最初はスマートフォンのない生活は恐ろしいものでした。 それからそれは美しかった

私のスマートフォンへの中毒を試してみて、戦いの試みで（私たちのほとんどは、これらの日、いくつかの措置でこの中毒に苦しんでいると確信しています）、私はかなり根本的な一歩を踏み出しました。 私は外に出て、私ができる限り仕事の外で使用するための基本的なNokiaを買った。 この”dumbphone”は、それが呼び出されているように、私は電話またはテキストを許可するだけです。 一週間、私は私の実験を文書化するFacebookの投稿の公開毎日の日記を保管しました。

それは自分自身への口頭でのコミットメントであり、それを公にすることによって、私はそれが私がコミットし続けるのを助 それは完璧な実験ではなかったが、それは私が私のスマートフォンにあったどのように接着私を示した—と私はそれを置く方法を学んだ後、私は戻って 私はそれが私を制御するのではなく、それを制御することができ その旅の編集された凝縮されたバージョンが続きます。

1日目：私は私のスマートフォンにハイジャックされました。それは流行だから私は黄色のノキアを購入していませんでした。

私は私の画面を見つめての病気と疲れているので、私はそれを買った。 店で並んで待っている間にそれを見つめています。 トイレに行くとき。 朝の最初の事を目を覚ますか、夜に最後の事をスリープ状態にすると。 5000回目のための電子メールをチェックするために私の親指で下にスワイプ。 昼食時に私の反対側の友人が自分のスマートフォン上で呼び出しを取得したときにそれを拾う。 私はWhatsapp、Facebookのメッセージに答えるブロックを歩いているようにそれを見つめて、Instagramのをチェックアウ 私の子供が遊んでいて、彼らが見ていない間に人々に応答します。 私は私の自転車に赤信号でいる間。 私は公園のベンチに座って退屈しているとき。 歯科医の待合室で。 映画館では、画面上のアクションが分のためにダウンして死亡したとき。 財政をチェックするときにそれを見つめます。私は瞬間を持っている任意の状況で、私は本当に重要ではない何かで私のスマートフォンの画面を凝視することを選択します。

それは私の目をハイジャックしています。

それは私の目をハイジャックしてい 私の脳。 私の人生。 それは私をより不快で不安にさせました。 現実の世界とは対照的に、私はそれと対話しているので、それは基本的に私の創造性の私を奪っています（と私はブランディング代理店でクリエイティブ確かに、私の社会生活もそれのために苦しんでいます。

確かに、私の社会生活はそれのために苦しんでいます。 しかし、すべてのほとんどは、私は本当に私がするために使用されるほど自分自身と係合していませんよ。 私は自分自身を退屈させないし、その退屈によって事を作成する。 私は私の周りのものを観察しません。 私は私がするために使用されるほど感じていません。 私は怠け者です。 私はハジエです。 私は悲しいです。私は誰もがそうしているからといってこのように続けることはできません—それは何かをすることは私には意味がありません。 私がこれについて話した人々は私を見て、”あなたは何をするつもりですか？ それは今の世界の方法です。”. そして、彼らは通常、あまりにも、自分のスマートフォンの後ろから私にそれを言ってきました。私はそれが私がしようとしている理由だと思います。

私は完全に私のスマートフォンを放棄することはありません—私はまだ就業時間中にそれになるでしょう、私はする必要があります。

しかし、私は試してみて、可能な限り夕方に、週末にスマートフォンをオフに滞在するつもりです。 私は単に必要に応じてラップトップやコンピュータに行きます。 私は私のスマートフォン上にいる場合と、私のすでにアプリ剥奪iPhoneはより多くのようになります。 ゲームなし。 ニュースはない Facebookはありません。 ツイッターはダメだ 冗長で不必要なたわごとはありません。 ただのツール。 亀裂のように私を誘惑するものは何もありません。私は裸の最大値を生きることに戻ることができます。

