How to Not Get Nervous Talking to People (For Introverts)

“Why do I get so nervous around new people? Hoe overwin je je gespreksangst?”

Ik herinner me hoe nerveus ik kon worden toen ik nieuwe mensen ontmoette.

Ik kon leeg en niet komen met iets te zeggen. Op een feestje raakte ik in paniek en ging naar het toilet. Toen sloop ik weg en liep naar huis.

in deze gids zal ik je laten zien hoe zelfs wij die sociaal angstig geboren zijn, zich zelfverzekerd kunnen voelen en zelfs kunnen ontspannen rond andere mensen.

Focus op het leren kennen van mensen

Focus op het gesprek dat je hebt en probeer de persoon te leren kennen.

Dit maakt ons meer vertrouwen. In plaats van ons te concentreren op elk klein ding dat we verkeerd doen, zijn we in staat om aanwezig te zijn met de andere persoon.

wanneer we ons volledig richten op het gesprek, kan het ons nieuwsgierig maken. Nieuwsgierigheid activeert onze “verkennende drive” en vragen beginnen automatisch opduiken in onze hoofden. Dat maakt het makkelijker om te weten wat te zeggen.

dat is een deel van de reden waarom het zo gemakkelijk is om met goede vrienden te praten. We hebben niet genoeg te zeggen omdat we gefocust zijn op het gesprek of de omgeving in plaats van wat ze van ons denken.

als je een kamer vol vreemden binnenloopt, kun je dezelfde resultaten krijgen door je te concentreren op de mensen om je heen, zelfs als je niet met iemand praat. “Ik vraag me af wat haar baan zou kunnen zijn”. “Dat is een mooi T-shirt”, enz.

Check-in bij uzelf af en toe

soms hebben we de behoefte om bij onszelf in te checken. Bijvoorbeeld, Ik kwam om na te denken over mijn houding de andere dag in een gesprek. Ik corrigeerde mijn houding en verplaatste mijn aandacht terug naar het gesprek.

Het is OK om “check-in” op jezelf als dat. Dat kan ons helpen een beetje meer controle te hebben. We willen niet aan onszelf denken.

accepteer uw gedachten en gevoelens

Als u zich zorgen maakt of negatieve gedachten heeft zoals “Wat zullen ze van mij denken” – doe het volgende:

Als u probeert uw gevoelens van nervositeit of angst te bestrijden, kan dat u een slechter gevoel over uzelf geven. Als je in plaats daarvan accepteert dat je nerveus bent, neem je de controle over die gevoelens.

“I feel nervous right now and that ’s OK”. Nerveus zijn is immers niet erger of gevaarlijker dan hongerig of moe zijn. Het zijn allemaal gevoelens.

Oefen het naar buiten richten tijdens het kijken naar films

soms willen de hersenen het tegenovergestelde doen van wat wij willen. Als we ons op anderen willen richten, wil het zich zorgen maken over hoe anderen ons zien.

u kunt uw hersenen leren zich naar buiten te concentreren (in plaats van zich zorgen te maken over u) door uw focus herhaaldelijk naar iemand anders te verplaatsen.

de volgende keer dat je iemand ziet praten op Youtube of in een film, kun je oefenen om je aandacht te heroriënteren.

verplaats je aandacht van de persoon die je bekijkt (hun uiterlijk, manieren, energieniveau, enz.), naar het onderwerp waar ze over praten (stel jezelf er vragen over, oefen er nieuwsgierig naar te zijn), naar jezelf (hoe je je voelt, hoe anderen je zouden kunnen zien), dan terug naar de persoon, en herhaal meerdere keren.

het trainen van je aandacht buiten sociale omgevingen maakt het makkelijker om je te heroriënteren naar echte sociale omgevingen.

oefenen nieuwsgierig zijn naar anderen

laten we zeggen dat je deze vrouw nu ontmoet op een evenement:

Je vraagt haar hoe het met haar gaat en ze antwoordt:

“Ik ben in orde maar jetlagged. Ik kom net terug uit Frankrijk”.

als je bent zoals ik vroeger was, zou je angst kunnen beginnen en iets als dit zeggen:

“Uh oh, ze zal denken dat ik een loser ben omdat ik nooit naar Europa ben geweest. Ze ziet er sceptisch uit. Moet ik haar vertellen over die keer dat ik in Cancun was? Ik bedoel, dat laat zien dat ik op zijn minst een beetje heb gereisd. WAT MOET IK ZEGGEN?”

zelfverzekerde mensen richten zich op wat ze zegt, en zijn er nieuwsgierig naar.”Oh, ze is in Frankrijk geweest-hoe komt het? Wat deed ze daar? Vond ze het leuk? Waar in Frankrijk? Hoe was het weer? Is ze daar eerder geweest?”

je moet niet al deze vragen stellen. Dit is gewoon om je interne monoloog te tonen. Maar je kunt al die vragen stellen. Naar buiten toe focussen maakt het makkelijker om dingen te zeggen.

