De meeste mensen zullen uiteindelijk genezen nadat een relatie is beëindigd, vooral als beide partners onderling overeenkomen om te scheiden. Met behulpzame begeleiding leren ze van hun fouten, vinden ze troost bij vrienden en zetten ze zich uiteindelijk in voor een nieuwe relatie. Helaas, het is een heel ander verhaal als de ene partner loopt uit terwijl de andere is nog steeds diep gehecht. De angst om de afgewezen partner te zijn kan verwoestend zijn. Sommige mensen ervaren eindeloos verdriet, meedogenloos pessimisme, en een groeiende angst dat liefde nooit meer voor hen zou kunnen gebeuren. Ik heb vele uren doorgebracht met diep verdrietige, verlaten partners die niet voorbij hun verliezen kunnen komen. Ik heb geluisterd naar hun verhalen en naar hun verwarring over waarom ze niet kunnen lijken te vrijen duren.
als mensen herhaaldelijk in sequentiële relaties worden achtergelaten, beoordelen anderen hen vaak hard. Deze consequent afgewezen geliefden te vaak bevinden zich aan de andere kant van goedbedoelende vrienden die hen duwen om “gewoon te krijgen over het,” of impliceren dat ze een of andere manier verantwoordelijk zijn voor hun relaties niet werken. Dat is zelden waar. De meeste die lijden langdurig verdriet hebben meestal geprobeerd alles wat ze konden om hun relaties te laten werken. Als ze weer worden achtergelaten, zijn ze in begrijpelijke verwarring en verdriet, zich afvragend of de pijn ooit zal verdwijnen.
in de jaren dat ik met zulke individuen heb gewerkt, heb ik hen kunnen helpen zien hoe de manier waarop ze relaties benaderen iets te maken kan hebben met waarom ze eindigen. Gewapend met die kennis, zijn ze beter in staat om te begrijpen wat ze anders hadden kunnen doen.
volgende zijn 10 van de meest voorkomende persoonlijkheidskenmerken en gedragingen die veel van deze patiënten met mij hebben gedeeld, gedeeld met de hoop dat ze in staat zullen zijn om degenen te helpen die nog steeds in langdurig lijden leven nadat ze zijn afgewezen door iemand van wie ze nog steeds houden.
1. Aangeboren onzekerheid. Het is natuurlijk dat mensen zich onzeker voelen wanneer ze bedreigd worden door het verlies van iets dat voor hen van groot belang is. Als hun comfort wordt verstoord door een onvoorspelbare dreiging, hebben de meeste mensen verdedigingsmechanismen onder de knie die hen helpen hun legitieme gevoelens van verdriet en angst te overwinnen. Na verloop van tijd zijn ze in staat om verder te gaan.
helaas zijn er mensen die last hebben van diepere angstniveaus en mogelijk ook meerdere verliezen hebben geleden uit het verleden. Als relatiepartners, kunnen ze meer moeite hebben om het evenwicht te herstellen wanneer verlaten door een eens vertrouwde partner. Ze voelen zich beduidend hulpelozer en hopelozer, alsof ze nooit meer in staat zullen zijn om liefde te vertrouwen. Soms, bijna niet in staat om te functioneren, hun pijn overwint elke hoop dat ze ooit beter zullen worden.
2. Topping out. Als mensen het gevoel hebben dat ze eindelijk de “perfecte relatie” hebben gevonden, en hun partners dan weglopen, kunnen ze wanhopen dat ze nooit meer zo ‘ n prachtige liefde zullen vinden. Relatiepartners die dit soort one-way abandonments hebben ervaren, kunnen altijd hebben gedroomd van het hebben van een speciale, betrouwbare en liefdevolle partner. Toch, bij het vinden van iemand die lijkt te passen de rekening, kunnen ze te bang om te vragen of hun partners hebben dezelfde wensen of verwachtingen.
wanneer ze geloven dat ze die perfecte partner hebben gevonden, stoppen ze alles wat ze hebben in de relatie, in de hoop dat het nooit zal eindigen. Eventuele waarschuwingssignalen van de andere partner worden vaak genegeerd totdat het te laat is.
