qualcosa che i miei coetanei cercavano sempre di concettualizzare per me. Ricordo i paragoni accoglienti con caramello, spezie, Eva Mendes. Mi ha dato un posto, un nome. Mi ha aiutato a capire chi e come sono e perché guardo in questo modo.
Non ho una risposta per come sono diventato un certo colore o da dove vengo veramente. Il colonialismo ha fatto in modo che non avrei mai capito la mia storia. Sono questo colore a causa di una storia che ha deciso che il bianco era il più bello; a causa dei templi indigeni distrutti di cui non ho mai sentito parlare; lo stupro e il massacro dei miei antenati che sono stati strappati dai libri di storia; i brujas e le mani marroni che amavano troppo duro per morire e sopravvissero alla distruzione. Sono questo colore a causa dell’amore e della rabbia e dei colori indefinibili che esistono tra di loro.
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