Ik ben al lange tijd een freelance schrijver. Een van mijn favoriete onderwerpen is de ingewikkelde van menselijke relaties.
heeft uw partner u verteld dat u behoeftig of aanhankelijk bent? Of vermoedt u dat bepaalde aspecten van uw gedrag een wig tussen u beiden drijven? Maak je je zorgen dat je ’te veel’van ze houdt? Ontdek de tekenen van behoeftigheid en leren hoe ze te verminderen om een gezonde, evenwichtige, tweerichtingsrelatie te hebben.
Foto door Heather Berg op Unsplash
Je bent meer Dan Geïnvesteerd in de Relatie
dit gebeurt Meestal wanneer de ene partner voelt zich niet veilig. Het is alsof ze leven op een mes-rand en elk moment kan hun partner ervoor kiezen om het te beëindigen. Ze denken ook dat deze relatie is hun enige kans op liefde en geluk, zodat ze hebben om het te behouden tegen elke prijs.
Dit maakt ze supergevoelig voor de stemmingen en wensen van de ander. De niet-behoeftige partner moet volkomen gelukkig worden gehouden. Dus de behoeftige is snel om te kalmeren, om het verlangen van de ander te vervullen.
u wilt altijd bij hen zijn
U kunt het niet helpen. Je bent alleen gelukkig in haar gezelschap. Als je niet bij haar bent, moet de communicatielijnen altijd open zijn. Dus je belt haar, sms ’t haar, of sms’ t haar.
het probleem is dat u voorkomt dat uw vriendin (of vriend) een normaal dagelijks leven leidt. Hij/zij moet werken, bij haar familie kunnen zijn, met vrienden praten, winkelen en ontspannen. En niet altijd met jou.
u hebt constante validatie nodig
u voelt zich niet goed gekleed, uw haar is een puinhoop, uw lichaamsvorm is verkeerd, dus u zoekt validatie bij uw partner. Je gebrek aan vertrouwen is als een worm die zich wegdrijft Onder het oppervlak, waardoor scheuren en scheuren in de relatie ontstaan. Je weet wat je doet, maar je kunt niet stoppen.
zoeken naar validatie bij uw partner is heel normaal en we doen het allemaal. Een beetje geruststelling is alles wat we zoeken. Echter, als het constant is, is het als een kraan druppelen-druipen. Het zal je partner rond de twist rijden. Ze zullen het beu worden steeds weer dezelfde dingen te zeggen.
is het liefdevolle aandacht of bezitsdrang?
u kunt uw partner niet uit het oog verliezen. Je ogen volgen hem door de kamer op feestjes en feesten, en je staat erop dat hij dichtbij blijft. Dit is het beheersen van gedrag en vaak een teken van behoeftigheid. Je bezitsdrang is zichtbaar.
je vraagt altijd wat hij denkt
het is alsof je in zijn hoofd moet zijn. Wat denkt hij wel niet? Waarom draagt hij die gezichtsuitdrukking? Wat gaat er in zijn hoofd om? Hoe voelt hij zich nu echt? Als u voortdurend vraagt wat uw partner denkt/voelt, weet dan dat het een teken van behoeftigheid is.
je denkt dat ze alleen jou nodig heeft
ze heeft jou nu in haar leven, dus waarom heeft ze vrienden nodig? Waarom zou ze moeite doen met haar tijdverspilling familie? Je bent toch alles voor haar? Je doet je uiterste best om haar van vrienden en familie af te sluiten. Je vult haar tijd met… jou.
Dit is behoeftigheid in het uiterste, en een ander voorbeeld van het proberen om iemand anders te controleren om je eigen tekortkomingen te versterken.
Hoe verander je je behoeftig gedrag
Allereerst moet je het verschil weten tussen normaal gedrag tussen koppels en die waarbij de ene partner behoeftig is en afhankelijk van de andere voor validatie. Bij gelegenheid kunnen we allemaal een van de bovenstaande demonstreren. Het verschil met behoeftige mensen is dat ze het de hele tijd doen. Tot het punt waarop het moeilijk wordt voor hun partner om mee om te gaan.
Stop met het weggeven van uw kracht
u bent een onafhankelijk, autonoom mens. Als je in behoeftige modus bent, geef je al je kracht aan iemand anders. Met andere woorden, het is hun verantwoordelijkheid om tegemoet te komen aan uw geluk, om uw emotionele eisen te voldoen. Is dat eerlijk? Is het gezond? Geen. Ze kunnen je nooit genoeg geruststellen om je zelfvertrouwen terug te geven. Het is alsof je een bodemloze put probeert te vullen met zand, theelepel voor theelepel.
