In een poging om een verslaving aan mijn smartphone te bestrijden (ik weet zeker dat de meesten van ons in zekere mate aan deze verslaving lijden deze dagen), nam ik een vrij radicale stap. Ik ging naar buiten en kocht een eenvoudige Nokia te gebruiken buiten het werk zo veel als ik kon. Met deze ‘domme telefoon’, zoals het heet, kon ik alleen bellen of sms ‘ en.
gedurende een week hield ik een openbaar dagelijks dagboek bij van Facebook-berichten die mijn experiment documenteerden. Het was een verbale verbintenis voor mezelf, en door het publiekelijk te doen, dacht ik dat het me zou helpen om toegewijd te blijven. Het was niet het perfecte experiment, maar het liet me zien hoe vastgelijmd ik was aan mijn smartphone—en hoeveel van mijn leven Ik terug kreeg toen ik leerde hoe het neer te zetten. Dat ik het kon controleren in plaats van dat het mij controleerde. Een bewerkte en verkorte versie van die reis volgt.
dag 1: Ik ben gekaapt door mijn smartphone.
Ik heb geen gele Nokia gekocht omdat het een rage is. Ik kocht het omdat ik het zat ben om in mijn scherm te staren. Staren in het terwijl wachten in de rij bij een winkel. Als ik naar het toilet ga. Bij het ontwaken eerste ding in de ochtend of gaan slapen, het laatste ding ‘ s nachts. Veeg met mijn duim naar beneden om e-mail te controleren voor de 5000e keer. Ik pik het op als een vriend tegenover me tijdens de lunch een telefoontje krijgt op zijn smartphone. Instagram. staren naar het als ik loop het blok beantwoorden Whatsapp, Facebook berichten en het controleren van Instagram. Reageren op mensen terwijl mijn kinderen Spelen en ze niet kijken. Terwijl ik bij een rood licht sta op mijn fiets. Als ik me verveel op een bankje in het park. In de wachtkamer bij de tandarts. In de bioscoop als de actie op het scherm is stilgelegd voor een minuut. Staren in het bij het controleren van de financiën.
in principe, elke situatie waarin ik een moment of ruimte heb, kies ik ervoor om in mijn smartphone scherm te staren naar iets dat echt niet kritisch is.
Het heeft mijn ogen gekaapt. Mijn hersenen. Mijn leven. Het maakte me meer ongemakkelijk en angstig. Het is eigenlijk berooft me van mijn creativiteit (en ik ben een creatief directeur en schrijver bij een branding bureau) omdat ik interactie met het in tegenstelling tot de echte wereld.Zeker, Mijn sociale leven lijdt er ook onder. Maar bovenal ben ik niet meer zo betrokken bij mezelf als vroeger. Ik laat me niet vervelen en door die verveling dingen creëren. Ik observeer geen dingen om me heen. Ik voel me niet meer zo goed als vroeger. Ik ben luier. Ik ben hazier. Ik ben triester.
Ik kan zo niet doorgaan alleen omdat iedereen dat doet—het heeft voor mij geen zin om iets te doen omdat, nou ja, zo is het nu eenmaal. Mensen met wie ik hierover heb gesproken, keken me aan en zeiden: “Wat ga je doen? Het is de manier van de wereld nu.”. Dat zeggen ze meestal ook van achter hun smartphone.
Ik denk dat ik het daarom probeer.
Ik zal mijn smartphone niet helemaal opgeven-Ik zal er nog steeds op staan tijdens de werkuren, ik moet het wel zijn. Maar ik ga proberen en blijf uit de smartphone in de avonden en in het weekend waar mogelijk. Ik ga gewoon naar de laptop of computer als dat nodig is. En als ik op mijn smartphone, mijn reeds app-gestripte iPhone zal worden meer zo. Geen spelletjes. Geen nieuws. Geen Facebook. Geen Twitter. Geen overbodige en onnodige shit. Alleen gereedschap. Er gaat niets boven crack.
alleen het absolute minimum, zodat ik weer het absolute maximum kan leven.
dag 2: Hallo. Ik voel me helemaal niet mezelf.
