Broers en zussen die een slaapkamer delen: 10 tips om het te laten werken

als kinderen hadden mijn tweelingzus en ik onze eigen aparte slaapkamers in ons ruime huis voor de buitenwijk—van haar was tapijt in de jaren ’80 bubble gum roze, de mijne in royal blue—maar we sliepen nog steeds elke nacht in hetzelfde bed. Onze ouders zeggen dat we ook beter in dezelfde wieg hadden geslapen. Mijn tweelingbroer rolde om en hield mijn fles tegen mijn lippen toen we nog maar een paar maanden oud waren. Als kleuters babbelden we in gebrabbel als de lichten uit waren. Gedurende onze kindertijd bleven we tot laat opblijven samen, klapperend en krullend onder de dekens

toen mijn dochters werden geboren—twee meisjes die slechts 22 maanden uit elkaar zijn—dat ze een slaapkamer deelden was logisch. Om te beginnen hadden we geen andere keuze in een huis met twee slaapkamers. En hoe geweldig zou het zijn voor hen om zo hecht te zijn als mijn zus en ik tot op de dag van vandaag? We verhuisden ze samen toen de jongste één was en de oudste bijna drie.

het hele idee van een aparte slaapkamer voor elk kind is een relatief recent fenomeen uit de Midden – en bovenklasse in Noord-Amerika, waar er gemiddeld minder dan twee kinderen per huishouden zijn, maar de huizen behoren tot de grootste ter wereld. Maar kijk naar verschillende culturen en landen waar de huisvestingskosten hoger zijn en de ruimte beperkter, en het delen van kamers—en zelfs bedden—is gewoon een gegeven.

natuurlijk zijn er voors en tegens aan beide instellingen. Terwijl sommigen van ons zullen doen wat nodig is om kinderen hun eigen kamers te geven omwille van meer privacy en langere stukken van de slaap, anderen besluiten om ze te delen, zelfs als er ruimte is. Extra kamers worden gebruikt voor gasten, kantoren en speelplaatsen, en gezinnen zien de voordelen van kinderen leren om te onderhandelen en een band met hun broers en zussen.we vroegen Laura Markham, de auteur van Peaceful Parent, Happy Siblings: Hoe de gevechten te stoppen en vrienden voor het leven op te voeden, en Pam Edwards, een kinderslaapconsultant, over de voor-en nadelen van het delen van een kamer voor je gezin.

met wie

sommige families hebben geen keuze, maar anderen wel. Wat als je meer dan twee kinderen hebt, of kinderen met een groot leeftijdsverschil, of verschillende geslachten of persoonlijkheden? Hoewel er geen goed antwoord, hier zijn een aantal kwesties om te overwegen.

leeftijd

in theorie kunnen broers en zussen van elke leeftijd een kamer delen, maar een goed moment om te verhuizen is wanneer het jongere kind de hele nacht door slaapt, om het andere kind niet te storen, zegt Edwards, die Wee Bee Dreaming Pediatric Sleep Consulting runt in Kamloops, BC. Als je meer dan twee kinderen hebt, kan hun leeftijd ook een factor zijn in hoe je ze verdeelt.Angela Lecompte woont met haar man en hun drie meisjes van 11, 8 en 5 jaar in een typisch halfvrijstaand huis met drie slaapkamers in Toronto. Lecompte had oorspronkelijk de twee oudere kinderen delen van een kamer (dat is wat Edwards meestal aanbeveelt), maar nu dat haar oudste dochter wil meer privacy, ze is overgestapt zodat de twee jongere meisjes delen in plaats daarvan.