Foto van angga Aditya on Unsplash
wilt u het hele leven uit uw relatie zuigen?
uw constante behoeftigheid is bijna vampiricle (als dat een woord is). Elke keer dat je bevestiging zoekt, of controle, of probeert in hun geest te komen, wordt er een beetje liefde weggeslurpt. Het is als een constante bloedende wond. Vraag jezelf af of je kunt stoppen? Net voordat u uw mond te openen om de vraag te stellen of om de controle over uw partner te beweren, gewoon stoppen en zien of je kon inhouden. Zeg tegen jezelf: “zou ik veilig en gelukkig kunnen zijn op dit moment zonder deze vraag te stellen of bevestiging te zoeken?”
de basis van het meest behoeftige gedrag is angst. Het kan zijn geworteld in de kindertijd wanneer het kind werd verlaten door een ouder of naaste verzorger. Het kan te maken hebben met misbruik of pesten. Het kan zijn dat de behoeftige bang is om alleen te zijn; dat ze nooit geleerd hebben om van hun eigen gezelschap te genieten. Dus projecteren ze deze angst op hun huidige relatie en verwachten dat hun partner het ongemak en de angst onderdrukt.
manieren vinden om uw gevoel van eigenwaarde te verhogen
onderzoek heeft aangetoond dat behoeftigheid en depressie zeer vaak met elkaar verbonden zijn, zoals aangetoond in deze studie uit 2006. Daarom is het zinvol dat een behoeftige persoon moet zoeken naar manieren om hun gevoel van eigenwaarde te verhogen en omgaan met hun depressie. Dat kan gepaard gaan met counseling, psychotherapie of een vorm van zelfhulp, zoals journaling of het bijwonen van groepstherapie.
soms is alles wat nodig is voor de behoeftige partner om te erkennen dat ze druk uitoefenen op hun relatie en om inspanningen te doen om dergelijk gedrag te voorkomen. Met andere woorden, ze kunnen zichzelf trainen om zich niet bezig te houden met needfulness. Hun beloning is in een meer gelijke en plezierige relatie met hun partner, en eventuele toekomstige partners.
Besteed aandacht aan uw behoeften
probeer deze gevoelens niet te onderdrukken. Breng ze naar het licht en onderzoek ze. Breng wat tijd journaling of gewoon na te denken over de mogelijke redenen voor uw paniekerige behoefte aan validatie. Denk aan je jeugd. Begrijp dat dat kleine kind nu in orde is. Dat ze er doorheen kwamen, dat je in orde bent.
kijk eens naar de praktijk van mindfulness. Mindfulness helpt u om uw aandacht te houden op de belangrijkste tijd van uw leven—op dit moment. Dit moment. Het verleden is weg. De toekomst is slechts een verzinsel van onze verbeelding. Als je sterk en redelijk gelukkig kunt zijn in dit nu moment, is alles goed. Je hebt geen pijn uit het verleden nodig en pijn bepaalt hoe je in het heden leeft. Je bent niet je verleden.
een gezonde machtsbalans
niemand denkt graag dat een relatie gebaseerd is op de macht die elke partner heeft, maar het is onvermijdelijk dat beslissingen voor beide soms door één worden genomen. Het is dus een goed idee om op een volwassen manier over deze dingen te praten. Er zijn zaken die altijd een gezamenlijke discussie en beslissing vereisen, maar er zijn andere zaken waar de ene partner graag de andere met hen laat omgaan. Het is anders voor elk stel in een langdurige relatie.
wat als uw Partner behoeftig Is?voelt u zich ongemakkelijk als uw partner uw mening vraagt over alles wat hij draagt, hun fysieke uiterlijk, enzovoort? En dan je antwoorden in detail analyseert? Voel je je ingesloten als ze erop staan te weten waar je de hele tijd bent, met wie je spreekt?
u moet beoordelen of hun behoeftigheid te wijten is aan een tijdelijke situatie, zoals het overlijden van een naaste. Of dat ze altijd zo zijn en dat er niets gaat veranderen. In het tweede geval moet je begrijpen dat niets wat je doet of zegt hen zal oplossen. Jouw steun is als een drug voor hen.
probeer een goed gesprek te voeren waarbij je uitlegt dat het gezond is voor twee mensen om een tijdje uit elkaar te zijn. Dat ziet er altijd goed uit voor u en hoeft niet te blijven vragen om geruststelling. Soms zullen ze luisteren en begrijpen. Anderen zullen niet kunnen accepteren dat hun gedrag behoeftig is.
misschien staan ze open voor de suggestie van therapie? Sommige ideeën zijn hierboven uiteengezet. Je moet tactvol en zacht zijn bij het maken van dergelijke suggesties.
uw doel is om uw behoeften te begrijpen
Niemand wil beschuldigd worden van behoeftigheid; het voelt als een teken van zwakte of van het vasthouden aan een partner in wanhoop. De sleutel is om te herkennen wat het is dat dit gedrag drijft. En dan te leren hoe het te kalmeren, niet te onderdrukken. Leer hoe je je gevoelens op een gecontroleerde en volwassen manier kunt uiten. Uw partner zal het waarderen en uw relatie zal des te beter voor.