ちょうど裸の最小値です。

私は裸の最大値を生きること

日2:こんにちは. 私はまったく自分のように感じていません。それは恥ずかしいと私は今日が難しかったことを公に書くために一種の哀れな感じです。

それは恥ずかしいですし、私は一種の哀れな感じ。 本当に難しい。 私は超イライラしています。私はそれが私が望んでいた私のiPhoneではなかったことを知っていました。 それは騒音だった。 沈黙からの気晴らしと私自身の自己からの気晴らし。Figcaption>

昨夜、私は私の研究で私のiPhoneを残して眠りにつき、代わりに、私の側では、Nokiaからこのdumbphoneでした。 ニュースを読むことができないようにするには、気まぐれにFacebookをチェックし、Instagramのをスクロールし、電子メールをチェックし、私はちょうど拷問のように感じ ゲームも読書も周りをいじることもありません。 それは奇妙だった。 私はそれが起こった後の方法まで、アメリカがシリアに対する空襲を導いたことさえ知りませんでした。 私はすべてに切断されたと感じました。 私が考えていた唯一のことは、”私は私のiPhoneが欲しい、私は私のiPhoneが欲しい、私は私のiPhoneが欲しい”ということだったので、私は自分自身に接続されてい しかし、私はそれが私が望んでいた私のiPhoneではないことを知っていた。 それは私が望んでいたノイズでした。 沈黙からの気晴らしと私自身の自己からの気晴らし。私たちは午前中に私の妻の人々と朝食に出かけました。

私たちは午前中に私の妻の人々と一緒に朝食に出かけました。 私たちは食べました。 子供たちは遊んだ。 私は人々を見ました。 私はウェイターに気づき、私はこれを書くように、この夜、私は実際に彼がどのように見えたかを覚えています。 彼の肌のトーン。 彼の緩くフィッティング服と彼は私たちの注文をダウンしようとしていたとして、彼はぎこちなくすべてのメニューを開催した方法。 私はその日の間にそのようなささいなことを覚えています。 私は細部を覚えています、そしてそれは私を驚かせた何かです。 ささいなことだけ。 私の最も古い美しい息子が彼の新しい雷マックイーンの本を描いている間に使用した正確な色。 私は私の豪華な最年少の息子が取り出した車と、彼が彼らと遊びたいと思っていた正確な理由を思い出します。 私たちはこの夜にあったレストランでの壁紙の色を覚えています。 そして確かに、私はいつも私のiPhoneを見ていなかったので、私はこれをすべて覚えているとは思わないが、私は間違いなくもっと存在していた。 今日はちょうどより鮮やかに感じました。しかし、簡単ではありません。

しかし、簡単ではありません 楽しくない。 まだです。.私は特に一つのことを嫌っていました。

私は特に一つのことを嫌っていました。 そして、それは私が一日中私の右手に持っていた感じでした。 その中の空虚。 いいえ、本当に—私は冗談ではありません。 私は巨大な方法で不在を感じました。 物理的に。 一日中このしつこい感じ—私は単に私の手で私のスマートフォンの代わりに私に電話（私はする必要はありませんでしたので、私は今日作っていないこと）とテキストメッセージ（同じこと–今日は必要ありませんでした）しかし、何も与えなかったがらくたのこのdumbphone作品の私の手で私のスマートフォンを保持しなければならなかったこの物理的な渇望。どうやってここに来たのですか？

どのように私は明日を介してそれを作るつもりです,今週はおろか?

3日目:ちょっと待ってください。 私は実際にこれを行うことができるようになると思います。

3日目は思ったほど悪くはなかったので、私に衝撃を与えました。 私は最悪のことを期待していました。

昨日は週末の日だったので、私はiPhoneでわずか四分を過ごしました…非常に少ない時間（私は瞬間アプリを使用して私のスマートフォンに費やされた時間 今日は仕事の日だったと私は過ごすことになった—tadah！-ちょうど49分です。 それは私のiPhoneに費やされた先週の日曜日のなんと4時間と19分からダウンしています。私は今朝起きて、厄介なことに、私のiMacの天気予報をチェックするために研究に行かなければなりませんでした。

