Email ons boek een afspraak
door Nathan Cobb, Ph.D.
elke sport, van basketbal tot golf, heeft regels die het spel bepalen. Regels bieden doel, veiligheid, structuur en voorspelbaarheid. Ze maken het voor iedereen mogelijk om te begrijpen wat er aan de hand is, te strategiseren en meningsverschillen op te lossen.
helaas, hoewel de noodzaak van regels vanzelfsprekend is in de wereld van de sport, wordt het vaak vergeten wanneer het proberen om conflicten in gezinnen op te lossen. Dit is een reden waarom sommige echtgenoten liever een wortelkanaalbehandeling dan krijgen in conflict-ze hebben gezien te veel gelegenheden waar echtelijke argumenten waren verwant aan het spelen van full-contact American football met geen scheidsrechter, geen veiligheidsuitrusting, en geen verplichting tot een set van regels.
maar conflicten hoeven niet onveilig, onvoorspelbaar en zonder doel te zijn. Wanneer echtgenoten zich inzetten voor het volgen van een reeks regels, kan conflict een kans zijn voor paren om hun “samenwerkingsspieren te laten groeien.”Het constructief omgaan met conflicten kan koppels zelfs helpen om een grotere verbondenheid te ontwikkelen door wederzijds begrip te bereiken, te leren samenwerken, elkaars perspectief te volgen en samen problemen op te lossen.
dus wat is een goede set regels? De volgende lijst schetst negen voorgestelde fair-fighting regels bedoeld om koppels te helpen omgaan met conflicten zonder schade aan de relatie.
eerlijke gevechten Regel # 1: Geen vernederende taal
vermijd schelden, beledigingen, neerbuigingen of vloeken. Het neerzetten van uw partner of het bekritiseren van het karakter van uw partner toont gebrek aan respect voor zijn of haar waardigheid. In de sport zijn er veel regels die voorkomen dat de ene speler opzettelijk een andere verwond. In het huwelijk en relaties moeten soortgelijke regels gelden. Als je je partner opzettelijk verwond, is het alsof je zegt: “Je bent niet veilig bij mij. Ik doe alles om mezelf te beschermen of te winnen.”
Fair Fighting Rule # 2: No blame
Het is zinloos om elkaar de schuld te geven. De schuld van uw echtgenoot leidt u af van het oplossen van het probleem bij de hand. Het nodigt je echtgenoot uit om defensief te zijn en het escaleert het argument.
bijvoorbeeld, als u een visumrekening op tafel laat liggen, en de rekening later verdwijnt, kunt u geneigd zijn om uw echtgenoot de schuld te geven. Je zou kunnen aandringen dat uw echtgenoot is ongeorganiseerd, moet hebben opgepikt en zet het ergens anders. Uw echtgenoot, op zijn beurt, kan u beschuldigen van verstrooiing en aandringen dat je gewoon niet herinneren waar je het. Maar elkaar de schuld geven zal niets bereiken. Het zal jullie niet helpen je beter te voelen. Het zal je relatie helemaal niet versterken. En het zal je niet helpen de rekening te vinden. In situaties als deze, Maak een bewuste beslissing dat uw relatie is te belangrijk om het te ondermijnen met schuld en oordeel. Focus op het houden van uw goodwill voor elkaar intact en het vinden van oplossingen voor het probleem in plaats van de schuld.
eerlijk vechten regel # 3: niet schreeuwen
schreeuwen escaleert alleen dingen. De kans is groot dat niets wordt opgelost als je emoties zo hoog lopen. Als je boos bent en zin hebt om te schreeuwen, dan is het tijd om weg te gaan en af te koelen (zie regel #9).houd in gedachten dat schreeuwen subjectief kan zijn. Wat is schreeuwen naar uw echtgenoot kan niet schreeuwen naar u. Misschien ben je niet afgestemd op hoe je klinkt. Of je bent misschien opgegroeid in een huis waar familieleden luid en gepassioneerd waren, en luid praten als je boos bent lijkt normaal.