” voor mijn oudere dochter is het belangrijk om nu ruimte te hebben. Ze begon de puberteit en heeft haar eigen ruimte en tijd nodig weg van haar kleine zusjes, die haar af en toe lastig vallen. Maar we herinneren haar er regelmatig aan dat ze de enige in huis is met haar eigen slaapkamer.”Lecompte zegt dat het interessant zal zijn om te zien hoe het afloopt als haar middelste kind ook privacy gaat eisen, maar voorlopig werkt het. “Ze vragen me regelmatig wanneer ze hun eigen kamer krijgen”, zegt ze. “Nooit?”

persoonlijkheid

als je de luxe hebt van een andere optie, moeten ouders een kind dat niet klaar lijkt om een kamer te delen niet in de nieuwe regeling duwen, zegt Markham, een klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in kinderen en ouders, en is gevestigd in New York City. Maar sommige broers en zussen zijn natuurlijk erg zorgzaam en enthousiast om een jongere broer of zus te verwelkomen in hun ruimte. Markham zelf is aanzienlijk ouder dan haar broers en zussen, maar opgroeien, moest ze haar kamer te delen. “Toen ik zes was, werd mijn zus geboren, en toen ik twaalf was, werd mijn broer geboren,” zegt ze. “Ik was erg verzorgend met beide—mijn broer sliep zelfs in mijn kamer toen ik 12 was, en uiteindelijk vond ik het leuk.”Maar natuurlijk kan het tegenovergestelde waar zijn. “Je kunt je ook een 12-jarige voorstellen die echt verdwaald is in hun eigen wereld en niet gestoord wil worden door hun broertje….Ik denk dat veel afhangt van de relatie tussen de kinderen.”

geslacht

wanneer het gaat om het delen van een kamer, is genderidentiteit misschien niet relevant voor jongere kinderen, maar als kinderen tussen de acht en tien jaar oud zijn, kunnen ze zich niet langer comfortabel voelen om voor elkaar te veranderen. Wat dat betreft, zelfs kinderen die zich identificeren als hetzelfde geslacht willen meer privacy als tweens, dus Markham raadt aan om daar gevoelig voor te zijn en te doen wat je kunt om hen meer ruimte te geven.

het voordeel

het droomscenario voor sommige gezinnen met meer kinderen dan de beschikbare slaapkamers is dat ze allemaal met elkaar overweg kunnen en een kamer delen. Dat komt omdat er tal van voordelen zijn—de vriendschap, veerkracht en probleemoplossing, en niet te vergeten de extra ruimte die het zou toestaan voor andere dingen of zelfs meer kinderen (als dat een wens is).

” Alle kinderen zijn verschillend, dus het is wat werkt voor je gezin, maar vaak vinden kinderen het leuk om een kamer te delen als ze eraan gewend zijn, ” zegt Markham. “En de reden dat ze ervan houden is omdat ze dichterbij komen. Ze hebben een zielsverwant waar ze hun geheimen aan kunnen morsen als de lichten uit zijn, ” zegt ze. “Ik heb gezinnen die hun kinderen op een dubbel matras zetten. En de kinderen houden ervan, want dan zitten ze naast een warm lichaam en vallen ze beter in slaap. Op die manier worden ze niet bang wakker in het midden van de nacht—Er is altijd hun broer of zus om mee te knuffelen.”

Nicole Jepsen, een moeder van twee kinderen die in Cambridge wonen, Ont., heeft haar zes-jarige zoon en drie-jarige dochter delen van een kamer sinds de jongste was 10 maanden oud. Zelfs na het verhuizen van een huis met drie slaapkamers in Toronto naar een huis met vier slaapkamers 90 minuten ten zuidwesten van de stad, is ze van plan om ze samen te houden tot ze klachten hoort. “Ik krijg veel flack omdat ze tegenover elkaar geslachten, maar ik zie het niet als een big deal, “” zegt ze. “Ze slapen beter samen, en het is mijn (misschien impopulaire) mening dat we, als volwassenen, liever slapen met een metgezel in de kamer, dus waarom zouden we niet toestaan dat hetzelfde voor onze kiddos?”Jepsen heeft ze zelfs een stapelbed met een tweepersoons matras op de bodem gegeven omdat ze soms graag een bed delen.

