Dit artikel verscheen oorspronkelijk op VICE UK.
wanneer had u voor het laatst seks? Een delicate vraag, ja, maar een die je waarschijnlijk in een paar seconden kunt beantwoorden. Vanmorgen, toch? Vrijdagavond? Misschien een lange en treurige twee weken? Wat als je laatste WIP zo ver terug in de tijd begraven was dat je je er niets van kon herinneren? En wat als de beslissing om af te zien van seks geheel vrijwillig was?
welkom in de wereld van de celibataire millennial.
en, meer relevant, welkom in mijn wereld: ik ben een 29-jarige man die vrijwillig heeft besloten om het celibaat te accepteren. Ik ben me er ook van bewust dat Voor jou, het woord ‘celibaat’ waarschijnlijk beelden oproept van verlegen monniken, gun-toting jeugdliefde uit Texas, gun-toting Maagden uit Reddit of dat zeer specifieke ras van Trieste, suburban sandal fanatici die je de neiging hebt om mall cafetaria ’s te zien, vreemd staren naar de vis en flikkeren door de rug uitgaven van Reader’ s Digest. Het idee van een vrijwillig celibatair millennial—vooral een agnostisch—is voor velen onbegrijpelijk ontstellend. Maar ik zou zeggen dat het een realiteit is die je niet zo ver weg bent als je zou denken.
jaren geleden, mijn laatste romantische relatie fizzled out in de manier waarop deze dingen de neiging om. Twee trieste, gestreste mensen kunnen elkaar alleen zo lang tevreden maken en het trieste feit van de zaak is dat, tenzij je beide uitgerust bent met genoeg libidinale sap om de San Fernando Valley ’s morgens,’ s middags en ‘ s nachts te kreunen, seks vaak een van de eerste dingen is om te gaan.
‘ s nachts, voor de melkachtige schittering van het gedimde scherm van de laptop, maken jullie beiden stilletjes afstand van elkaar en draaien jullie stilletjes naar aparte muren. ‘S ochtends doucht een van jullie, terwijl de ander naar e-mails kijkt, de dag op scherp begint, het leven verandert in iets dat onstuitbaar en oncontroleerbaar aanvoelt. En dan ruil je.
uiteindelijk gingen we uit elkaar. Zij verhuisde, toen ik verhuisde en toen probeerden we allebei verder te gaan.
lange tijd daarna vroeg ik me af wanneer verlangen—een woord dat ik nooit eerder serieus op mezelf had toegepast—weer op mijn deur zou kloppen. Eerst vulde het me met een knagend gevoel van twijfel en zorgen. Maar toen voelde ik dat ik het begon te omarmen. Ik realiseerde me, na een paar maanden van wat voelde als extern opgelegde onthouding, dat buiten de context van een relatie, seks echt geen belangrijk deel van mijn leven was.
~
hoeveel seks je ook krijgt, het is je zeker niet ontgaan dat we een seismische verschuiving doormaken in hoe liefde, seks en relaties functioneren. Dating-die leuk moet zijn, vergeet niet-steeds meer is niet. de altijd aanwezige apps we prod op op bussen en in de openbare badkamers dwingen ons in een grimmige heen en weer, voortdurend aandringen ons om steeds aantrekkelijker versies van onszelf te bieden in de romantische markt te creëren. Dating is geworden als werk en onze Tinder, Grindr, en scharnier profielen zijn onze cv ‘ s geworden, de snapshots van ons publiceren we online als we proberen om digitaal te onderhandelen over onze weg naar een gesloten deal die slechts vaag lijkt op echte menselijke intimiteit. Er zijn productiviteitsquota te raken, vergaderingen te regelen, nooit eindigende papierwerk en rapporten-terug te worden ingediend in de roddel-hongerige groep chat.
wanneer daten – wat tenslotte de manier is waarop de meeste mensen tot seks komen-niet meer leuk is en in feite een bron van extreme angst wordt, dan wordt verlangen zelf overgoten met een soortgelijk gevoel van verlammende spanning. Zoals verlangen een bron van angst wordt, zo doet geleidelijk aan het idee van verlangen, of Van begeerd worden. In een mum van tijd is seks zelf geen aantrekkelijke optie meer.we weten allemaal dat millennials naar verluidt minder seks hebben dan enige andere generatie in de geschiedenis—zelfs je over-over-over-over-over-overgrootvader, de oude kerel die in een hut woonde, kreeg meer actie dan jij, jij feckless, fuckless, box-set geobsedeerd wrak. En we weten allemaal dat angst, de plaag van de moderne staat, hierin een steeds grotere rol speelt.
angst is, denk ik, de belangrijkste reden waarom ik op mijn 29e gelukkig afstand doe van de strijd om te verlangen en begeerd te worden. Want lust en liefde voelen niet langer als troost en escapisme voor mij. In plaats daarvan lijken ze, net als al het andere, toe te geven aan de golf van transactionele neurosen die het leven in het digitale tijdperk vormt.