Het is gênant en ik voel me een beetje zielig om publiekelijk te schrijven dat vandaag moeilijk was. Heel hard. Ik ben super gefrustreerd.
gisteravond ging ik slapen terwijl ik mijn iPhone in mijn studeerkamer achterliet, en in plaats daarvan was deze domme telefoon van Nokia aan mijn zijde. Instagram, Facebook bladeren, e-mails controleren en spelen met diverse andere apps laatste ding voordat ik naar bed ging voelde als marteling. Geen spelletjes, geen lezen, geen spelletjes. Het was bizar. Ik wist niet eens dat Amerika een luchtaanval tegen Syrië leidde tot ver nadat het gebeurde. Ik voelde me verbonden met alles. Ik kan niet zeggen op een positieve manier dat ik voelde me verbonden met mezelf, want het enige wat ik dacht was: “Ik wil mijn iPhone, Ik wil mijn iPhone, Ik wil mijn iPhone”. Maar ik wist dat het niet mijn iPhone was die ik wilde. Het was lawaai dat ik wilde. Afleidingen van stilte en afleidingen van mijn eigen zelf.
We gingen ‘ s ochtends ontbijten met de ouders van mijn vrouw. We hebben gegeten. De kinderen speelden. Ik keek naar mensen. Ik zag de ober en deze avond als ik dit schrijf, kan ik me echt herinneren hoe hij eruit zag. De toon van zijn huid. Zijn losjes passende kleren en de manier waarop hij hield alle menu ‘ s ongemakkelijk toen hij probeerde om onze bestelling af te halen. Ik herinner me zulke kleine dingen overdag. Ik herinner me details, en dat is iets dat me verbaasde. Gewoon kleine dingen. De exacte kleuren die mijn oudste mooie zoon gebruikte tijdens het tekenen in zijn nieuwe Lightning McQueen boek. Ik herinner me de auto ‘ s die mijn prachtige jongste zoon nam uit en de exacte reden die hij gaf voor het willen spelen met hen. Ik herinner me de kleur van het behang in het restaurant waar we vanavond waren. En natuurlijk, ik denk niet dat ik me dit allemaal herinner omdat ik niet de hele tijd naar mijn iPhone keek, maar ik was zeker meer aanwezig. Vandaag voelde het levendiger.
maar niet eenvoudig. Niet leuk. Niet.
Ik verafschuwde één ding in het bijzonder. En dat gevoel had ik de hele dag in mijn rechterhand. De leegte erin. Nee, echt … Ik maak geen grapje. Ik voelde de afwezigheid op een enorme manier. Fysiek. De hele dag dit zeurende gevoel – deze fysieke hunkering ik moest gewoon houden in mijn hand mijn smartphone in plaats van deze domme stuk stront dat gaf me niets anders dan telefoongesprekken (die ik vandaag niet maken omdat ik niet hoefde) en sms – berichten (hetzelfde-geen nodig vandaag).
Hoe ben ik hier gekomen? Hoe Red ik het morgen, laat staan deze week?
dag 3: Wacht even. Ik denk dat ik dit echt kan doen.
dag drie was niet zo erg als ik had verwacht, wat me schokte. Ik verwachtte het ergste.
gisteren was een weekenddag dus ik bracht slechts vier minuten op de iPhone … zeer weinig tijd (IK track tijd doorgebracht op mijn smartphone met behulp van de momenten app). Vandaag was een werkdag en ik eindigde uitgaven-tadah!- nog 49 minuten. Dat is van afgelopen zondag maar liefst 4 uur en 19 minuten besteed aan mijn iPhone.
Ik stond vanmorgen op en moest, ergerlijk, naar het onderzoek om de weersvoorspelling op mijn iMac te controleren. Dat is zo ‘ n aanpassing voor mij! Ergens heen lopen om te zien hoe het weer is, is klote. Ik keek naar een aantal Whatsapp berichten en e-mails en Facebook berichten op de iPhone in mijn studeerkamer (die ik vervolgens daar gelaten) voordat ik terug naar mijn kamer om mezelf en de kinderen klaar om het hoofd uit voor de kleuterschool.
voordat ik het huis verliet, schakelde ik de SIM-kaart van mijn Nokia terug naar mijn iPhone en nam beide met me mee. Na een vergadering en op weg naar mijn werk, ben ik gestopt om een koffie en een broodje te halen. Terwijl ik wachtte, hield ik de iPhone vierkant in mijn tas en stond mezelf toe om rond te kijken en wat mensen te kijken.
Het was verschrikkelijk.
er zaten zes personen. Een op zijn laptop, de andere vijf staren naar hun smartphones. Niet één persoon had zijn hoofd omhoog. Wat heeft het voor zin om me van dit ding af te spenen zodat ik kan genieten van om me heen te kijken terwijl ik alleen andere verslaafden zie die allemaal in hun iPhones kijken? Het is een epidemie. Ik kon alleen maar denken aan kinderen die met hun ouders binnenkomen en aan al die mensen denken. Ik bedoel, jonge kinderen van drie, vier, vijf, tien jaar oud zelfs—dit is de wereld die ze erven. Niemand kijkt meer naar elkaar. Ze denken dat dat normaal is.
