tijdens mijn eerste reis naar New Orleans bezocht ik een tarot reader genaamd Avery. Terwijl de andere mystici keken en leek meer legit (dat wil zeggen, volledige gothic kledij, prominent weergegeven kristallen ballen), Avery, die was het dragen van gewone gewone kleren en terloops thumbing door een boek, was de goedkoopste psychische op het blok, het aanbieden van mijn vriend en mij een twee-voor-een special toen we liepen door. We zijn duidelijk verkocht.
tijdens het schudden van een stapel tarotkaarten, vroeg Avery me wat ik wilde weten over mijn leven. Er waren talloze dingen die ik wilde vragen, maar wat er uit mijn mond kwam verraste ons beiden. “Ben ik een goed mens?”Ik zei.
hij keek me aan, verbijsterd. “Dat is niet wat mensen normaal vragen,” zei hij. Dat was precies waarom ik het gevraagd had.
Dit is het type vraag dat ik zou classificeren als een van die dingen die je in het algemeen nooit iemand in je buurt vraagt. Gelijk aan: ben ik lief? Waarom haten mensen me? Of ben ik irritant? In het beste geval zijn het pogingen om te vissen op complimenten, en in het slechtste geval zijn ze een open uitnodiging om iemands fragiele zelfconcept aan te vallen.
Het is echter anders als je het aan een complete vreemdeling vraagt, in het bijzonder aan iemand die (ogenschijnlijk) intuïtief is. Ze hebben geen gedeelde geschiedenis met jou, dus ze hebben geen reden om te slijmen of overdreven hard te zijn met je gevoelens. Ze zullen niet liegen—vooral omdat ze niet de zorg over u of uw gevoelens en, het belangrijkste, zal waarschijnlijk nooit meer zien.
Avery, die ik eigenlijk nooit meer gezien heb, vertelde me dat de handeling van het stellen van de vraag suggereert dat ik inderdaad een goed mens ben. Ik weerlegde dat ik voelde dat het tegenovergestelde waar was. Dat de reden waarom ik het vroeg was dat ik er op een bepaald niveau aan twijfelde dat ik het was.
onmiddellijk dacht ik aan Freud. Hij theoretiseerde dat mensen inherent egoïstisch zijn en vooral gericht zijn op hun eigen individuele overleving. In feite gedragen we ons” slecht ” omdat het onze ware aard is.
In de aard van de mens schrijft hij:”psychologisch—of meer strikt, psychoanalytisch-onderzoek toont aan dat de diepste essentie van de menselijke natuur, die in alle mensen gelijk is en die gericht is op het bevredigen van bepaalde behoeften… zelfbehoud, agressie, behoefte aan liefde, en de impuls om plezier te bereiken en pijn te vermijden.”
voor Freud staat onze aangeboren drang naar zelfbehoud haaks op de visie van de samenleving dat we allemaal in harmonie zouden moeten leven (of goed zouden moeten zijn). Hij schrijft: ‘Het natuurlijke instinct van agressiviteit in de mens, de vijandigheid van een ieder tegen allen en van allen tegen een ieder, verzet zich tegen dit programma van beschaving.”
heeft Freud gelijk? Ben ik een slecht persoon die gedwongen wordt zich te conformeren aan het idee van goed zijn? Of was mijn New Orleans helderziende al die tijd correct?
laten we eens kijken naar de wetenschap, zullen we?
in één studie gebruikten onderzoekers van Yale University poppen om te bepalen of baby ‘ s inherent altruïstisch waren. In het experiment keken baby ‘ s naar een kort toneelstuk waarin een pop een heuvel probeerde op te klimmen. Dan zouden twee andere marionetten meedoen om de marionet te helpen of te hinderen in zijn taak. Daarna, toen ze de keuze kregen tussen de helper en de belemmerende marionetten, hadden de baby ‘ s veel meer kans om de helper te kiezen.
Tom Stafford, die schreef over de studie voor BBC, suggereert dat dit gedrag aantoont dat mensen zijn bedraad om goed te zijn, althans in het begin van hun leven:
” de manier om dit resultaat te begrijpen is als zuigelingen, met hun preculturele hersenen, verwachtingen hadden over hoe mensen zouden moeten handelen. Niet alleen interpreteren ze de beweging van de vormen als het gevolg van motivaties, maar ze geven de voorkeur aan het helpen van motivaties boven het hinderen ervan.”
