We leven in wat je een epidemie van eenzaamheid zou kunnen noemen. Recent onderzoek heeft aangetoond dat veel van de mensen die we voelen dicht bij waarschijnlijk niet hetzelfde gevoel. Miljoenen mannen hebben het gevoel dat ze niemand hebben om emotionele steun te krijgen. In 2015, TIME magazine—nooit iemand om weg te schrikken van grote vet uitspraken—liep een verhaal met de titel, “Why Loneliness May Be the Next Big Public-Health Issue.”En vorige maand vroeg de New York Times zelfs nadrukkelijk of je vrienden je wel mogen.
Amy Banks, Een psychiater die medeoprichter is van het Jean Baker Miller Institute aan het Wellesley College en de auteur van Wired to Connect, heeft veel nagedacht over eenzaamheid. Banks heeft haar hele carrière gewijd aan het bestuderen van de neurobiologie van relaties en hoe onze sociale interacties onze hersenen vormgeven. In het bijzonder behandelt banken patiënten die lijden aan “chronische ontkoppeling”—wat er gebeurt na jaren van focussen op individueel succes en het verwaarlozen van relaties.
onlangs sprak ik met banken over waarom zoveel mensen in patronen van chronische ontkoppeling vallen, wat het met ons lichaam en hersenen doet, en wat we kunnen doen om het op te lossen.
VICE: ik denk dat we ons allemaal kunnen voorstellen wat eenzaam zijn betekent, maar wat betekent het als iemand “chronisch verbroken”is?Amy Banks: laat me beginnen met een beschrijving van een gezonde verbinding, want ik denk dat je het zult begrijpen. Nummer één is dat je een gevoel van schil hebt: die energie, de vonk die je krijgt met je beste vriend of iemand als je in een goed gesprek zit. Ten tweede heb je duidelijkheid over jezelf, de andere persoon, en de relatie. Het derde ding is een gevoel van waarde of eigenwaarde. Je voelt je beter over jezelf. Je gelooft dat deze persoon erom gaat geven en dat ze je zullen horen. En tot slot, het kweekt echt een verlangen naar meer gezonde verbinding.
wanneer mensen chronisch losgekoppeld zijn, of in een relatie die chronisch losgekoppeld is, zie je meestal precies het tegenovergestelde. Mensen hebben geen energie, er is bijna een verlamming. Ze raken in de war over wiens probleem Dit is – is het van mij, is het van jou? Dus de duidelijkheid is weg, en je voelt je slecht over jezelf. Je denkt dat ik mezelf moet beschermen, dat ik nog meer geïsoleerd moet zijn. Alle dingen die gaan in een goede relatie volledig tank in een slechte.
hoeveel mensen zijn volgens u getroffen door chronische ontkoppeling? Omdat, als ik erover hoor, het lijkt op iedereen die ik ken.nou, ik denk dat dat het punt is. Je zegt dat je in je leven het gevoel hebt dat bijna iedereen dat is. Ik denk dat het endemisch is in de cultuur waarin we leven—mensen wordt geleerd dat afhankelijk van elkaar, deze onderlinge afhankelijkheid, die eigenlijk de meest essentiële menselijke eigenschap is, wordt bestempeld als zwak of te behoeftig.
een kwart van de mensen in ons land kan geen enkele persoon noemen waarmee ze zich verbonden voelen . Ik denk dat je het echt hebt over de grote massa van de mensheid in onze cultuur die zich echt geïsoleerd voelt.
