(opmerking: dit essay maakt deel uit van een groep essays, ruwweg geschreven tussen 1993 en 1997, die ik privé “The receives” noem.”Het waren essays geschreven toen ik een onbetwiste jongen was die met de wereld omging in pure shock-jock mode, en als je bewijs wilt dat ik een absolute dingbat was, nou … hier zijn de bonnetjes.
(Het is essays als deze voor een deel dat maakte me het maken van de BS-O-Meter plugin voor mijn site, waar ik zei:
(“Part of living life fairly on the Internet means you crystallize some of your past self and present it for current critique-which is fair. Maar als je voorbij Ferrett blast voor een ruwe take, gewoon in gedachten houden dat de huidige Ferrett kan krimpen op het zijn verwant aan die idioot, een beetje als die beschamende familieleden die niet stoppen met het posten van Trump memes op Facebook – Ja, ik ben verbonden met hem, maar ik ben niet echt trots op dat feit.”
(In dit geval heb ik deze essays laten staan omdat ik niet geloof in het verwijderen van domheid uit het verleden. Als je dit wilt gebruiken als bewijs dat Ferrett een idioot was, Dan ben ik het niet oneens met je. Als je dat wilt gebruiken als bewijs dat de huidige Ferrett een idioot is, kan ik het je niet kwalijk nemen.)
het kopen van een hoer is moeilijker dan je zou denken.ik weet het. Ik heb het drie keer geprobeerd voordat het me uiteindelijk lukte, en zelfs dat was een soort fiasco. En een van die pogingen was niet eens voor mij.op een avond in een dronken toestand onthulden mijn vrienden Ryan en Bryan me plotseling dat ze een fantasie hadden over een of andere bimbo samen neuken. Dit was een verrassing, maar de grotere verrassing was dat ze wilden dat ik hun fantasie subsidiëren – ze wilden dat ik meedeed en een prostituee triple-dog met hen. Gezien het feit dat de twee van hen waren gebouwd als magere Chihuahua ‘ s met chronische bronchitis, de gedachte van de twee van hen proberen om een hoer te monteren bracht in gedachten beelden van groepsverkrachting door een bos van draad hangers.maar het bleek dat ze me niet wilden omdat ik een Gespierde he-man was met een lul zo groot als een wodka fles… het is omdat ze dachten dat ik genoeg geld had om de callgirl te kopen. Dat deed ik niet. Echter, ze bleven me steeds weer lastig vallen dat ik het geld moest hebben, ze waren zo geil, ze hadden iemand nodig… dus bood ik aan om de prostituee voor hen te kopen als een compromis, waardoor ze de moeite besparen om er daadwerkelijk een te vinden. Ik begon te bladeren door de lokale krant “hete massage” sectie.het eindigde natuurlijk in een ramp. Het eerste gesprek eindigde abrupt toen Ryan sloeg de telefoon uit zijn hand. “Gebruik mijn naam niet!”hij zei heeselijk. De tweede keer dat ik Bryans naam gebruikte … en toen raakte Bryan in paniek. Ik heb opgehangen. Ik had de derde keer misschien wat succes met het gebruik van pseudoniemen voor hen beiden, maar toen weigerde Ryan om zijn adres te geven, blijkbaar niet realiserend dat de prostituee niet gewoon zou ronddwalen door de oostkant van de stad totdat hij verscheen.de vierde keer dat ik een transseksueel belde en met een echt persoon sprak, had ik hem eigenlijk kunnen inhuren om Ryan en Bryan ‘ s koortsachtige verlangens te bevredigen… maar mijn tedere geweten liet me niet toe een Huilspel uit te voeren op deze twee sukkels. Trouwens, Bryan was mijn lift naar huis. We spen de rest van de avond het negeren van de steeds gretiger berichten achtergelaten door de transseksueel, die blijkbaar had een slechte nacht en op zoek naar wat zaken op te halen.maar op dat moment realiseerde ik me dat er een grijs gebied was waar niet over geschreven is: hoe pak je een hoer op? Ik bedoel, ik ben helemaal voor vrouwenrechten … maar ik weet dat er veel jongens zijn die gewoon geen seks krijgen zonder geld of een hit album op hun CV. Sommige jongens moeten ervoor betalen. En dus, in de geest van de handel, bied ik de Ferrett ‘ s Tips aan voor het oppakken van hoeren.ga niet met Straatlopers.je zou kunnen denken dat de straatlopers het makkelijkst te vinden zijn – ze zijn tenslotte makkelijk te vinden, ze zijn relatief anoniem en ze nemen contant geld aan.denk nog eens na, mijn vriend.