Scroll terug naar de foto en kijk of je nog wat meer vragen over haar kunt vinden, door je te concentreren op wat ze zei. Dat is een geweldige oefening om te leren om zich te heroriënteren en beter te zijn in het maken van een gesprek. Als je niets kunt bedenken, prima. Maar dat is een teken dat je je naar buiten wilt richten. Hier heb ik geschreven over hoe je een interessant gesprek kunt voeren door je naar buiten te richten.

zie nervositeit als opwinding

wanneer we iets nieuws doen, voelen we angst. Maar nieuwe dingen doen geeft ons ervaring en maakt ons gelukkiger met het leven. Met andere woorden, angst en nervositeit is een teken van iets goeds dat op het punt staat te gebeuren!

in feite is de reactie van het lichaam op nervositeit en opwinding precies hetzelfde.

wanneer u opgewonden of bang bent, voelt u hetzelfde gevoel. We hebben de neiging angst als iets slechts te interpreteren en opwinding als iets goeds.

je kunt tegen jezelf zeggen: wat ik voel is opwinding voor iets goeds dat op het punt staat te gebeuren.

doe iets buiten uw comfortzone

Het heeft geen zin om uit onze comfortzone te gaan. We willen op de goede plek zijn. We kunnen maar een paar minuten in het angstaanjagende deel zitten. We kunnen in de spannende zone regelmatig als een gewoonte.

het beoefenen van angstaanjagende dingen kan je helpen angstaanjagende dingen te doen in de toekomst. Je wilt je vermogen opbouwen om dingen te doen die voor je betekenisvol zijn, zoals het ontmoeten van nieuwe, interessante mensen of het hebben van een ontspannen gesprek en het vormen van een verbinding.

hier is een voorbeeld van hoe dit er in het echte leven uit kan zien:

Als u gewend bent om gewoon te knikken naar de kassier in uw supermarkt, zeg dan “Hallo”. Als je gewoon ‘hallo’ zegt, vraag haar dan hoe het met haar gaat. Als je gewend bent om haar te vragen hoe het met haar gaat, maak dan grapjes met haar (en ga zo maar door).

les geleerd: doe niet wat saai is. Doe niet wat angstaanjagend is. Maak er een gewoonte van om dingen iets anders te doen dan je gewend bent. Op die manier breidt je comfort elke dag een beetje uit.

(therapeuten noemen dit gesorteerde blootstelling. Dit is één van de methodes die therapeuten gebruiken om sociale bezorgdheid te behandelen. Het is iets wat je kunt proberen op uw eigen, maar als je wilt extra ondersteuning, kunt u een therapeut of counselor en zij zullen u deskundige begeleiding.)

begrijp hoe onzeker andere mensen zijn

Kijk naar deze getallen. Ze kunnen je verrassen.

• 1 op de 10 heeft op enig moment in hun leven sociale angst gehad.
• 1 op de 3 millennials zeggen dat ze geen goede vrienden hebben.
• 5 van de 10 zien zichzelf als verlegen.
• 5 van de 10 houden niet van de manier waarop ze eruit zien. (Slechts 4% van de vrouwen voelt zich comfortabel om zichzelf te beschrijven als mooi.)
• 8 van de 10 voelen zich ongemakkelijk als het middelpunt van de aandacht.
• 9 van de 10 hebben een bepaalde vorm van lichamelijke onveiligheid.

realiseren dat dit iets in mij veranderde.

voorheen nam ik aan dat iedereen zelfverzekerd was, behalve ik. Ik weet dat mensen veel onzekerder zijn dan ze eruit zien.

laten we een oefening doen die deze realisatie in ons voordeel gebruikt.

