こんにちは、
会員の方はログインしてくだめすことはできません。 英語は私の母国語ではありません。なぜ私がここに書いているのか分かりません。
私はいつも書くことが好きで、書くことが私の気持ちを表現する唯一の方法だからかもしれません。 たぶん私は誰かが私を理解していなくても、私が考えていることを読んでほしいだけです。 私は最終的にすべての希望を失ったと思います。 数日前、私は非常に高い橋に運転しました。 夜には交通量がほとんどなく、私はその端にある小さなフェンスを登って暗闇を見下ろしました。 底さえ見えなかった。 私はあまりにも怖がっていたので、私はジャンプしませんでした。 死ぬにはあまりにも怖がっていないが、秋は私を殺さず、私がすでにいるよりも不自由なままにすることを怖がっていた。 私は病院で多くの経験を持っており、私はそこに戻りたくありません。 私は数週間前に遺書を書いて、私の事務を整理しました。 私は下を見て、ジャンプすることを決定しないことがそれの終わりだと思ったが、私はそこに戻って行くような気がする。 それは避けられないように。私は30歳ですが、これは自殺の私の最初の試みではありません。
私は30歳です。
私は30歳です。 最後の試みは12年前だったので、私はそのようなことを終わったと思った。 しかし、それは私がそうではないことが判明しました。 私は私が始めたところに戻ってきて、私はもう上に行く理由が表示されません。 私はあなたを伝えるために少し恥ずかしい感じます,私はステージを生き延びていること4がん,ほとんどの人がしないとき.私は持っていました4年の最後のカップルにわたって腫瘍と私の体は、私は戦争ゾーンにされているように見えます. それは地球上の地獄のように感じたので、私も、すべてで治療を通じて自分自身を置くために気にしている理由を私は自分自身を求めています。 そして今、私はさらに悪化していると私はもう上に行きたくありません。
私はいつも、ある日、彼らは”一つ”を満たすことを感じるそれらの絶望的なロマン派の一つとなっています。
私はいつも感じています。
私はいつも 私は自分自身をかなりスマートと考えるのが好きで、その考えがどれほど愚かであるかを知っていますが、私はそれを助けることはできません。 私はちょうどそのように感じる。 または多分私は感じたと言う必要があります。 私は彼女に会ったことがあり、それは私がいつもそれが行くことを望んでいた道を行かなかったので。 彼女は私が今までに恋に落ちた最初の女性でした。 私がいつも思っている馬鹿は、私が最終的に”一つ”に会うとき、すべての作品が所定の位置に落ちるだろうと思っていました。 しかし、それはそのようなものではありませんでした。 代わりに、私たちの”関係”は純粋な拷問でした。 たぶん私たちの両方のために。 もちろん最初はそうではありませんが、それは非常に迅速にそこに着きました。 そして今、私は荒廃し、希望なしです。あなたはおそらく”ああ、神、ちょうど彼の心が壊れてしまったし、世界が終わりに来たと考えている別の人。 自分自身を乗り越える”。 そして、多分あなたは正しいです。 おそらく私よりもはるかに悪い人がそこにいるでしょう。 私の気持ちは変わりません。 私は多くの友人を持っていたことがない、常に追放されています。 私は孤独であることを楽しんで、私はほとんど私が彼女に会ったときに誰かを見つけることを希望をあきらめていたことを、考えていました。 私にとって、それは私が本当に誰かをそんなに愛することができたことは驚きでした。 そのようなものは、ロマンチックであることについての私の声明と矛盾しますが、私の人生全体が孤独であることは、私が本当に結局誰かを見つけるかどうか疑問に思っていました。 そして、私は彼女を失ったことを知っている私はこの世界で私のために残って何もないことを確信しています。 何も良いことは今まで私に起こりませんし、私は”一つ”を見つけるときでも、それはナットで私を蹴るための生活のためのちょうど別の方法です。 たぶん私の最初の自殺の試みは結局失敗しなかったし、私はすでに地獄にいます。 過去12年間に私に起こったすべてのことの後、私はそれをほぼ確信しています。 私は最終的にジャンプする勇気を見つけたとき、私は見つけるだろうと思います。