Waarom denk je dat dat het geval is?de Amerikaanse cultuur is zo ver van de schaal in dit idee van scheiding en individualisering. Het zit op dit moment in ons DNA. Dus bij het begin, als we kleine kinderen zijn, word je gevoed in de competitieve pijplijn en dat wordt versterkt—hoe meer en meer je alleen doet, hoe beter je bent. Dat wordt de waarde: “Ik zou deze dingen zelf moeten kunnen doen.”
maar dan vind je een partner en juist de vaardigheden die je in staat zouden stellen om een goede, solide relatie en partnerschap in het leven te hebben ontbreken vaak. Voor sommige mensen zijn ze zo competitief dat het moeilijk voor hen is om te verhuizen naar die plek van niet dominant zijn, en niet degene zijn die gelijk heeft. Voor andere mensen is het letterlijk het missen van de vaardigheden. Hoe argumenteert men, hoe luister je, hoe spreek je je stem—al die absoluut essentiële relationele vaardigheden verloren gaan in deze hyper-intense concurrentie om alleen te staan op de top van de hoop.
zie je meer mensen met chronische verbinding in relaties of in mensen die single zijn?
Het hebben van een primair partnerschap betekent niet noodzakelijkerwijs dat u zich niet chronisch verbroken voelt. Een van de dingen die ik het vaakst zie is het krijgen in een relatie en dan het geven van de andere persoon wat ze wensen dat ze kregen van de relatie. Dus beide mensen geven eigenlijk, in zekere zin, aan hun partner wat ze willen en weten niet wat de partner wil. Dus je kunt letterlijk twee mensen in een relatie hebben die zeggen: “Ik ben degene die de hele tijd geeft, maar geen van beide voelt dat ze iets krijgen.”
voor veel jongeren komt werk op de eerste plaats en relaties op de tweede plaats. Je zegt dat dat schadelijk kan zijn op de lange termijn?
Deze scheiding en individuatie zet oogkleppen op ons—we gaan gewoon in deze modus, en we vergeten dat we elke dag, de hele dag met mensen omgaan. Relaties op het werk kunnen lonend zijn. Het onderhouden van e-mail contact met uw beste vriend van de middelbare school, die misschien doe je gewoon een keer per week, kan echt ondersteunen. Als iemand je aan het eind van de dag vraagt hoe je dag was, in plaats van in dat hol van afzondering te blijven… denk ik dat zoveel mensen daar in terecht komen, en het is net een manier van leven.en er is een hele generatie mannen die op 60-jarige leeftijd, rond de pensioengerechtigde leeftijd, wakker zijn geworden, zich realiserend dat ze al hun tijd aan het werk waren en opeens denken ze: hoe zit het met relaties?
Wat zou u tegen deze mensen zeggen?
uw dopamine-reward systeem is gekaapt. Ons dopamine-beloningssysteem, dat hetzelfde pad is dat verbonden is met elke verslaving die bekend is aan de mens—drugs, werk, porno verslavingen—dat systeem is, in het begin, voornamelijk verbonden met dingen die gezond voor je zijn, inclusief menselijke voeding. Knuffelen met je moeder, borstvoeding geven, water drinken, gezond eten—al die stimuleren het dopamine-Beloningssysteem.een van de dingen die gebeuren als je in een hyper-geïndividualiseerde samenleving komt, is dat je relatie begint te verwijderen uit de vergelijking van wat dopamine stimuleert. En dan, mensen willen de dopamine en vervangen door een ander ding om herhaaldelijk te doen. Ik denk dat werk die rol voor veel mensen speelt.
dus hoe, in het bijzonder, kunnen mensen beginnen zich beter te voelen over hun relaties?relatie is de kern van de menselijke gezondheid en welzijn, niet isolatie. Geen individualisering. Alles groeit uit relaties, niet weg van relaties—we hebben het model dat vanaf je geboorte, socialisatie je zal leiden naar steeds toenemende niveaus van onafhankelijkheid. Dat centrale uitgangspunt begint gewoon verkeerd.
het beste relationele advies dat ik zou geven, is vaak gender: Luister meer dan je praat. Of doe meer van wat je normaal niet doet. Als je comfortabel bent in de relatie, je waarschijnlijk nodig hebt om het op te schudden.
dit interview is bewerkt voor lengte en duidelijkheid.
volg Annie Vainshtein op Twitter.