stel je voor dat je bij de outdoor meetup event hierboven bent en niemand kent. Hoe zou jij je voelen? Nogal ongemakkelijk, denk ik. Kijk nog eens naar het beeld, maar concentreer je op hoe 9 van de 10 van hen een soort onzekerheid dragen. Sommigen zijn misschien luid en intimiderend, anderen lijken kalm, maar dat is hun manier om er zelfverzekerd uit te zien. In werkelijkheid zijn ze vrij onzeker!

therapeuten beschrijven dit als het verwerven van meer realistische overtuigingen. Het is wanneer we het valse idee verpletteren dat iedereen zelfverzekerd is, behalve wij.

het simpelweg herinneren van dit feit maakt ons minder nerveus rond mensen.

zie praten met iemand als het helpen van hen

psycholoog en sociale vaardigheden expert Dr. Daniel Wendler legt uit:

wanneer we negatieve overtuigingen over onszelf hebben, kunnen we ons gedragen op een manier die een self-fulfilling prophecy creëert.

als je gelooft dat je de enige bent op de bijeenkomst die zich angstig of ongemakkelijk voelt, dan ga je misschien zwijgen of eerder vertrekken, en dat zal je je meer geïsoleerd laten voelen van iedereen.

Als u in plaats daarvan uw geloof kunt bijwerken met de meer realistische visie dat veel andere mensen op het feest zich ook angstig voelen, dan kunt u zich realiseren dat u iemand anders daadwerkelijk kunt helpen door een gesprek met hen te beginnen.

in plaats van te kiezen voor terugtrekking, kiest u voor deelname.

spreek tot jezelf zoals je zou doen met een vriend

als je bang bent dat mensen je zullen beoordelen, of slechte dingen over je zullen denken, kan het een symptoom zijn dat je slechte dingen over jezelf oordeelt en denkt. Psychologen noemen dit projectie: We projecteren ons eigen beeld van onszelf op anderen. Zolang we onszelf beoordelen, gaan we ervan uit dat anderen ons ook beoordelen.

met dit in gedachten, de manier om te stoppen met het gevoel beoordeeld door anderen is om te stoppen met het beoordelen van jezelf. Hoe doe je dat? Als we op een andere manier tegen onszelf spreken, kunnen we de manier waarop we onszelf waarderen veranderen.

in plaats van dingen te zeggen als …

“I’ m so stupid/ugly/worthless”

kun je zeggen…

“Ik heb een fout gemaakt, en dat is menselijk. Iedereen maakt fouten.”.

of, stel dat je jezelf beoordeelt omdat je sociaal niet goed bent. Je kunt jezelf herinneren aan een moment waar je sociaal goed deed.

sommigen vinden het nuttig om een dagboek bij te houden waarin ze elke dag drie positieve dingen over zichzelf schrijven. De dingen kunnen zo klein zijn als “Ik heb vandaag mijn tanden gepoetst” of “ik kan soms grappig zijn”. Het belangrijkste is om consequent te zijn.

door je eigen stem uit te dagen, verander je langzaam de manier waarop je jezelf ziet. Als gevolg daarvan verander je ook de manier waarop je aanneemt dat anderen je zien. Soms kan het moeilijk zijn om zelf uit deze gedachtepatronen te breken. In deze gevallen kan therapie helpen.

durf vriendelijk te zijn zelfs als je nerveus bent

toen ik nieuwe mensen ontmoette, was ik altijd voorzichtig (om niet het risico te lopen afgewezen te worden). Mensen zagen me als afstandelijk.

natuurlijk reageerden ze door afstandelijk te zijn. Dat versterkte mijn wereldbeeld dat mensen me niet mochten.

toen ik me dit realiseerde, besloot ik om eerst te proberen om warm te zijn voor mensen. (Net als een experiment – ik dacht niet eens dat het zou werken.)

maar de resultaten waren verbluffend. Toen ik het waagde om warm te zijn voor mensen van de knuppel, waren ze warm voor mij, ook!