私は今朝起きて、私のimacの天気予報を それは私のためのそのような調整です！ 天気がどのようなものかを見るためにどこかを歩かなければならない。 私は自分自身と子供たちが保育園に向かう準備をするために私の部屋に戻る前に、私の研究の中でiPhone上のいくつかのWhatsappメッセージと電子メールとFacebookの投稿をちらっと見ました（私はそこに残しました）。facebookの投稿を見て、私は自分自身と子供たちを保育園に連れて行く準備ができていました。家を出る前に、私は私のノキアから私のiPhoneにSIMカードを切り替え、私と一緒に両方を取り出しました。

家を出る前に、私はSIMカードを私のNokiaからiPhoneに戻し、 会議の後、私の方法の仕事で、私はコーヒーとサンドイッチを得るために停止しました。 私が待っていたように、私は私のバッグに真正面からiPhoneを保持し、自分自身が周りを見て、何人かの人々を見て行うことができました。それはひどかったです。

それはひどかったです。figcaption>

六つの個人が座っていました。 彼のラップトップ上の一つ、他の五つは、すべての彼らのスマートフォンを見つめ 一人も頭を上げていませんでした。 私が見るすべてが他の中毒者がすべて自分のiphoneを見ているとき、私は私の周りを見て楽しむことができるように、この事から私を離乳のポイントは それは血まみれの流行です。 私が考えることができるのは、両親と一緒に来る子供たちがこれらの人々のことを考えていることだけでしたか？ つまり、3歳、4歳、5歳、10歳の若い子供たちでさえ、これは彼らが継承している世界です。 もう誰も本当にお互いを見ていません。 彼らはそれが正常だと思っています。

うわ。私は仕事をして、私が自分自身に与えた使命について私のアカウントマネージャーに話しました。

私は仕事をしました。 もちろん、これを行うことには仕事の影響がありますが、私は一日中スマートフォンを使っていると確信しました。 彼女は「Whatsappはどうですか？”そして、私は彼女に勤務時間中に私が利用可能になるだろうと時間後に、唯一のSMSことを知らせました。 完全に実行可能。その日の残りの部分は、私は私にiPhoneを持っていました。

そして、それは全く悪くなかったです。 私が仕事で最初にしたことは、すべての私のニュースアプリを削除することでした。 この段階で私のiPhone上で私をそらすことができるエンターテイメントや物事の形で残っていることは本当にあまりありません。 私はChromeとSafariのブラウザを持っている、と彼らは深刻な犯人だが、仕事のために必要。 私はInstagramを持っていますが、私たちは街の45階にいて、私はショットを撮りたかったので、クライアント会議でその日の後半までそれに触れませんでした。 私はappleのものと一緒に仕事のための私のGoogle appsを持っている、私は写真やムービー編集アプリ、およびいくつかの様々な他のツールを持っているが、それはそ そして、私は一つのゲーム、友人との言葉を持っている、と機会に、私は私の動きをするだろう。面白いことに、かゆみ、欲望、iPhoneに従事する渇望は、私が期待したほど悪くはありませんでした。 私は実際に驚いた。 これは恐ろしい日であることを意味していました—私のiPhoneで再び武装して、私は一日中それを見つめていて、衝動を制御することができませんでした。 しかし、その力のほとんどを剥奪し、それは仕事の日であり、すべてであること、それは全く私の多くの力を持っていませんでした-もしあれば、実際には。私が家に帰った後、午後7時30分頃、iPhoneは研究に戻り、私は単に行わなければならない私のNokiaにいくつかの連絡先を追加することを進めました。

私は私の番号のためのデュアルSIMを得ていたので、私はノキアとiPhoneの間で常にSIMカードを切り替える必要はありませんでした。 彼らは両方とも同時に鳴っているので、ノキアは今私の上にあるので、それは私が今晩拾うものです。私は自分がやっていること、それはちょうど別の決定だと認識し始めています。

私がやっていること、それはちょうど別の決定です。

れはフォロースルーするのは簡単なものではなく、規律と調整が必要です。 しかし、私たちが人生で行うすべての困難な選択と同じように、それは一日の終わりに個別に私たち次第です。 そして、それはすべて完全に可能です。