De ervaring van uw echtgenoot is echter degene die hier telt. Als het voelt als schreeuwen naar je echtgenoot, Dan ben je op zijn minst het verhogen van uw stem, zo niet schreeuwen. Doe een bewuste inspanning om je stem te verlagen. De Betekenis van je communicatie ligt in hoe je boodschap daadwerkelijk bij anderen terechtkomt. Als je het niet kunt afzwakken omdat je te overstuur bent, dan is het waarschijnlijk het beste om een time-out te nemen.Fair Fighting Rule # 4: geen gebruik van geweld
fysiek geweld gebruiken of dreigen met geweld (dat wil zeggen een opgeheven vuist of een verbale bedreiging) is onaanvaardbaar. Ontwikkel de zelfdiscipline om grenzen te stellen aan je woede en je gedrag voordat je dit niveau bereikt. Als een van jullie zijn toevlucht neemt tot fysieke kracht en geweld in je relatie, zoek professionele hulp.
het gebruik van kracht omvat duwen, duwen, grijpen, slaan, slaan of fixeren. Het omvat het slaan van een gat in een muur, het gooien van dingen of het breken van iets in woede. Je woede op deze manier uitspelen, schendt de grenzen van de ander en het gevoel van veiligheid. Ieder van ons heeft het recht om veilig en vrij te zijn van misbruik of fysiek gevaar in onze relaties.eerlijk vechten regel # 5: geen sprake van echtscheiding
in het heetst van een argument is dreigen de relatie te verlaten manipulatief en kwetsend. Het creëert angst om verlaten te worden en ondermijnt je vermogen om je problemen op te lossen. Het ondermijnt snel het vertrouwen van uw partner in uw betrokkenheid bij de relatie. Vertrouwen wordt niet gemakkelijk hersteld als het eenmaal op deze manier wordt gebroken. Het maakt de problemen in uw relatie lijken veel groter dan ze moeten zijn.
Fair Fighting Rule # 6: definieer uzelf, niet uw echtgenoot
Deze regel gaat over het zijn van de expert van uw eigen wereld, niet de wereld van uw echtgenoot. Gebruik woorden die beschrijven hoe je je voelt, en wat je wilt en nodig hebt, niet wat je partner voelt, wil of gelooft.
Het lijkt misschien makkelijker om uw partner te analyseren dan om uzelf te analyseren, maar het interpreteren van uw partner gedachten, gevoelens en motieven zal u afleiden van het identificeren van uw eigen onderliggende problemen, en zal waarschijnlijk uit te nodigen verdediging van uw echtgenoot.
belangrijker is, uw echtgenoot vertellen wat hij of zij denkt, gelooft of wil is controlerend en aanmatigend. Het zegt dat u de innerlijke wereld van uw echtgenoot beter kent dan uw echtgenoot.
werk in plaats daarvan aan het identificeren van uw eigen onvervulde behoeften, gevoelens en manieren van denken en beschrijf deze behoeften en gevoelens aan uw echtgenoot.
Fair Fighting Rule # 7: blijf in het heden
blijf in het heden en weersta de verleiding om de situatie te gebruiken als een gelegenheid om andere problemen uit het verleden naar voren te brengen. Het is ontmoedigend om het verleden naar boven te brengen. Je kunt het verleden niet veranderen. Je kunt alleen vandaag veranderen. Je kunt uitkijken naar een betere toekomst. Probeer je te concentreren op wat er vandaag gedaan kan worden om het probleem op te lossen en van daaruit verder te gaan. Als je off-topic, op naar andere kwesties, stop jezelf en ga akkoord om weer op de rails. U kunt altijd terugkomen op andere kwesties later.
Als u merkt dat u problemen uit het verleden naar voren brengt, is het waarschijnlijk omdat die problemen nooit zijn opgelost. Dingen kunnen zijn gebeurd dat u en uw echtgenoot nooit echt gesproken over. Of je hebt geprobeerd er in het verleden over te praten, maar zonder eerlijk te vechten. Deze regel zal gemakkelijker te volgen zijn, in de toekomst, als jullie beiden een verbintenis aangaan om zaken te bespreken terwijl ze gebeuren in plaats van ze te laten etteren.
eerlijk vechten regel # 8: om de beurt spreken
laat één persoon tegelijk spreken. Als de een spreekt, moet de ander luisteren—echt luisteren, niet alleen hun weerlegging plannen. Om de beurt spreken en luisteren, zodat jullie beiden de kans hebben om te zeggen wat je nodig hebt.