Hier zijn enkele voorbeelden van het tonen van warmte:

• mensen een paar vragen stellen over hoe ze het doen en wat ze hebben gedaan. Het is effectief omdat het aangeeft dat je erom geeft.
• als iemand een grap maakt of een verhaal vertelt, Toon waardering door te lachen of een positieve opmerking te maken. Het kan zo weinig zijn als ” Haha, ik hou van dat verhaal!”
• als je het leuk vindt wat iemand doet, laat het ze dan weten. “Ik vond wat je eerder zei over Appartement ontwerpen”.
• als je de neiging hebt om “het cool te spelen” of je gezichtsuitdrukkingen te beperken als een veiligheidsgedrag, oefen dan expressiever. (Je gedraagt je meer zoals je doet met mensen waar je je prettig bij voelt).

we hebben een hekel aan mensen waarvan we denken dat ze een hekel aan ons hebben. We houden van mensen die we net als ons denken.

hier leg ik in meer detail uit hoe je vriendelijker kunt zijn.

kies om uw fouten te accepteren

Ik was geobsedeerd dat mijn neus groot was. Ik besloot te accepteren dat het een deel van mij was. Ik stopte met het feit te verbergen dat ik een grote neus had en het bezat. Ik probeerde mezelf niet te overtuigen dat mijn neus klein was. In plaats daarvan accepteerde ik het feit dat mijn neus niet klein is. Als gevolg daarvan, stopte ik me zorgen te maken over beoordeeld te worden voor mijn neus. Dat maakte me comfortabeler en sympathieker.

als we door het leven lopen in de hoop dat niemand onze onzekerheden of angsten opmerkt, zullen we altijd bang zijn dat iemand erachter komt.

we kunnen ervoor kiezen om al onze fouten te accepteren. Een vriend van mij was niet meer bang om te delen dat hij bang was en onzekerheden had. Er is iets onverwachts gebeurd. Toen hij stopte met de zorg over die gebreken, zijn nervositeit vervaagde weg. Dit betekent niet dat hij naar mensen toe loopt en hen vertelt over zijn onzekerheden. Het gaat over accepteren dat het OK is dat mensen weten over onze onzekerheden.

als iemand naar je toe zou komen en zou zeggen: ben je nerveus? Het is een opluchting om het niet te hoeven verbergen, maar om te kunnen zeggen “ja, dat ben ik.”

volledig accepteren van onszelf houdt dit maakt ons minder nerveus.

hier praat ik meer over hoe je zelftwijfel kunt overwinnen.

Gebruik uw omgeving als inspiratie

Focus op uw omgeving, de situatie en degenen die u ontmoet en gebruik het als inspiratie voor nieuwe gespreksonderwerpen. Hier zijn enkele voorbeelden van hoe dit in de praktijk te doen.

onderwerpen geïnspireerd door de situatie

als je bijvoorbeeld in de lunchroom op het werk bent of buiten de klas op school, zijn mensen niet altijd bereid om te socialiseren. Hier wil je “Easy in” door eerst iets te vragen over de situatie …

” Excuseer me, weet je wanneer deze klasse zal beginnen?Hallo, waar heb je de coke gevonden?Weet je of er hier nog een badkamer is?”

u krijgt waarschijnlijk een kort ja of nee op deze vraag, maar een simpele vraag als deze is belangrijk als opwarmer om uw volgende vraag natuurlijker te maken en niet als “uit het niets”.

nu kunt u een vraag stellen op basis van de persoon – achtige, “bedankt. Ik ben David trouwens. Ik ben hier een paar dagen geleden begonnen. Hoe vind je die plek?”

onderwerpen geïnspireerd door de omgeving

het maken van kleine statements over de omgeving is geweldig op semi-formele evenementen zoals een diner bij een vriend of een klein feestje. Deze kleine uitspraken zijn duidelijk en sommigen denken dat ze” onnodig ” zijn, maar ze zijn BELANGRIJK: ze laten zien dat je vriendelijk bent en open voor interactie.

” die zalm ziet er goed uit.”
” Het is hier warm!”
” wat een leuke plek!”

onderwerpen geïnspireerd door de persoon die u ontmoet

u kunt deze onderwerpen gebruiken op plaatsen waar van u wordt verwacht dat u socialiseert (vermenging, bedrijfsactiviteiten, de eerste dag op een nieuwe baan of school, enz.).

of, je kunt ze gebruiken als je al een praatje hebt gemaakt met iemand.

” Hoe ken je mensen hier?”
” Hoe komt het dat je begon te werken in…?”
” Wat vind je het leukst aan…?”

Focus naar buiten zoals ik aan het begin van deze gids heb besproken. Het zal het makkelijker maken om met zulke vragen te komen.

het gaat niet om het onthouden van vragen – het gaat om het focussen naar buiten en oefenen om nieuwsgierig te zijn naar wat je ziet.