4日目：これらすべての無料の分をどうするのですか？私は午前中に目が覚めた、それは私の枕元に私のiPhoneを持っていないことは奇妙な感じではありませんでした。

私は午前中に目が覚めた、それは私の それはすぐに電子メールやWhatsappメッセージを一目に私の研究に飛び出すために子供たちといくつかの時間を費やした後、より正常に感じました。 私は家を出る前にFacebookをチェックアウトするのを忘れていました。 私はそれが哀れに聞こえることを知っていると私はあなたが読むためにここに言葉を書いている信じられないが、はい、私はいつもFacebookを見て、私は朝 Instagramの、あまりにも、ニュースやいくつかの他の無意味なアプリ。 今日はしなかったそしてそれは素晴らしいと感じた 代わりに、私はより多くの”普通の”ことをすることに焦点を当てました。 私は子供たちと遊んで、服を着て、朝食を食べるのを忘れて、そして私の妻と一緒に、私たちはすべて家を出ました。

私はその日の後半に見たFacebook上のサポートのすべての個人的なメッセージにとても感謝しています。 それは私が簡単にセグエできる私の家のどこからでもそれを書くのではなく、私の研究、含まれている環境で私のコンピュータの前でこれらの言葉を私は午前中に目が覚めた、それは私の枕元に私のiPhoneを持っていないことは奇妙な感じではありませんでした。

また、私たちは家のための時計を手に それはかなりの間、私の妻のアイデアでしたが、私のニーズのために、それは素晴らしいことです。 自宅で私に電話を持っている一つの少ない理由。 真実は言われる、私はあまりにも、再び時計を取得することを考えています。 （私の妻はすでに彼女の服を着ています。ああ、私は最後の三日間不機嫌なmotherf*#@erしてきました。 本当に 私は過敏だった。 私は動揺してきました。 私は短気（私にとっては珍しい）と悪化してきました。 通常、私の強さである忍耐は私の仲間ではありませんでした。 私は私の妻に謝罪しました（彼女を祝福してください）私と私の気分を我慢して、彼女は何も支持的ではありませんでした。 少し混乱しているかもしれません。なぜ？

なぜ？

なぜ？ 私は私のスマートフォン上で一日四時間を平均してきました,周りにそれを拾います70へ100回の日. 本当に、私は仕事の日の間に一から二絶対に必要な時間にそれを削減することができます。 そしてかなり少数の積み込み。だから、私が最近持っているように突然iPhoneから自分自身をヤンクしたとき、それは奇妙でシュールな感じだけではありません—それは、”私は時間がある今、私の時間で何をしていますか？”私が何をすべきかの知識や直感は、自然に私に戻ってくることはありません。 考える、世界を見て、手を差し伸べる、物理的に対話する、人々と係合する、退屈で快適な沈黙と少ないホワイトノイズを持っている…それは奇妙です。 それはイライラしています。

それはまだ間違っていると感じていますが、こことそこには少し、小さな、十代の増分があります。

5日目：アンチスマートフォンの振り子は私の好意で揺れています。私の机の上で。

私の研究では。 私は書いています。

スマートフォンデトックスの最後の二日間は真剣に陽性となっています。 私はゆっくりと私が最初の数日を感じていたように、これは単なる経験ではないことを感じ始めています。 それは実験のようなものではなく、新しい現実のようなものです。 最後の二日間、私は本当の変化を感じました。 振り子がシフトしていると私は私の人生の中で本当に、大幅に少ないスマートフォンの現実とより快適に感じています。今日の私のiPhoneで56分。

（それはあなたを怒らせた場合は申し訳ありません。）

昨日、私はクレジットカードを拾うために銀行に行ってきました。 それは就業日の真ん中だったとして、私はもちろん私に私のiPhoneを持っていました。 それは無菌のように見える銀行でした（彼らはすべてではありませんか？）を見ることはあまりありません。 貧血 無関心と当たり障りのない。 店員は、彼が戻って、私のカードが準備ができていたかどうかを確認しなければならなかった私に言った。 だから私は彼の机に座って待っていた。 少なくとも三分だったに違いない たぶん四人だ 私はiPhoneをバストアウトしていませんでした。 それは私のポケットにあったし、それはそこに滞在しました。 簡単じゃなかった実際に見るものは何もありませんでしたが、私は頭の中に議論をして自分自身に話すスペースを作りました。