Ugh.
Ik ging aan het werk en vertelde mijn accountmanager over de missie die ik mezelf heb gegeven. Natuurlijk, er zijn werk vertakkingen om dit te doen, maar ik verzekerde haar, Ik zou met de smartphone de hele dag. Ze vroeg: “hoe zit het met Whatsapp?”en ik liet haar weten dat ik tijdens werkuren beschikbaar zou zijn en na werktijd alleen SMS’ jes. Perfect te doen.
de rest van de dag had ik de iPhone bij me. En het was helemaal niet slecht. Het eerste wat ik deed op het werk was om al mijn nieuws apps te verwijderen. Er is echt niet veel meer over in de vorm van entertainment of dingen die me kunnen afleiden op mijn iPhone in dit stadium. Ik heb Chrome en Safari browsers, en ze zijn ernstige boosdoeners, maar nodig voor het werk. Ik heb Instagram, maar ik raakte het pas later op de dag aan tijdens een klantvergadering omdat we op de 45e verdieping boven de stad waren en ik wilde een poging wagen. Ik heb mijn Google apps voor het werk, samen met de Apple, Ik heb een foto-en filmbewerking app, en een aantal verschillende andere tools, maar dat is rond het. En ik heb één spel, Woorden met vrienden, en af en toe, zou ik mijn zet doen.
grappig genoeg, de jeuk, het verlangen, het verlangen om te gaan met de iPhone was niet zo slecht als ik had verwacht. Ik was eigenlijk verrast. Dit was bedoeld om de enge dag te zijn – de dag dat ik, weer gewapend met mijn iPhone, er de hele dag in zou staren, niet in staat om de drang te beheersen. Maar nadat hij het meeste van zijn kracht had afgenomen, en het was een werkdag en zo, had het niet veel kracht van mij, als die er al was, in feite.
nadat ik thuis kwam, rond 19.30 uur, de iPhone ging terug in de studie, en ik ging om wat meer contacten toe te voegen aan mijn Nokia die gewoon moet worden gedaan. Ik had gekregen een dual SIM voor mijn nummer, dus ik zou niet moeten SIM-kaarten voortdurend schakelen tussen de Nokia en de iPhone. Ze bellen allebei op hetzelfde moment, dus omdat de Nokia nu van mij is, zal ik die vanavond ophalen.
Ik begin te beseffen dat wat ik doe, het gewoon een andere beslissing is. Het is niet makkelijk om door te gaan en het vergt discipline en aanpassing. Maar net als alle moeilijke keuzes die we maken in het leven, is het aan ons individueel aan het eind van de dag. En het is allemaal heel goed mogelijk.
dag 4: Wat te doen met al deze vrije minuten?
Ik werd ‘ s morgens wakker en het voelde niet raar om mijn iPhone niet naast mijn bed te hebben. Het voelde meer normaal na het doorbrengen van wat tijd met de kinderen om pop uit naar mijn studie om snel een blik op e-mails en Whatsapp berichten. Ik vergat zelfs Facebook te checken voordat ik het huis verliet. Ik weet dat het zielig klinkt en ik kan niet geloven dat ik hier de woorden schrijf die je kunt lezen, maar ja, ik kijk altijd naar Facebook en ik vergat het ‘ s morgens. Instagram, ook, en het nieuws en een aantal andere zinloze apps. Vandaag niet, en het voelde geweldig. In plaats daarvan concentreerde ik me op het doen van meer “normale” dingen. Ik speelde met de kinderen, kleedde me aan, vergat ook te ontbijten, en toen, samen met mijn vrouw, verlieten we het huis.
Ik ben zo dankbaar voor alle persoonlijke berichten van ondersteuning op Facebook die ik later op de dag zag, waardoor ik me afvraag wat er zou gebeuren als meer mensen dit zouden doen—mensen die zich ellendig voelden door wat we zijn geworden—en hoe we elkaar allemaal zouden kunnen helpen. Het is verbazingwekkend om deze woorden op te schrijven voor mijn computer in mijn studeerkamer, in een gesloten omgeving, in tegenstelling tot het schrijven van het overal in mijn huis waar ik gemakkelijk een weg naar iets anders op mijn iPhone daarna voor het volgende uur of twee.
ook hebben we een klok voor het huis. Het was mijn vrouw ‘ s idee voor een tijdje, maar voor mijn behoeften, is het geweldig. Een reden minder om thuis een telefoon bij me te hebben. Om eerlijk te zijn, Ik denk er ook aan om weer een horloge te kopen. Mijn vrouw draagt die van haar al.)