Als u vragen en gedachten gebruikt die naar voren komen vanwege deze nieuwsgierigheid, zult u in staat zijn om een gesprek te voeren dat authentiek aanvoelt.

maar hoe word je hier goed in?

oefenen met statements in je hoofd

Ik maakte er een gewoonte van om statements te maken en vragen te stellen in mijn hoofd over dingen die ik zag toen ik op straat liep.

na enige tijd begon ik me automatisch naar buiten te richten in plaats van me zoveel zorgen te maken over mij.

Hier is een oefening die je nu kunt doen om met deze statements te komen:

1. Kijk rond in je kamer, en maak uitspraken in je hoofd over dingen die je ziet.

“i like that lamp “”That plant needs water” “The sun really lights up this room” “The countertop is so Rommy” (enzovoort).

2. Als je naar buiten gaat, stel jezelf vragen over degenen die je ziet

“Ik vraag me af waar hij vandaan komt?””Ik vraag me af wat ze voor werk doet? Is ze nerveus of ziet ze er altijd zo uit?”

merk op hoe dit je minder zelfbewust maakt.

wanneer je deze nieuwe manier van denken oefent, wordt het bedenken van nieuwe onderwerpen makkelijker.

wanneer een onderwerp afsterft, kunt u natuurlijk een nieuwe beginnen op basis van gedachten die u al in uw hoofd hebt.

” is dat een Samsung telefoon die je daar hebt? Ben je er blij mee? Ik denk erover om mijn iPhone te dumpen.”

Als u dieper wilt ingaan op het starten van een gesprek, lees dan hier mijn volledige handleiding:

hoe een gesprek te starten. In die gids, Ik praat ook over wat te doen na de eerste paar zinnen.

keer terug naar eerdere gespreksonderwerpen

wanneer een onderwerp droog is met iemand waarmee je een tijdje hebt gesproken, spring dan terug naar de dingen waar je eerder over hebt gesproken.

Hier is een voorbeeld van een gesprek dat ik laatst had:

She: so yeah, that ‘ s why I like Canon better than Sony because the second-hand market is much larger for Canon…
Me: Interessant … (gesprek sterft uit)
Me: Je zei dat je eerder in Oekraïne woonde. Heb je daar ook films gemaakt of wat heb je gedaan?

als dit moeilijk voelt, wordt het makkelijker als je je naar buiten focust, zoals ik aan het begin van dit artikel zei.

denk terug aan een gesprek dat je met iemand hebt gehad:

• welke onderwerpen heb je behandeld?
• Wat kunt u vragen over deze onderwerpen?

” Maar David, Ik kan geen vragen stellen!”

als je moeite hebt met het bedenken van vragen, wil je je meer richten op het eigenlijke gesprek. (Eerder in deze gids sprak ik over hoe nieuwsgierigheid activeert onze “verkennende drive”.)

wanneer je een film bekijkt die je leuk vindt, komen er voortdurend vragen in je hoofd. “Wie is de moordenaar?””Wie nam het pistool?”. Waarom? Want focus leidt tot nieuwsgierigheid. Op dezelfde manier wil je je concentreren op het gesprek dat je hebt.

Hier is onze gids over het vermijden van ongemakkelijke stilte.

vraag jezelf af of fouten er echt toe doen

weet dat zelfverzekerde mensen net zoveel domme dingen zeggen als nerveuze mensen doen. Het is alleen niet zo belangrijk voor hen.

Ik had het gevoel dat ik altijd een verkeerd woord was om ieders goedkeuring te verliezen. Ik dacht dat ik PERFECT moest zijn.

Het is normaal om enige angst te hebben om fouten te maken – niemand wil het verpesten. Maar het probleem is te veel angst om fouten te maken.

psychologen noemen dit catastrofaal – als je gelooft dat een sociale fout betekent dat je leven geruïneerd is en mensen je haten en daarom moet je het ten koste van alles vermijden.

ondertussen is een meer realistische overtuiging dat een sociale fout een klein sociaal onhandig moment zou creëren dat ongemakkelijk zou zijn, maar binnen tien minuten zou worden vergeten.

angst om beoordeeld te worden, nervositeit en sociale angst komen allemaal neer op overdreven bang zijn om fouten te maken. Met andere woorden, angstige mensen overschatten het effect van sociale fouten. We denken dat als mensen ons leuk vinden, we perfect moeten zijn. Als we het verknallen, zal iedereen over ons oordelen.

