Opmerking van de redactie: (Melisa Raney is een freelance schrijfster en redacteur die met haar twee kinderen in Atlanta woont. De meningen die in dit commentaar worden geuit zijn haar eigen. Ontdek CNN ‘ s dekking van LGBTQ trailblazers op cnn.com/pride)
(CNN) tegen de tijd dat je 30 bent, denk je dat je jezelf kent — je voorkeuren, je afkeer, wat je inspireert, wat je drijft.
maar toen ik 36 was, besefte ik dat ik mezelf helemaal niet kende. ik had alles wat ik dacht dat mijn leven perfect maakte. Ik was getrouwd met mijn beste vriend en we hadden twee mooie, gezonde en hilarische kinderen, met een succesvolle carrière en een mooi huis.
Melisa Raney mijn leven zou voor altijd veranderen na een eenvoudige Google-zoekopdracht In November 2016. Ik had net Kate McKinnon het lied “Hallelujah” op SNL zien Spelen en ontdekte dat ze lesbisch is. Dat schokte me omdat ze niet paste in het vreselijke stereotype dat vaak in de media wordt afgebeeld.
Ik verklaarde haar al snel mijn ” new girl crush.”Maar het was meer dan dat. op dat moment realiseerde ik me dat ik een relatie wilde met een vrouw zoals zij — maar ik voelde me verschrikkelijk voor zelfs deze gedachte, als iemand die trouw getrouwd was.
Het werd me langzaam duidelijk dat ik niet hetero was.
Hoe kon ik het niet weten? Ik had mijn eerste “vriendje” in de derde klas. Ik had al besloten dat ik hetero was. Hoe ga je terug op dat na het zijn met jongens voor 20+ jaar?
waar ik viel op het seksualiteit spectrum zou me het grootste deel van twee jaar om erachter te komen. Een deel van mezelf leefde niet. En door dat deel niet te laten leven, ging ik langzaam dood.
het ontrafelen van een leven
Er is een prijs voor toelating om later uit te komen als homo. In de loop van enkele maanden heb ik de prijs dagelijks betaald. Het was alsof ik een film over mezelf keek, maar niet in staat was om te controleren wat zich ontvouwde. Alles viel uit elkaar.
Ik deed mijn best om mijn man langzaam in vertrouwen te nemen. Maar ik hield veel van mijn gevoelens binnen om hem geen pijn te doen. Hij probeerde hem te steunen, maar hij had ook antwoorden nodig.
hij voelde zich onrustig en bang voor de onzekerheid van onze toekomst. Hij vroeg meerdere keren of ik lesbisch was. Het was een vraag die onmogelijk te beantwoorden voelde omdat ik wist wat dat antwoord zou betekenen.
Ik bleef wachten op het moment dat ik zou beseffen dat ik niet langer homo was, zodat ik een einde kon maken aan alles. Mijn familie was kapot en ik kon het niet stoppen. Ik moest mezelf er constant aan herinneren: “je krijgt één leven. Dit is jouw leven en dat van niemand anders.”
Ik voelde me alleen. Ik was aan het afbrokkelen en wanhopig op zoek naar iemand die het kon begrijpen. Ik googelde naar de uiteinden van de aarde op zoek naar verhalen zoals de mijne. Ze waren weinig en ver tussen-en niemand leek te raken op hoe moeilijk de reis voor mij zou kunnen zijn.
begin 2018 gingen mijn man en ik uit elkaar in een poging me wat perspectief te geven. Ik verloor tijd met mijn kinderen toen we een gedeelde voogdij schema begonnen. Ik werd verteerd door de put in mijn maag — de schande van het beëindigen van mijn huwelijk omdat ik homo was was als het sjouwen van een zandzak over mijn schouders en het hebben van een steen in mijn maag op hetzelfde moment. Ik kon niet eten. Mijn gewicht daalde met de dag. Voor het eerst sinds ik mijn man ontmoette, gingen we een hele dag zonder te praten. ik wist niet zeker hoe ik mijn conservatieve, in Georgia geboren en getogen ouders moest vertellen dat hun voormalige koningin dochter haar huwelijk beëindigde omdat ze homo is. Ik ben heel hecht met mijn ouders — een telefoontje met mijn moeder is bijna een dagelijkse gebeurtenis.
