私のような人々のための名前があります–”関係の処女”。 私は今までボーイフレンドを持っていたことなく54に到達するために管理しているので、それはaptと正確です。私は海の底の洞窟に住んでいないことを考えると、信じるのは難しいですが、それは真実です。
私は海の底の洞窟に住んでいないことを考えると、信じ 私は重要な他を持っていたことがない、誰かの他の半分ではなかった、頼まれたことはありません。 それについて考えることを来て、私はバレンタインのカードを持っていなかった–よく、日曜日学校からのケビンが私が約7だったときに私のコートのポケ私はセックスをしてきたので、性的に言えば処女ではありません–良さに感謝します。
私はセックスをしているので、私は処女ではありません。 私は私の20代前半にいたときにそれを数回やった：私は今、31年前だった誰かとベッドを共有した最後の時間は、私が今まで物理的な親密さを経験した最後の時間であることを証明することを想像したことはありませんでした。 私がそれを知っていたら、私はそれをもっと楽しむことを試みたでしょう。私は初期の話し手と歩行者でしたが、処女を失うことになったとき、私はそうする私の友人の最後でした：人生で最も予想されるマイルストーンの一つを打つ最後のものでした。
それは私が大学を去った後まで起こらなかった、その時までに私は誰かと寝ることに必死だった、ちょうどそれを乗り越えるために。私は販売で一時的な仕事をしていたし、私たちの会社は、毎年恒例の会社の会議のためにスペインに私たちを飛びました。
私は完全に酔って、チームの男の一人のためにプレーをしました。 私は彼の部屋に戻って、私たちは一緒に寝ました。 私は彼をそんなに想像していたとは思わないが、私はまだ彼が再び私に会いたいと思っていた。 しかし、ひどい二日酔いと仕事での恥ずかしさの数週間を除いて、何もそれから来ませんでした。その約一年後、私はパーティーで似たようなことをしました。
この男は私をおしゃべりしていた、冗談は良かったので、彼は私を家に連れて行くことができるかどうか尋ねたとき、私ははいと言った。 再び、私はそれが何かの始まりかもしれないと思って目が覚めたが、その後、彼は深刻な関係にあったことを認め、”少しの楽しみ”しか望んでいなかった。
その後すぐに、私はガールフレンドのカップルと休日に行って、私は楽しいと私は普通の感じさせたオジーバーマンと一週間の情事を持っていました。 最後に、私は話をする何かを持っていた人、興奮と自己重要性とギグリーとめまいだった人でした。それは私の最後の時間でした。
私は正直にそれを理解していません。 私は社交的で、興味の負荷を持って、ワークアウト、良いドレスセンスを持っている–またはそう私は言われています–と私の友人よりも多かれ少なかれ魅力的ではない、ほとんどの人が幸せに結婚している、または少なくともそれが恋にあるように感じているかを知っています。
彼らが落ち着くのを見るのは難しかったし、子供たちがデートを始めたときはさらに難しかった。 私は彼らのお尻を拭いていた、と一つずつ、約14歳以降から、彼らは私を追い越し始めました。 それは悪かったが、それは私について非常に、非常に珍しい何かがあったことを彼らに夜が明けたときほど悪くはありませんでした。
子供たちは、これらの日の関係のためにとても準備されています–でも、10歳は女の子やボーイフレンドを持つことについて話します。 だから、彼らは男と私を見たことがなかったことに気づいたとき、避けられない、吐き気を誘発する質問をポップ：”なぜあなたは結婚していませんか？”、”なぜ彼氏がいないのですか？”、”なぜ彼氏がいないのですか？””、”あなたは今までボーイフレンドを持っていたことがありますか？”私はそれぞれの子供に同じ答えを与えました：”それはちょうど起こらなかった”、それは同じように避けられない”なぜ？”そして、それは私がこれらの年を通して自分自身に尋ねた質問です。 「なぜ？”
私は若かったし、まだパーティーやバーに行くことを含む社会生活のようなものを持っていたとき、私は時々私が何が起こっていたかを見るために私の体 私はそれが私の友人が私がなかったことをしていたことだったか、またはその逆を観察したかったです。 なぜ彼らはおしゃべりをして、私はしなかったのですか？私は私がスタンドオフイッシュされていたと感じたことはありませんが、多分私はあまり親しみやすい作られた私のボディランゲージで何かがあ 私はカトリックのすべての女の子の学校に行きました,そして、私は男の子の周りに厄介な感じ知っています,しかし、あなたは私のクラスメートの負荷につ私の二人の親友と私はパブに行き始めたとき、私は覚えています。
私はそれを覚えています。
私たちは17歳くらいだったでしょうし、男の子への関心はちょうど目覚めていました。 それらは若者があなたのテーブルに来て、あなたに飲み物を買うように頼む日であり、一般的に物事は十分に始まり、誰もがチャットしていましたが、夜が進むにつれて、私は完全に見えなくなったと感じるまでゆっくりとこすってしまいました。