als je jezelf de schuld geeft van iets wat je hebt gezegd, vraag jezelf dan af of het je iets kon schelen als iemand anders het had gezegd. Zou je de persoon niet mogen? Of zou je die persoon een beetje meer relateerbaar vinden?

vraag wat een zelfverzekerde persoon zou hebben gedaan

als je het gevoel hebt dat je het verknoeid hebt, vraag jezelf af hoe een zelfverzekerde persoon zou hebben gereageerd als ze dezelfde fout hadden gemaakt.

kent u een persoon met veel vertrouwen? Als dat zo is, kun je die persoon als referentiepunt hebben. Of je hebt iemand als The Rock of Jennifer Lawrence in gedachten. Hoe zouden ze reageren als ze dezelfde fout hadden gemaakt als jij?

meestal kunnen we aannemen dat ze er gewoon een grap over zouden hebben gemaakt of er niets om zouden geven.

Vraag iets persoonlijks

toen ik mijn lezers vroeg wat je het meest nerveus maakte in sociale omgevingen, was een probleem dat naar voren kwam de zorg om niet interessant genoeg te zijn.

Je leert iemand niet kennen door te praten over feiten en meningen. Als we overschakelen om te praten over wat persoonlijk is, wordt het gesprek interessant.

misschien heb je het over hoe hoog de huurprijzen zijn. Als we vast komen te zitten op dit onderwerp, de meeste mensen vervelen na een tijdje. Dus, we willen het gesprek over te schakelen naar persoonlijke modus.

dus, misschien zeg je ” ja, de huurprijzen zijn belachelijk. Ik heb een droom om op een dag naar het platteland te verhuizen en in plaats daarvan mijn eigen huis te kopen. Waar denk je over een paar jaar te wonen?”

zie je wat daar gebeurde?

door iets persoonlijks te delen, voelt het gesprek interessanter!

Hier is een video waar ik meer in detail uitleg:

geef complimenten vrij

wanneer je denkt aan echt leuke gesprekken, vooral met mensen die je niet goed kent, kun je je waarschijnlijk één of twee herinneren waar iemand je een onverwacht compliment gaf. Een betekenisvol compliment kan de interactie warmer en minder ongemakkelijk maken.

Ik gaf nooit complimenten. Ik dacht niet dat iemand genoeg om mijn mening zou geven om ze te willen. Pas toen een vriend me uitdaagde om minstens één persoon per dag een week lang een compliment te geven, besefte ik hoeveel mensen het echt waarderen dat iemand zonder reden iets aardigs zegt.

vermijd complimenten over uiterlijk en uiterlijk. Maar behalve dat, probeer niet te denken aan complimenten. Dat lijkt misschien nep. Probeer in plaats daarvan geen complimenten te censureren waaraan je spontaan denkt. Als je iets leuks denkt, probeer het dan te zeggen.

ga naar gebeurtenissen met een duidelijke activiteit

Als u een activiteit moet doen, kunt u minder nerveus zijn in een gesprek. Het doel hier is om ervoor te zorgen dat je iets te concentreren op andere dan je angst.

vrijwilligerswerk is hier echt een goede optie voor. Of het nu gaat om het verpakken van voedselpakketten of het uitlaten van honden bij het lokale dierenasiel, er zal waarschijnlijk altijd een vraag zijn die je kunt stellen over wat je doet. Hetzelfde geldt voor sportgroepen, boekenclubs, kunstlessen en meer.

naarmate u mensen beter leert kennen, zult u zich hopelijk minder nerveus gaan voelen en kunt u beginnen te ontspannen en het gesprek naar meer persoonlijke onderwerpen verplaatsen.

Focus op uw ademhaling om paniek te voorkomen

controle van uw ademhaling kan nuttig zijn als u zich overweldigd begint te voelen, omdat het angst vermindert. Als je voelt dat je conversatie angst kick in en je begint in paniek te raken, is het ok om een korte pauze te nemen om te kalmeren. Excuseer jezelf naar de badkamer of een andere privéruimte en besteed een minuut aandacht aan uw ademhaling.

begin met aandacht te besteden aan uw ademhaling. Merk op hoe snel het is en of het ondiep of diep is. Probeer na ongeveer een minuut een beetje langzamer en dieper te ademen. Adem 3 of 4 seconden in en adem ongeveer hetzelfde uit. Als je je wat rustiger voelt, kom dan terug naar het evenement.

veel mensen lijden aan angst voor spreken in het openbaar (spraakangst), vooral mensen die sociale situaties al stressvol vinden. In het openbaar spreken zenuwen zijn zo gebruikelijk dat hogescholen en universiteiten over de hele wereld hebben ten minste een soort van presentatie vaardigheden als onderdeel van hun beoordelingen.

het goede nieuws is dat u deze moeilijkheden kunt overwinnen en uw zenuwen kunt beheersen.