3. Verlatingstrauma uit de kindertijd. Kinderen zijn te vaak hulpeloze pinballs in een leven spel dat gooit hen van relatie tot relatie, meestal niet in staat om de uitkomst te beïnvloeden. Deze vroege ervaringen maken hen meer kans om ofwel wantrouwen relatiepartners of te hard proberen te over-vertrouwen hen. Hun onzekere gehechtheden aan hun verzorgers in het vroege leven zorgen er te vaak voor dat ze overdreven angstige volwassenen worden, niet in staat om liefde binnen te laten uit angst dat onvermijdelijk verlies zal plaatsvinden.
mensen met dit soort angsten voor gehechtheid kunnen geloven dat ze volledig in het spel van de liefde zitten, maar in plaats daarvan zijn ze zelfbeschermend en niet in staat om het risico te lopen echt een relatie aan te gaan. Zij zien veiligheid als ongrijpbaar en buiten hun controle, maar blijven ernstig zich volledig inzetten zonder zorgvuldig onderscheidingsvermogen.
dat onderliggende angst te vaak frustreert de mensen die proberen om van hen te houden. Ze eindigen vaak ontmoedigd en hebben om de relatie te verlaten, recreëren kindertijd verlating trauma in de persoon die ze achterlaten.
4. Angst om alleen te zijn. Als een persoon bang is dat liefde nooit zal gebeuren, zal hij of zij vaak verwaarlozing, misbruik of onoprecht gedrag tolereren om in elke relatie te blijven. Als hun relatie partners blijven deelnemen aan deze ongelijke Investeringen, een van de twee dingen zal gebeuren: de andere partner zal beginnen te voelen te schuldig om te blijven, of zal blijven in de relatie, terwijl tegelijkertijd zoeken elders naar een betere deal.
relaties essentiële leest
5. Alleen vertrouwen op een partner voor eigenwaarde. Het is gevaarlijk voor elke intieme partner om toe te staan dat de ander wordt toevertrouwd als de enige definiër van de basiswaarde van die persoon. Zoals alle eitjes in dezelfde mand leggen, zal er een totale verwoesting zijn als dat geloof niet resulteert in een positieve reactie.
als die partner ervoor kiest om de relatie te beëindigen, heeft de afgewezen partner alleen het negatieve zelfbeeld van die ene persoon om op te vertrouwen. Ze kunnen alleen maar fouten vinden in wie ze zijn geweest, wat ze verkeerd hebben gedaan, en dat ze altijd onbemind kunnen zijn voor iemand anders.
6. Faalangst. Er zijn mensen die letterlijk doodsbang zijn om ergens in te falen, en relaties zijn slechts een stukje van de puzzel. Ze geven hun alles aan wat ze nastreven, en kunnen niet onder ogen zien dat hun inspanningen misschien niet uit te dragen in iets zo belangrijk als een liefdesrelatie.
In hun angst om te falen, overdrijven ze te vaak als er iets mis lijkt te gaan of missen ze cruciale signalen vanwege hun hyperalertieve focus.
wanneer hun partners de relatie verlaten, nemen ze vaak de schuld op zich, met het gevoel dat ze meer of beter hadden moeten doen. Vaak maakt die zelfdenigratie elk volgend partnerschap meer vatbaar voor falen om dezelfde redenen.
7. Romantische fantasizers. Relaties die gedijen zijn niet “Romantisch” in de verhalenboek zin. Hoewel ze beginnen, zoals alle nieuwe relaties dat doen, met wederzijds schijnbaar onvoorwaardelijke acceptatie en vergeving, moeten ze uiteindelijk de verschillen en uitdagingen uitwerken die alle langetermijnverplichtingen creëren.
degenen die toegewijd zijn aan het vasthouden aan romantische fantasie, vertegenwoordigen echter een ander ras. Deze partners willen alles zijn voor hun geliefden, als in een wolk van intensieve en voortdurende opname. Wanneer de normale verstoringen van het leven ingrijpen, romantische fantasizers zien ze als slechts tijdelijke obstakels en nemen ze niet serieus.
wanneer een romantische fantasizer tegen elke prijs aan gelukzaligheid wil vasthouden, voelt de andere partner zich vaak ongezien en onbekend, en zal hij uiteindelijk op zoek gaan naar een meer realistische ontmoeting.