Bobbi Wegner, een klinisch psycholoog en docent aan Harvard University, is het daarmee eens. Ze zegt: “Er bestaan geen slechte baby’ s.”In onze kern, beargumenteert ze,” hebben we allemaal een echt zelf dat vriendelijk, meelevend, zorgzaam, nieuwsgierig en kalm is.”
Het is de omgeving die in de weg staat van dit ware zelf, zegt ze. Bijvoorbeeld, ” iemand die werd misbruikt kan een beschermend deel dat preventief pijn anderen om het zelf te beschermen ontwikkelen.”In haar praktijk richt ze zich niet op termen als “goed” of “slecht”, in plaats daarvan verschuift ze de focus naar “moedig het ‘zelf’ aan om zich veilig genoeg te voelen om eruit te komen.”
in deze video citeert Dacher Keltner, een professor aan de Universiteit van Californië in Berkeley, een andere studie waarin mensen pijn ondervonden toen ze anderen pijn zagen lijden. “Het is alsof we dezelfde ervaring hebben als andere mensen”, zegt hij.
nogmaals, in plaats van mensen als goed of slecht te bestempelen, roept Keltner op tot een herdefiniëring van eigenbelang.hij geeft toe dat 60 procent van de tijd, we worden gedreven door “persoonlijke bevrediging” of “overleven van de concurrentie”, maar tijdens de andere 40 procent, “we doen echt dingen voor andere mensen; we offeren en riskeren uitbuiting, en we doen het nog steeds.”Zoals hij zegt, wordt het persoonlijk vervullend en inspirerend om deel te nemen aan dat werk.”
toch zijn goed handelen en goed zijn niet hetzelfde, volgens Mary Beth Somich, een psychotherapeut uit North Carolina. Ze wijst op onze “social media-gerichte cultuur” die ons aanmoedigt om op ‘goede’ manieren te handelen om positieve versterking van anderen te ontvangen in plaats van altruïstisch te handelen voor een echte intrinsieke beloning.”
Daarom zegt Somich dat de enige persoon die kan beslissen of je een goed persoon bent, jij bent. Sorry, Avery!) Terwijl er een aantal externe indicatoren die ” kan helpen tegemoet te komen aan een gunstig beeld van zichzelf als een ‘goed persoon’ … het komt echt neer op een erecode met jezelf.”
een paar vragen om uw individuele erecode te ontcijferen, volgens Meredith Strauss, een psychotherapeut uit New Jersey, zijn de volgende:
- heb ik medelijden met anderen?
- Hoe liefdadig ben ik?
- breid ik mezelf uit naar geliefden in tijden van nood en wil ik echt helpen? Of doe ik het gewoon om politiek correct te zijn?
- wat zouden mijn vrienden of familie over mij zeggen als ze deze vraag zouden krijgen?
- plaatst u materiële bezittingen boven mensen?
- Wat denk je dat je bijdrage is aan deze wereld terwijl je hier bent?
maar misschien is de beste manier om naar onze moraliteit te kijken niet onszelf als goed of slecht bestempelen. Volgens Dr. Paul DePompo, een in Zuid-Californië gevestigde psycholoog en auteur, “denkend dat je de een of de ander bent veroorzaakt problemen wanneer je uiteindelijk een ‘slecht’ ding doet—waar we allemaal toe in staat zijn—en je kan een opgeblazen zelfbeeld krijgen wanneer je veel ‘goede’ dingen doet.”
een betere suggestie, zegt hij, ” is om te definiëren wat een goed persoon is in 3-5 woorden en beoordeel jezelf op dit continuüm.”Als je jezelf ziet op meer dan de helft, Dan” ben je een relatief goede, maar onvolmaakte persoon—wat je uiteindelijk menselijk maakt!”
Wat is uw mening? Ben je een goed mens?
wilt u een update krijgen wanneer ik een nieuw bericht schrijf? Meld je hier aan.
Facebook / LinkedIn afbeelding: Mangostar /