kinderen een kamer laten delen kan ook veiliger voelen voor ouders. Helena Stones, een moeder van vijf kinderen in Victoria, BC, laat al haar kinderen slapen in dezelfde kamer, ook al wonen ze in een huis met vier slaapkamers. De leeftijden van de kinderen variëren van twee tot negen, maar omdat er twee slaapkamers boven en twee beneden, Stones en haar man voelen zich meer comfortabel met de kinderen op dezelfde verdieping als hen. (Ze kwamen uit noodzaak tot deze conclusie—toen de oudste zes was, verliet hij zijn slaapkamer, vervolgens in de kelder, en liep het huis uit in het midden van de nacht.) Ze hebben een driepersoons stapelbed, een peuterbed en een wieg in de ene kamer. De opslag is krap, dus ze hebben minder kleren en doen veel was, en speelgoed wordt elders bewaard. “De slaapkamer wordt een jungle gym—het idee van delen wordt echt gevierd rond de kinderen, dus ze zien het als een positieve zaak,” zegt Stones. “De kinderen vinden het geweldig. Ze willen dat we meer baby ‘ s krijgen, maar ik zeg ze dat de volgende een kleinkind wordt.”

potentiële problemen

natuurlijk is het delen van een kamer niet alleen zonneschijn en knuffelsessies. Sibling dynamics kan lastig zijn om te navigeren en meer chaos toe te voegen aan het leven met kinderen. Wat als ze verschillende bedtijden hebben? Maken ze elkaar niet midden in de nacht wakker? Zullen ze meer moeite hebben om in slaap te vallen? Of wat als ze het haten om een kamer te delen?soms zingen mijn dochters elkaar om de beurt in slaap, en het smelt mijn hart. Maar de andere helft van de tijd, licht uit is een uitdaging. Mijn vijfjarige is vaak wanhopig om in slaap te vallen na een lange dag op de kleuterschool, maar ze worstelt om uit te sluiten van de shenanigans van haar driejarige zus, die niet zo moe is omdat ze nog steeds slaapt voor twee uur op de crèche.

“Het kan lastig zijn als hun slaapschema’ s anders zijn,” zegt Edwards. Bijvoorbeeld, als een van uw kinderen is luid of huilt veel, zelfs als je denkt dat de andere is gewend aan het en niet volledig wakker wordt, de kwaliteit van hun slaap wordt verlaagd, wat schadelijk kan zijn op lange termijn. Misschien moet je daar aan werken en slaaptraining overwegen. Persoonlijkheidsverschillen en rivaliteit tussen broers en zussen zijn ook enkele van de moeilijkste problemen om te overwinnen, voegt Markham. Als de relatie problematisch is en twee broers en zussen gewoon niet opschieten, het delen van een kamer niet de neiging om de situatie te helpen.

Hoe maak je het werk

dus hoe kun je het meeste halen uit het delen van een kamer, terwijl je over grenzen onderhandelt en geschillen oplost?

tijd het goed.

als je een ouder kind hebt dat zich niet goed aan een baby aanpast en al het gevoel heeft dat ze alles moeten delen—zoals je liefde en je tijd—dan kun je beter wachten, zegt Markham. Als je een derde kind krijgt en van plan bent om de oudere twee kinderen samen te brengen, doe het dan voordat de baby arriveert, zodat er minder wrok is over de nieuwe toevoeging aan het gezin.

gebruik delen niet om slaapproblemen op te lossen.

voor een kind dat regelmatig ‘ s nachts wakker wordt, kan het een troost zijn om een kamergenoot of bedmaatje te hebben, maar Edwards zegt dat het waarschijnlijk bestaande slaapproblemen niet zal helpen en nieuwe problemen kan introduceren. Kinderen moeten leren om zichzelf te kalmeren en zelfstandig te slapen. “Ik zou nooit kamerdelen aanbevelen om slaapproblemen op te lossen”, zegt Edwards. “Ik zou proberen om dat eerst aan te pakken en gebruik kamer delen als een beloning voor goede slaap en niet een oplossing voor slechte slaap.”