多分それはそれがすべて間違っていた場所です–多分それらの初期の経験、失望のそれらの恐ろしい、自信を奪う教訓は、私がステージに達するまで、それが決して起こらないかもしれないと考え、それが起こらないと信じ、最終的にそれを知っているまで、ますますハードワイヤードになりました。私は大学に行ったとき、私は完全に大人としての私の人生が始まることを期待していました。
私は大学に行ったとき、私は完全に大人としての 私は最終的に、私は”一つ”の準備ができていたまで、私が一緒に行ったように学習、いくつかの関係をtoddleすることを期待しました。 しかし、何も起こりませんでした。
ちょうど最近、私の親友–私は中学校から知っている誰か–彼女は私たちが大学にいたとき、彼女は私に良い揺れを与えていた願っていることを私に言 彼女は次の都市で勉強していたし、ホールパーティーや他の社交のために私を訪問するだろう、と今、彼女は私が間違ってやっていたものを見ることができ 彼女は私がそれを私に近づいたあらゆる男の子のためのそのようなハードワークにしたことを言う、私は挑戦の多すぎた。私は彼女が何を意味するのか半分知っていますが、それは得るのが難しい演奏とは関係ありませんでした。
私は彼女が何を意味するのか 私は、それの根本に、自己信念の私の欠如だったと思います。 私は自分自身を疑った、と誰もが私は彼が私を好きであることを証明するために興味を示した誰もが、私を説得するのに十分な長さの周りに固執し 彼らは決してしませんでした–彼らはちょうど次の人に移動しました。私は3つの期間があったと思います”私と一緒に問題は何ですか？”気持ちは最強でした。 最初は私が大学にいたときでした–私の友人が恋に落ちたり落ちたりするのを傍観していた三年の間、そして悪いことに、巨大なビクトリア朝の部屋が合板の仕切りで二つに分割されていた私たちのシェアハウスで彼らが騒々しく騒いでいるのを聞いていました。
二つ目は、私が定期的に仕事を変更し、もちろん、私の愛の生活について尋ねられて関与し、同じ知っているあなたのシナリオを通過しなければな 私は嘘をつくことにかなり熟達していました,私は誰も見ていなかったと言って”ちょうど今”,または最近、誰かと別れたことについていくつかのゴミを私は前の仕事の同僚の多くが私が同性愛者だと思っていたことを知っています、特に私が離婚後に同じ友人と定期的に休暇を取り始めたとき–私は彼女の子供たちに言及することについて歌とダンスを作るでしょう。 まるで子供を持つ女性が同性愛者になれないかのように。
三度目は、すべての私の友人が結婚したとき、私の半ばから後半30代にありました。 それは信じられないほどだった–私は37歳になった年に四つの結婚式（葬儀なし、良さに感謝）に招待されました。 それは私が日付代理店に参加することを決めたときです,それは不十分だった男性と別の後に一つの魂を沈める出会いであることが判明しました,不
多くの場合、私はあまりにも早く、あまりにも多くを飲むだろう、私の不安を克服し、私のデートの不屈の精神をマスクしようとしていますが、私は石の冷 それらの夜についての最もよい事は家に帰ることだった。 その一年で、もう一度会いたかった人に会ったのは一人だけだと思いますが、往復運動ではなかったので、それがそうでした。
結婚相談所の経験は間違いなく私の天底でした。 その後、私は角を曲がったように見え、長年にわたって、私は私の両親や友人を持っているように、私のsingledomの漸進的にますます受け入れになっています。 私についての一つの注目すべきことは、最終的に目立たなくなっている–限り、人々はそれにremarkingを停止しているように。私がデートしたことがないという事実は、私が世界に知ってほしいものではありませんが、私は若い頃よりも今独身であることにはるかに快適です。
そして、最近、”心の独身”である人々について多くのことが書かれています。 これは、カリフォルニア大学のプロジェクト科学者であったベラ-デポーロ博士が造語したフレーズで、何らかの形で独身であるようにプログラムされている人々を記述するためのものです。
DePauloはこの主題の専門家です。 彼女は何十年もシングルトンを勉強してきました,そして、彼女は関係にされたことがないので、個人的な経験から話します,どちらか. 彼女は誇らしげにこれを発表した彼女のTEDトークは、素晴らしかったです。 私は”心でシングル”だとは思わない。 私は実際に私は偉大なガールフレンドや妻を作っただろうと思う：それは誰も私にチャンスを与えなかったことは悲しいです。私は他の関係の処女を知らないが、私はデポーロと私は世界で唯一のものになることはできませんと確信しています。
私は他の関係の処女を知りません。
たぶん私はグループを開始する必要があります–選抜され、誇りに思って！
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