見るものは何もありませんでした。 彼のキーボード。 彼の落書きされた手書きのメモ。 電卓。 いくつかの企業の銀行の写真は、プラスチックで囲まれています。 本当に、何も。 私はそこに座っていた。 渇望。 かゆみ。 私の頭の中でずっと議論しています。 “ちょうどそれを取る—それはここで何かがあるようなものではありません。 記事を読む。 あなたの電子メールを確認してください。 友人との単語の移動をしなさい。 地獄、銀行で無線インターネットの速度をテストしてください。”それらの数分は永遠のように感じました。しかし、私は私のiPhoneを取り出していませんでした。

私はそこに座って、私は少しの戦いに勝った。 そして、それは良い感じ。 本当に見るものは何もありませんでしたが、私は頭の中に議論をして自分自身に話をするスペースを作りました。 私は彼の机に気づいた。 私は電卓に気づきました。 私は壁にひどい写真を見ました。 普通には気づかなかっただろうもの。 そして、私はどこかにいると私はスマートフォンを取り出していない次の時間は、誰が私は人々が楽しむことができる私の代理店のうち、美しいものを作 私は私の子供たちに伝える何かを刺激するために？ 顧客のためのロゴまたはtaglineのためのキラー考えを提供するためか。 私は私や私と私の妻のために行う新しい、別の何かを鼓舞するには？

6日目私は最終的に、本当に（本当に！）再び本を読む。

本。 私は私の枕元に一つを持っています。 私は毎晩それを拾ってきました。 私は数ページを読んでいるだけでなく、自分自身を強制していないという気持ちで、何年も逃してきた経験を楽しんできました。 一週間か二週間前まででさえ、私が試して読んでみるたびに、それはまさにそのように感じました—試してみてください。それは恥ずかしいと再び、私は世界が読むためにこれを認めていることを恥ずかしいですが、私は何年もその気持ちを望んでいました。

読む純粋な欲求-欲しいの気持ちではなく、欲しいの理論的根拠。それは私が読んでいないようなものではありません、私は持っています。

しかし、スパート、オンライン、ブログの記事、記事、そのようなもので。 本当に、本当に、本当に読んでいません。 中断されない。 浸漬した。

私は毎晩読んだページ過去数夜、私ははるかに浸漬を感じてきた私は長年にわたってランダムな本から多くの章を読み取ろうとしたときよりも（私が休暇に集中することができたときを除いて）、単に私は自分自身にもっと接続されていると感じているからです。 それが理にかなっているかどうかはわかりません—私はそう願っています。

これらの公開投稿は、私自身だけでなく、世界全体にとって、このスマートフォン中毒の流行から私たちの生活を取り戻すことが完全に可能であると

7日目: 神は七日のうちに世界を造られたのです。 私を取り戻すのに時間がかかる今日は私が私のモバイルデバイスにあまり接続されないようにしようとすることについての私の公共の旅を文書化する最後の日です。

昨日の前の日、私はコーヒーのために私の義理の父と会いました。 初めに彼は彼のデバイス上の誰かに書いていたので、それは少し難しかったし、他の誰かが電話であるとき、私はいつもそれが難しい見つける。 衝動は私の携帯電話をバストするために最も魅力的であるときです。 その人が何らかの理由で”私と一緒に”いない場合、私は自然に私のものを拾うだけです。 でも私は何もしてない 私はちょうど待っていたし、彼が行われたとき、我々は続けた。私はスリップして落ちました。

保育園から長男を拾う前に、サンドイッチを買ってベンチに座って食べました。 見てあまりないとサンドイッチを食べてそこに座って、私は少し退屈しました。 私は食べている、と私が考えているすべては、ニュースです、どのようないくつかの写真を見てはどうですか？ Facebook、誰か？ 衝動は本当に強かった。 私は自分の携帯電話を拾って、私は私の電子メールをチェックしました。 私はそれを認めているし、正直なところ、それはそれほど大したことではないので、私はここにそれを含めています。しかし、それはあります。

しかし、それはあります。私は退屈に浸りたい…そして私の携帯電話に手を差し伸べるように誘惑されないようにしたい。