~
Jack is een 26-jarig model dat momenteel in Londen woont. Net na Kerstmis vorig jaar, legde hij ook een gelofte af van vrijwillig celibaat, hoewel zijn motieven niet helemaal overeenkwamen met die van mij. “Ik had onlangs geleden een reeks van gebroken harten en was absoluut verwoest over een man met wie ik had geweldige seks—het hebben van middelmatige of zelfs voldoende seks met andere mensen was gewoon het maken van de pijn van dat verlies nog duidelijker,” vertelt hij me. “Ik voelde me alsof ik wanhopig vastgrijpen voor iets, dus ik besloot om alle apps te verwijderen en geen seks voor ten minste een maand.”
Wat begon als een experiment werd geleidelijk iets dat voor onbepaalde tijd doorging. Als Ik vraag of hij het als een succes beschouwt, knikt Jack en zegt: “heel goed-Ik heb geleerd dat in plaats van te proberen deze verschrikkelijke behoefte aan seks of intimiteit te bevredigen, ik het zou kunnen verminderen, verminderen tot een draaglijk, zelfs aangenaam, niveau van verlangen.”Het resultaat, zegt Jack, is dat hij meer tijd heeft om door te brengen met vrienden, of op solo sessies in de sportschool. Niet dat het vrijwillig aangaan van een periode van onthouding automatisch resulteert in een totale—of zelfs gedeeltelijke—vermindering van het verlangen. “Ik ben net terug in porno kijken en veel Masturberen,” geeft hij toe. “Dat was prima! Het was genoeg.een andere vriendin, Monica, een marketingmanager die in Manchester woont en werkt, zit momenteel in een 12-stappen herstelprogramma. Een deel van dit programma omvat een beslissing om zich te onthouden van intieme relaties van zowel een seksuele en romantische soort. Ik vraag of zij van mening is dat het concept van ‘vrijwillig celibaat’ een geldig concept is—zowel als een linguïstisch instrument dat wordt gebruikt om een seksvrije droge periode te beschrijven, zoals Jack het toepaste, als een levensstijl keuze, zoals ik de term gebruik. “Er zijn zeker mensen die zich identificeren als vrijwillig celibatair en zeker voordelen aan het kiezen om niet deel te nemen aan seksuele activiteit,” zegt ze. “Maar ik vraag me vaak af of het soms een manier is om intimiteit te vermijden en alle angstopwekkende gedachten, scenario’ s en kwetsbaarheid die daarbij horen.”Dit is iets waar ik, en ongetwijfeld andere jonge celibatairen, veel over nadenken. Vrienden zullen vaak, met goede reden, vragen hoeveel ik eigenlijk wil celibatair te zijn, en hoeveel ik heb besloten om een assemblage van angsten parlay (angst voor afwijzing, angst voor mislukking, angst om gewoon niet erg goed in seks en niet weten hoe om te gaan met dat) in een gemakkelijk te adopteren rol te spelen in de pub, perfect voor het verontschuldigen van het feit dat mijn inspanningen om terug te integreren in de romantische en seksuele gemeenschap zijn vrijwel onbestaande.
Is het niet, vragen vrienden, een excuus? Een middel om angsten rond seks te maskeren en wat het betekent om seks leuk te vinden, seks te willen, over seks na te denken, door anderen te worden gedacht in de context van seks?
Well, yes, and no. Er zijn natuurlijk nachten (of ochtenden meer meestal, om eerlijk te zijn, ochtenden wanneer ik een kater heb en besef dat ik gisteravond omringd was door koppels en nu ben ik rigide alleen, met alleen een boek en een telefoon naast me; de ochtenden wanneer ik mezelf sleep naar de sportschool op de weg en zitten in het stoombad met andere trieste en verloren mannen, mannen die niet graag de feiten van hun leven, noch de textuur van het leven, mannen die zitten met gebalde vuisten en nek gekrand diep in hun borst) als ik gedwongen om te overwegen hoe vrijwillig mijn beslissing om onderduiken uit de wereld van de seks is.
Ik mis intimiteit, dat is niet te ontkennen, en ik mis een essentiële nabijheid die alleen seks met iemand waar je van houdt echt in staat lijkt te bieden. Maar ik mis die dingen niet genoeg om mezelf te dwingen om opnieuw te onderhandelen over mijn relatie met hoe dingen hier in het heden werken. Fundamenteel, en misschien vreemd voor sommigen, mis ik seks op zich niet meer dan ik de kans zou missen om het leven te ontkennen op een andere manier om mijn neurale netwerken te overspoelen met angst en het gevoel van falen.
dus, hier vlak voor Valentijnsdag, omdat jullie allemaal graag seks hebben, geef me zowel mijn taart als een kans om het op te eten.
Meld u aan voor onze nieuwsbrief en ontvang dagelijks het beste van VICE in uw inbox.