bron:
Dr. Craig Malkin: Hoe te overwinnen behoeften
Deze inhoud is accuraat en getrouw naar de beste kennis van de auteur en is niet bedoeld als vervanging voor formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
vragen & antwoorden
vraag: ik ben niet echt ‘behoeftig’ volgens uw artikel. Maar vaak, vooral de laatste tijd, moet ik vaak met iemand praten om mezelf heel te voelen. Ik heb niet veel goede vrienden dus ik uiteindelijk praten met jongens die geïnteresseerd zijn in mij ook al ben ik niet geïnteresseerd in hen. Ik weet dat dit verkeerd is, maar op die momenten is het alles wat ik kan doen. Ben ik een behoeftig persoon in mijn gedrag?
antwoord: Het klinkt voor mij alsof je bevestiging nodig hebt, iets wat we allemaal van tijd tot tijd voelen. Het probleem is, je bent niet van plan om dat te krijgen van seriële dating of chatten met mensen die u niet geïnteresseerd bent in. De manier om ermee om te gaan is om je vertrouwen te versterken tot het punt waar je die bevestiging niet nodig hebt. Je bent al heel, dus je moet die ader van het weten aanboren. Om een beetje afgezaagd te klinken… je moet verliefd op je worden. Want als je jezelf niet fascinerend en mooi vindt, zal niemand anders dat doen.
© 2018 Bev G
peachy from Home Sweet Home on June 07, 2020:
Ik ben de behoeftige.
Ik vertrouw altijd op mijn man voor alles.
Bev G (auteur) uit Wales, UK on September 16, 2018:
Dank u, Pamela. Ik denk dat het heel gewoon is voor jongeren om zich zo te voelen totdat ze leren hoe ze emotioneel zelfredzaam moeten zijn. Sociale media helpt natuurlijk niet.
Pamela Oglesby uit het zonnige Florida op 15 September 2018:
Ik denk dat dit een belangrijke vraag is om jezelf af te vragen. Ik heb niet het gevoel dat dit is een probleem met door man of mezelf als we gelukkig getrouwd geweest voor 23 jaar, echter, in een vroege relatie was dit een probem voor mij. Ik denk dat dit artikel is goed om iedereen te helpen de evaluatie van hun relatiesip.
Bev G (auteur) uit Wales, UK on September 11, 2018:
Indeed, DS. Het probleem komt wanneer mensen ongelukkig zijn, maar niet weten hoe ze moeten veranderen, of zelfs dat ze hun gedrag moeten veranderen in de eerste plaats. Zo ontstaan patronen van mislukte relaties. Ik heb iemand in gedachten terwijl ik deze woorden schrijf. Een vriend van de geest verwacht dat haar partner een gedachtenlezer is en gebruikt dan de slachtofferkaart wanneer hij niet wil/kan. xxx
dashingscorpio Uit Chicago op 11 September 2018:
“behoeftig” zijn is niet noodzakelijk een “slechte zaak”als beide mensen in een cocon-achtige levensstijl zijn. Uiteindelijk, als de ene persoon de andere ergens van beschuldigt, zeggen ze in werkelijkheid dat ze niet in dat type persoon zitten.
wat het ook is dat een (ex) afkeer van iemand heeft, het kan precies zijn wat ervoor zorgt dat een andere persoon verliefd op hem wordt.
over het algemeen uiten mensen liefde op de manier waarop ze het aan hen willen laten zien. De truc is om iemand te vinden die van nature (jouw) “liefdestaal”spreekt.
De uitdaging is echter dat de meeste mensen tijdens de” verliefdheid fase “van nieuwe relatie zich gedragen op een manier die gezien kan worden als” behoeftig”, zeer aanhankelijk, of zich naar achteren buigen om indruk te maken en hen te behagen tot wie ze aangetrokken zijn om te voorkomen dat ze”het verknallen”.
zodra er een verbintenis is aangegaan of een emotionele investering is gedaan, beginnen veel mensen te (relaxen) en stoppen geleidelijk met hetzelfde soort inspanningen om van het geluk van hun partner een topprioriteit te maken.
plotseling duwt de persoon die” niet genoeg kon krijgen “van hem/haar ze nu weg en noemt ze”behoeftig”.
de “behoeftige” voelt zich nu als een slachtoffer van aas & switch.
wanneer twee mensen hetzelfde willen is iedereen blij.
een “behoeftige” heeft twee opties
1. Leer hoe je een partner vindt die dezelfde liefdestaal spreekt.
2. Proberen te veranderen of iemand te worden die ze niet zijn.
lijden is optioneel.
Als u iets anders wilt, moet u iets anders doen. Mensen veranderen niet tenzij ze ongelukkig zijn.)