Maak persoonlijke spaties aan.

elk kind heeft soms privacy nodig, maar introverten hunkeren er vooral naar. “Veel introverte kinderen hebben dit echt nodig. Ze halen hun energie uit het alleen zijn”, zegt Markham. “En als ze altijd in het midden van een familie en ze hebben altijd een broer of zus in de buurt, ze zijn nooit alleen om hun batterijen op te laden.”In plaats van hun eigen kamer, je zou kunnen krijgen een bed tent of luifel, of, voor oudere kinderen, een grote boekenkast in het midden van de kamer kan helpen verdelen van de ruimte. Wijs speciale gebieden aan voor de bezittingen van elk kind en geef oudere kinderen een veilige plek, zoals een doos met een slot erop, om hun schatten weg te houden van nieuwsgierige kleine handjes.

zet het volume harder.

witte ruis is geweldig voor het opwinden van kinderen en het blokkeren van afleidende geluiden, maar mijn jongere dochter vindt het niet leuk. Ze praat ook tegen zichzelf voordat ze in slaap valt, wat mijn oudere dochter gek maakt. In dit soort gevallen stelt Markham voor om ontspannende muziek of een audioverhaal te spelen, zodat kinderen zich daarop kunnen concentreren in plaats van hun eigen stemmen om zichzelf te kalmeren. Dat is wat we hebben gedaan en het werkt voor beide meisjes.

stapelbedden krijgen.

stapelbedden zijn populair omdat ze niet alleen ruimte besparen, maar ook kinderen visueel scheiden om te slapen, zodat ze elkaar minder vaak lastig vallen. Zorg ervoor dat het kind dat op het bovenste stapelbed slaapt ten minste zes jaar oud is en dat het bed dat wordt gebruikt voldoet aan de huidige veiligheidsnormen. Gebruik altijd de ladder om in en uit de top te komen, en speel alleen op het onderste bed als de onderste ruimte door de fabrikant is ontworpen als een speeltuin.

maak van de ruimte een stille zone.

het reserveren van de ruimte voor stille activiteiten, inclusief lezen en huiswerk, is een goede manier om argumenten over hoe de ruimte wordt gebruikt te beheren. Alle lawaaierige dingen, inclusief playdates, moeten gebeuren in de gemeenschappelijke ruimtes van het huis, zoals de woonkamer.

conflicten beheren.

als kinderen niet leren om geschillen op te lossen als ze jong zijn, zullen ze het nooit goed doen als volwassenen. “Kinderen worden zeker niet geboren als ze weten hoe ze dit moeten doen, dus moeten we ze dat leren”, zegt Markham. Hoewel je geen kant wilt kiezen tussen broers en zussen, moet je ze nog steeds helpen een meningsverschil uit te werken, let op zodra het begint, zegt ze. Een tip is om een lijst met regels op te stellen die u kunt aanwijzen en afdwingen. Dingen opschrijven gaat een lange weg, zelfs als je kinderen nog niet lezen, Markham zegt. Goede voor de lijst zijn: “we zijn een familie, en we komen er altijd uit, “”geen gemene stemmen of geschreeuw “” en ” we ruimen altijd onze eigen rotzooi op.”

denk na over slaaptijden.

als uw kinderen dicht in de leeftijd zijn en vergelijkbare slaapbehoeften hebben, doe dan routines en verhalen voor het slapengaan samen. Geef oudere kinderen een korte tijdslimiet om te chatten als ze in bed liggen. Anders moeten de bedtijden minstens een uur van elkaar gescheiden zijn, zegt Edwards. Die timing lijkt misschien meer werk, maar het kan een oplossing zijn voor die strijd om het slapengaan. Zo moet je bijvoorbeeld een peuter die overdag nog een dutje doet, later op laten blijven dan een schoolgaande jongen, zegt Edwards.

scheid ze voor NAP ‘ s.

Het is moeilijk om twee kinderen een kamer te laten delen om zich te settelen aan het einde van een vermoeiende dag, en het is nog moeilijker voor middagslaapjes. Als beide kinderen moeten slapen en ruimte maakt het mogelijk, overweeg dan om de oudere naar een andere kamer of naar uw eigen bed (a.k.a. “het grote bed”), suggereert Edwards (als je oudste oud genoeg is om veilig in een volwassen bed te verblijven). Het zal makkelijker zijn voor beiden om af te wikkelen.

wees geduldig.

verwacht een overgangsperiode van drie tot zes weken om zich aan te passen aan een kamer samen, en wees geduldig, zegt Edwards. “Dit is normaal—geef niet op als het niet meteen werkt.”

6 tips om de vrede tussen broers en zussen te bewaren
kinderkamers: leuke ideeën voor elke leeftijd