om te beginnen is het vinden van hoeren veel moeilijker dan het lijkt – nou, in kleine steden, in ieder geval. In New York en Las Vegas is het een beetje anders. In grote steden komen hoeren samen als die kleine vogeltjes die de tanden van nijlpaarden reinigen op de Serengeti. Ze zijn blij om te schreeuwen en masse, roepen als squawking Raven-Pijpbeurt! Pijpbeurt. Pijpbeurt. ze huilen, en het echoot door de straten, luid genoeg om flatbewoners wakker uit een gezonde slaap, dat is slechts een van die leuke kleine accenten die zoveel sfeer toevoegt aan het leven in een grote stad.ze weten dat ze zich kunnen verspreiden als de politie komt, en als zodanig transformeren ze in fuckmuggers. Loop door een menigte wanhopige Las Vegas hoeren en je kunt zo ‘ n sensatie krijgen dat je nauwelijks iets hoeft te betalen – ze grijpen je kruis, raken je tepels, fluisteren telefoon seks tantalisaties in je oren… en dan abrupt veranderen in Don Rickles het moment dat je wegloopt, hebben gemerkt de grote lopende pus gevulde zweren op hun lippen en de verse crackpipe brandwonden op hun handen. Ja, grote steden bieden kwantiteit … maar je moet elders gaan voor kwaliteit.
of zo is mij verteld.maar in kleine stad, heb je misschien een of twee hoeren. Ze hangen niet samen rond uit angst gepakt te worden – wat een beetje jammer is, want ik zou graag de winkel praten horen die zou plaatsvinden tussen hoeren in een kleine stad. Ik weet zeker dat ze veel gemeen hebben, dienst dezelfde wietachtige wanhopige mannen op afwisselende nachten, kunnen vergelijken welke straten het veiligst zijn. Misschien bieden hints op het krijgen van smegma uit tussen je tanden. Als ik overal een vlieg op de muur kon zijn, zou het in een eethuis zijn met twee bevuilde duiven uit een kleine stad die het opzeiken, behalve dat ik waarschijnlijk vast zou komen te zitten aan de muur.maar goed, het is makkelijk om om één uur ‘ s ochtends langs een schaars geklede zwerver te rijden en te zeggen: “Hey! Een hoer!”Maar je hebt geen investering op dit punt. Het verschil tussen het opmerken van een potentiële hoer van een auto op vijfentwintig per En eigenlijk stoppen van uw auto om haar te beschuldigen van een hoer is enorm. Wat als dit gewoon iemand is die de weg kwijt is van het laatste heavy metal concert? Je zou kunnen eindigen met je ogen uitgeklapt, je sclera samengevoegd op de grond als doorweekte Roerei terwijl je blindelings mompelt excuses na excuses. En dan is er nog dat undercover Agent ding. Het zijn tijden als dat je zou willen dat je kon kijken door de lokale middelbare school jaarboeken en proberen om haar foto te vinden, misschien zien of ze werd gestemd “meest waarschijnlijk om een prostituee te worden”.
en zelfs als je niet kijkt, zijn er problemen. Mijn vriend Bryan heeft twee keer opgepikt wat hij dacht dat lifters waren, maar bleek tuin-variety strumpets te zijn. Dit heeft altijd geleid tot gruwelijk ongemakkelijke momenten, meestal met gesprekken als:
“dus waar wil je naartoe?waar je maar wilt, schat.tot nu toe is hij erin geslaagd om zichzelf te bevrijden van deze hachelijke omstandigheden, maar ik blijf ervan overtuigd dat op een dag Bryan zal merken dat hij een dankbare hummer ontvangt van een gelukkige lifter, alleen om zichzelf uit het wisselgeld te vinden op het verkeerde moment.wees voorbereid.
er is een bepaalde manier van denken voor nodig om voortdurend rond te lopen met een portemonnee vol geld en een slapende hardon – maar dit is wat er nodig is als je je met succes wilt uitkleden. Omdat hoeren verslaan serveersters als het gaat om slechte timing – serveersters altijd vragen stellen wanneer je mond vol is, maar hoeren altijd de vraag wanneer uw portemonnee leeg is, en je wilt dat hun mond vol.