Ik vertrouwde eerst mijn zus. Ik was niet dapper genoeg om de woorden te zeggen — het etiket van Homo of lesbisch zijn was te veel voor mijn ziel om te dragen — dus stuurde ik haar een sms: “Ik ben niet hetero.”
ze reageerde perfect, vroeg of ze een Pride flag kon kopen en bood aan om het mijn ouders te vertellen.
Later die dag kreeg ik twee van de meest ontlastende teksten van mijn ouders die ik ooit heb ontvangen.
tot dan besefte ik niet hoe belangrijk het was om door mijn ouders geaccepteerd te worden. Ik ben een volwassen vrouw, volledig onafhankelijk van mijn moeder en vader-maar ik had nog steeds hun liefde en acceptatie nodig.
Living my truth
mijn familie vertellen was niet het einde van mijn reis. Ik was er eindelijk achter wie ik was. Nu schaamde ik me voor dat antwoord.
die begon te verdwijnen toen ik andere vrouwen ontmoette in verschillende stadia van het coming out-proces, allemaal op hetzelfde pad. Het horen van de ervaring van anderen voelde als het horen van mijn eigen: getrouwd met prachtige mannen, moeders van geweldige kinderen, het perfecte leven waar bijna elke vrouw naar streeft.
door deze groep, geleid door een therapeut, hebben we snel vastgesteld dat we hier samen in zitten. We waren op een pad dat onmogelijk aanvoelt om te navigeren tot op een dag, je je waarheid kunt leven en perfect in orde bent met het vormgeven van een nieuw leven.
dat is wat ik nu probeer te doen: vorm een nieuw leven dat mijn nu ex-man en mijn kinderen omvat. Onze familiestructuur ziet er gewoon een beetje anders uit dan vroeger. We brengen de meeste vakanties samen door, wonen ouder-leraar conferenties bij, We hebben zelfs plannen om de kinderen mee te nemen naar Disney World in de herfst.
we hebben niet langer het perfecte voorstedelijke huis samen, maar we zijn beide navigeren nieuwe relaties en hebben mensen gevonden die begrijpen het belang van ons beiden aanwezig zijn voor onze kinderen.
op Nieuwjaarsdag dit jaar, kwam ik uit op sociale media. Ik verwachtte mijn vriendenlijst te zien tikken, maar in plaats daarvan werd ik ontmoet door liefde en steun. Zoveel mensen kiezen ervoor om hun privéleven privé te houden, wat ik absoluut begrijp en respecteer.
maar wat zo velen niet beseffen is dat het delen van je moeilijke momenten de moeilijke momenten van anderen een beetje makkelijker kan maken.
Ik denk niet dat ik in staat zou zijn geweest om te accepteren wie ik ben zo snel als ik deed zonder de veranderingen in de Amerikaanse samenleving in de afgelopen jaren. Toen ik opgroeide in de jaren ‘ 80, werd iemands seksualiteit alleen in bedeesde stemmen besproken, alsof de persoon een ziekte had waarvan ze niet wilden dat anderen het wisten. Democratische presidentskandidaat Pete Buttigieg — die net als ik eind 30 is en net als ik een paar jaar geleden in het openbaar naar buiten kwam — : “Het is moeilijk om de waarheid onder ogen te zien dat er momenten in mijn leven waren dat, als je me precies had laten zien wat het in me was dat me homo maakte, ik het eruit zou hebben gesneden met een mes. Als je me een pil had aangeboden om me recht te maken, had ik het ingeslikt voordat je tijd had om me een slokje water te geven.”
Er zit zoveel waarheid in zijn uitspraak. Er was zo ‘ n groot deel van me dat niet homo wilde zijn. Ik denk dat het moeilijk is om een homo boven de 30 te vinden die zich niet zo voelt.
aan de andere kant wordt het beter voor jongere generaties. Toen ik mijn kinderen vorig jaar vertelde dat als mama hertrouwt, het met een vrouw zal zijn — ze waren er helemaal niet van geschrokken.
gedurende dit alles had ik graag geweten dat ik aan de andere kant naar buiten zou komen en in orde zou zijn. Ik wil dat mensen die mijn verhaal lezen weten dat het oké is om de persoon te zijn die je hoort te zijn — ongeacht je leeftijd als je jezelf eindelijk leert kennen en van wie je bent in het proces.