Heb je ooit geprobeerd om door een moeilijk probleem heen te werken toen je echtgenoot over je heen praatte en je onderbrak? Hoe voelde je je? Herinner jezelf hier bewust aan wanneer je een overweldigende drang voelt om je gedachten te onderbreken of uit te spreken.
eerlijke gevechten regel # 9: Gebruik, indien nodig, Time-Outs
het overtreden van deze eerlijke vechtregels is meestal een teken dat je al een drempel hebt overschreden fysiologisch, waarbij signalen uit de meer primitieve, emotionele centra van je hersenen zijn begonnen met het overstemmen van de signalen uit de meer rationele delen van je hersenen. Stresshormonen overspoelen je lichaam in dit stadium. Zelfbehoud wordt de focus. In deze vecht-of-vluchtstaat zijn creatieve probleemoplossing en wederzijdse samenwerking onwaarschijnlijk. Je eindigt in een escalerend argument dat meer en meer vijandig en defensief wordt. In feite is het onmogelijk om een rationele discussie te voeren in een klimaat van vijandigheid en gebrek aan respect. Dit is wanneer het tijd is voor regel # 9: roep een time-out. een time-out is een korte pauze om af te koelen, te kalmeren en perspectief te krijgen. Zie het als het indrukken van de pauzeknop op een video. Het is een kans om de rust te herstellen en meer reflectief te zijn in plaats van reactief. Gebruik de time-out om na te denken over waarom je je zo voelt. Denk na over hoe je jezelf op een positieve manier kunt uitdrukken. Probeer na te denken over de gevoelens en het standpunt van de ander. Denk goed na voordat je iets zegt. Dan “push play” opnieuw en terug te keren naar elkaar om de problemen rustig op te lossen.
Een time-out moet minstens een half uur duren (maar niet langer dan vierentwintig uur). Het duurt minstens een half uur voordat de fysiologie van uw lichaam terugkeert naar een normale rusttoestand en uw gedachten minder vijandig of defensief worden. Het is verrassend hoe anders iemands kijk kan zijn nadat ze een kans hebben gehad om te kalmeren.
conclusie
voor sommige mensen vertegenwoordigen regels zoals deze een totaal andere manier van vechten dan waar ze aan werden blootgesteld in hun families van herkomst. Veel echtgenoten groeiden op in huizen waar schreeuwen, beschuldigen, schelden en met de vinger wijzen als normale methoden voor het omgaan met meningsverschillen werden beschouwd. Dergelijke methoden lijken normaal wanneer ze zo vaak gebeuren en we zijn niet blootgesteld aan andere modellen voor het omgaan met meningsverschillen. hoe goed “volg je de regels” als je vecht? Als je door deze lijst leest, evalueer je je eigen vechtstijl. Vecht je eerlijk of vecht je onder de gordel? Met welke van deze regels worstel je? Zijn er veranderingen die je moet aanbrengen? Schrijf alle regels op die je breekt in een discussie. Schrijf alle stappen op die je kunt nemen om je aan die regel te houden.
plaats deze regels op uw koelkastdeur en raadpleeg ze dagelijks. Verbind ze aan het geheugen en ga ermee akkoord om naar ze te leven als je een meningsverschil hebt. Als u beiden zich ertoe verbindt om deze regels te volgen, zult u een significante en positieve verandering merken in de manier waarop u “vecht” met elkaar. Met oefening en doorzettingsvermogen lijken je meningsverschillen niet eens op gevechten, maar op discussies. Het zal gemakkelijker lijken om tot oplossingen te komen. Bovenal zullen deze regels u helpen uw argumenten onder controle te houden, zodat ze uw relatie niet schaden.
voor meer informatie of om een afspraak te maken
Als u persoonlijk met een van onze adviseurs wilt praten over het onderwerp van dit artikel, is het heel eenvoudig om een afspraak te boeken door te bellen naar (403) 255-8577 of via onze easy online scheduler hier.
als u vragen heeft of ons per e-mail wilt contacteren, kunt u hier een kort vertrouwelijk contactformulier invullen. Zodra u het contactformulier heeft ingediend, zal een Cobb & Associates intake medewerker zo snel mogelijk reageren.
We accepteren momenteel nieuwe cliënten en verwelkomen zelfreferrals en referrals van artsen en andere professionals van harte.
wij waarderen uw interesse in onze diensten en hopen dat deze informatie nuttig voor u is geweest. Aarzel niet om te bellen als u vragen heeft.
Home / Meer artikelen