om de een of andere reden lijken ze altijd brutaler als je in groepen zit, niet realiserend dat er maar één preuts persoon nodig is om een potentiële gangbang voor iedereen te ruïneren. Maar totdat Heloise van haar sletterige Kont afkomt en schrijft, “Heloise’ s Hints For prostituees”, denk ik dat we dit kunnen vergeven.maar het is aan jou. De twee keer dat straatlopers mij benaderden waren beide slechte kansen:
- eens, toen ik met mijn twaalfjarige stiefbroer liep, werd ik voorgesteld. Hoe verleidelijk het ook was, ik was toen pas veertien en ik betwijfel of ze me zou hebben gepijpt voor de zak Spiderman strips die ik bij me had.toen ik terugliep naar mijn auto in Stamford, kwam een zwarte dame met grote botten met een aantrekkelijke glimlach naar me toe en vertelde me dat ze me voor twintig dollar zou pijpen omdat ze busgeld nodig had. Ik was geldarm, maar bood toch een lift aan omdat ze aardig leek. Ze weigerde, maar bleef me vragen over het geld totdat ik uiteindelijk zwaaide met mijn lege portemonnee naar haar. Dit verwarde me voor een lange tijd, maar uiteindelijk kwam ik erachter wat er aan de hand was – deze vrouw was gemotiveerd. Ik bewonderde haar voor haar can-do geest, de manier waarop ze weigerde een gratis rit te maken omdat ze het gevoel had dat ze het niet had verdiend. Nee, voor haar was die 20 dollar gewoon een manier om de score bij te houden van een lulzuigen goed gedaan. Waren er maar meer zoals zij.
maar leer de les: zorg ervoor dat u altijd voorbereid bent. In feite, voordat ik trouwde, begon ik zelf met een kleine puptent rond met mij, zodat ik zou klaar zijn als de kans klopte. Lichte rugzakken zijn vrij goedkoop, regenbestendig – en gelukkig is de boete voor ongeautoriseerd kamperen binnen stadsgrenzen een stuk goedkoper dan betrapt te worden op het neuken van een hoer.betaal haar, vooral als je nog op School zit.
je zou denken dat dit eenvoudig zou zijn. Echter, een footballspeler in onze school neukte een straatloper op een parkeerplaats in de buurt van onze school, weigerde te betalen, en werd toen in elkaar geslagen door de pooier die in de buurt stond te wachten. De politie onderbrak het gevecht en het kwam in de krant. Mark werd beroemd, maar begrijpelijkerwijs publiciteitsschuw. Houd in gedachten dat het krijgen van uw naam in de krant is bijna net zo vernederend als, Laten we zeggen, het hebben van uw droom van dubbel-dogging een prostituee en subsquent falen om dit te doen geplaatst op een openbare webpagina.
Houd een recht Gezicht.nu we straatlopers hebben geëlimineerd als bronnen van seks, wil je misschien een callgirl. Vermijd giechelen. Voorbereiding is een prima zaak, en als je een valse naam gaat geven zorg er dan voor dat je A) contant geld hebt en b) Je naam van tevoren hebt gemaakt, aangezien er niets meer beschamend is dan haar te vertellen dat je “Mr., um, Doubtfire” bent, en dan te betalen met een mishandelde Clubkaart van een Diner waarop “Fred Polesak”staat.
U moet ook een bericht achterlaten en haar u terug laten bellen. Soave klinken op een dergelijke boodschap is veel moeilijker dan je zou denken, omdat de loutere handeling van het verlaten van een bericht is toegeven dat je geil, wanhopig, en soort van zielig – hey, dat is hun demografische. Geen zorgen.het openlijk vermelden van seks is trouwens verboden. Vergeet niet,dat is illegaal, en net als Omgaan met een slechte drugsdealer, moet je ze laten komen en dan doen alsof. Deze drugs en seks kwamen uit het niets!
over het algemeen gebeuren dit soort dingen ook in hotels. Goede hotels zijn berucht voor het screenen van hoeren, maar over het algemeen kunt u bellen naar de receptie en hen vragen om iemand voor je op te leiden. Als ze vragen hoe ze heet en hoe ze eruit ziet, zeg dan: “geen idee, maar ze zien er allemaal goed uit met hun lippen rond mijn lul.”Over het algemeen ontwapent dat ze.