8. Eeuwige liefde. Er zijn mensen die geloven dat het houden van iemand tot het einde der tijden is een deugd en trots zich op nooit opgeven van het houden van een partner, zelfs als de relatie voorbij is. Ze houden echt vast aan het geloof dat een liefde die ooit zo mooi was, nooit kan sterven, en verbinden zich ertoe eeuwig te wachten tot de andere persoon terugkomt. Voor hen, de onwankelbare inzet om trouw te blijven aan een partner die de relatie heeft verlaten stopt hen van het omarmen van elke nieuwe liefde. De verloren liefde wordt voortdurend geprezen, zodat elk ander partnerschap verbleekt in vergelijking.
9. Ongeëvenaarde gatenvullers. Af en toe vindt een partner een andere die perfect is op een aantal cruciale gebieden. De rest van de relatie is misschien niet zo bevredigend, maar de ervaring van totale tevredenheid op die ene plek is overweldigend bevredigend. Zodra ze die ervaring hebben, voelen ze dat ze er nooit meer zonder kunnen, en dus beperken ze hun toekomstige opties aanzienlijk. Wanneer afgewezen, worden ze hyper-gericht op het krijgen van hun partners om terug te keren, het aanbieden van een offer om dat te laten gebeuren.
10. De echt gekwelde stalkers. Helaas zijn er mensen die hun romantische partners niet kunnen opgeven, hoe duidelijk ze ook weten dat de relatie voorbij is. Zelfs wanneer de andere partner vermijdt, geesten, of zelfs vernedert hen, ze nog steeds niet, of kan niet, opgeven.
Er zijn vele redenen waarom mensen zichzelf op deze manier pijn doen. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze nergens anders heen kunnen. Of ze voelen dat ze nooit meer iemand vinden die zo goed voor hen is. Misschien kiezen ze partners die nooit op dezelfde manier van hen kunnen houden, en toch die finaliteit niet kunnen accepteren. Misschien zagen ze een ouder doorgaan met offeren zonder wederkerigheid, in de overtuiging dat het een nobele manier was om zich te gedragen.
als de pijn groot genoeg is, kunnen ze stalken, straffen of binnendringen, niet in staat om te stoppen met het nastreven van die verbroken relatie. Geen enkele mate van zelfdegradatie of vernedering lijkt hun pijn te verlichten of te voorkomen dat ze proberen hun lot om te keren.
* * * * *
onbeantwoorde liefde is pijnlijk en demoraliserend. Het is menselijk om te proberen de nasleep van de verloren hoop te veranderen.
veel relatie zoekers die ervaren herhaalde afwijzing worden vermoeide cynici, riskeren minder en minder in elk volgend partnerschap. Ze stoppen met geloven dat relaties ooit kunnen werken, omdat ze het zich niet kunnen veroorloven om opnieuw gekwetst te worden.
zodra men begrijpt waarom deze situaties zich voordoen, kunnen velen leren betere partners te kiezen, de realiteit van wat relaties bieden en kosten onder ogen zien, en hun vermogen tot veerkracht vergroten als verlies onvermijdelijk is. Alleen dan kunnen ze begrijpen dat hoe meer men liefheeft, hoe pijnlijker het verlies is. Er is geen andere mogelijkheid.
ieder individu moet beslissen hoeveel hij riskeert als hij ware intimiteit zoekt. Om het mooiste resultaat te bereiken, moet hij of zij de eerdere doelen opgeven van het vasthouden aan liefde tot elke prijs, en in plaats daarvan een authentieke en echte relatie creëren, ongeacht wat de uitkomst zou kunnen zijn.