Focus op waarom je de talk geeft

op dezelfde manier dat we in ons eigen hoofd kunnen verstrikt raken bij het maken van een gesprek, is het gemakkelijk om je te concentreren op de daad van spreken in het openbaar en te negeren wat je probeert te doen. We maken ons meer zorgen over onze presentatie zenuwen dan over wat we eigenlijk proberen te bereiken.

bedenk waarom u deze toespraak maakt. Is het om een goede vriend te vieren, bijvoorbeeld als getuige toast op een bruiloft? In dat geval, concentreer je op je vriend. Misschien probeer je een groep mensen iets nieuws te leren. Dat is prima. Vergeet niet dat ze er niet zijn om een optreden te kijken. Ze zijn er om te leren.

wanneer u zich focust op de reden waarom u een talk geeft, maakt het het makkelijker om de negatieve zelfspraak en zorgen te negeren. Het geeft je ook een betere manier om te meten hoe je deed. Was je vriend blij met je toast? Heeft je groep iets nieuws geleerd? Als dat zo is, heb je het geweldig gedaan.

spreek langzaam en pauzeer

elke gids om presentatie zenuwen te overwinnen zal je hetzelfde vertellen; het is ok om te vertragen. Langzaam spreken en pauzeren laat je publiek tijd om echt te nemen in wat je zegt en geeft je ook de tijd om een beetje te ontspannen en te onthouden wat je nu gaat zeggen.

dit langzaam spreken zal waarschijnlijk onnatuurlijk aanvoelen om te beginnen. Dit is waar oefening in het spel komt.

oefen veel

De meeste dingen zijn eng de eerste keer dat je ze doet. Hoe meer je in het openbaar spreekt, hoe minder eng het wordt. Overweeg om lid te worden van een organisatie zoals Toastmasters International, die is ontworpen om mensen te helpen wennen aan spreken in het openbaar.

oefen ook elke toespraak. Hoe vaker je het doet, hoe makkelijker het kan zijn om het te onthouden. Overweeg jezelf op te nemen. Elke keer dat je oefent, kies er een ding uit waar je aan wilt werken en probeer dat de volgende keer beter te doen. Als je de opnames bekijkt, zorg er dan voor dat je ook alle dingen opmerkt die je goed hebt gedaan of beter bent geworden.

als het fout gaat, doe dan alsof je cool bent

zoals met al het andere kan spreken in het openbaar soms fout gaan. Je zou kunnen vergeten wat je gaat zeggen, je presentatie zou niet geladen op het scherm of je zou kunnen krijgen de microfoon vast in je haar. Ik heb dit allemaal zien gebeuren in professionele presentaties en het is prima geweest.

De persoon die vergat wat hij wilde zeggen nam een slokje water en zei: “En dit is waarom we notities meenemen”. Het publiek grinnikte terwijl ze haar aantekeningen nakeek en ze ging door. Daarna vertelde ze me dat ze gekropen was, maar dat ze er gewoon cool over wilde uitzien. Eerlijk gezegd waren we allemaal onder de indruk van hoe ontspannen ze leek.

doen alsof je ontspannen bent over fouten is niet gemakkelijk. Probeer een voorbereide reactie op mogelijke problemen. Je zou kunnen zeggen: “Nou, dat was niet in mijn plan. Ach ja. Laten we toch doorgaan”. Je voelt je misschien niet ontspannen om mee te beginnen, maar dit is echt een gebied waar het de moeite waard is om ’te doen alsof totdat je het maakt’.

Dit artikel is geschreven in samenwerking met Daniel Wendler, PsyD. Hij is twee keer TEDx-spreker, auteur van het bestseller boek Improve your Social Skills, en oprichter van de nu 1 miljoen leden subreddit /socialskills. Lees meer over Dan.