Oh, en ik ben een chagrijnige moeder geweest* # @er de laatste drie dagen. Echt. Ik was prikkelbaar. Ik was opgewonden. Ik ben opvliegend (zeldzaam voor mij) en verergerd. Geduld, wat meestal mijn kracht is, is niet mijn metgezel geweest. Ik heb verontschuldigd aan mijn vrouw (zegen haar) voor het verdragen met mij en mijn humeurigheid en ze is niets anders dan ondersteunend geweest. Een beetje in de war, misschien.
waarom? Ik heb gemiddeld vier uur per dag op mijn smartphone, het oppakken van ongeveer 70 tot 100 keer per dag. Echt, Ik zou kunnen bezuinigen op een tot twee absoluut noodzakelijke uren tijdens een werkdag. En aanzienlijk minder pick-ups.
dus als ik plotseling rukte mezelf van de iPhone zoals ik onlangs heb, het is niet alleen dat het voelt bizar en surrealistisch-het is als, ” Wat doe ik met mijn tijd nu dat ik tijd heb?”De kennis of intuïtie van wat ik doe komt niet vanzelf bij me terug. Om na te denken, naar de wereld te kijken, contact op te nemen, fysiek te communiceren, contact te hebben met mensen, zich te vervelen en zich comfortabel te voelen met stilte en minder witte ruis te hebben… dat is raar. Het is frustrerend.
Het voelt nog steeds verkeerd, maar met kleine, kleine, teenie stappen van rechts hier en daar.
dag 5: de anti-smartphone slinger zwaait in mijn voordeel.
aan mijn bureau. In mijn studeerkamer. Ik ben aan het schrijven.
de laatste twee dagen van smartphone detox zijn ernstig positief geweest. Ik begin langzaam te voelen dat dit niet alleen een ervaring is zoals ik de eerste paar dagen voelde. Het voelt minder als een experiment en meer als een nieuwe realiteit. De laatste twee dagen voelde ik echte verandering. De slinger is verschoven en ik voel me meer comfortabel met de realiteit van echt en aanzienlijk minder smartphone in mijn leven.
56 minuten op mijn iPhone vandaag. Sorry als dat je kwaad maakt.)
gisteren ging ik naar de bank om een creditcard op te halen. Ik had mijn iPhone bij me natuurlijk als het was het midden van een werkdag. Het was een steriel uitziende bank (zijn ze niet allemaal?) met niet veel om naar te kijken. Bloedarmoede. Oninteressant en saai. De bediende zei dat hij achter moest kijken of mijn kaart klaar was. Dus ik zat aan zijn bureau en wachtte. Het moet minstens drie minuten zijn geweest. Misschien vier. Ik heb de iPhone niet gepakt. Het zat in mijn zak en het bleef daar. Het was niet makkelijk.
Er was niets om naar te kijken. Zijn toetsenbord. Notities met zijn neergekrabbelde handschrift. Calculator. Enkele Corporate Bank foto ‘ s ingelijst in plastic. Echt, niets. Ik zat daar. Verlangen. Jeuk. De hele tijd in mijn hoofd debatteren. “Haal het er gewoon uit—het is niet alsof er hier iets te doen is. Lees een artikel. Controleer uw e-mail. Maak een beweging op woorden met vrienden. Test de snelheid van het draadloze Internet bij de bank.”Die paar minuten voelden als een eeuwigheid.
maar ik heb mijn iPhone niet verwijderd. Ik zat daar en ik won een kleine strijd. En het voelde goed. Want hoewel er niets was om echt naar te kijken, creëerde ik ruimte in mijn hoofd om een debat te voeren en tegen mezelf te praten in plaats van wat lawaai tegen me te laten praten. Ik zag zijn bureau. Ik zag de rekenmachine. Ik zag de vreselijke foto ‘ s op de muren. Dingen die ik normaal niet zou hebben opgemerkt. En de volgende keer dat ik ergens ben en ik de smartphone niet uitschakel, wie zegt dan dat ik het kleine ding niet zal opmerken dat het vuur in mijn hoofd zal aanwakkeren om iets moois te creëren uit mijn agentschap waar mensen van kunnen genieten? Om iets te inspireren wat ik mijn kinderen vertel? Om een killer idee te leveren voor een logo of slogan voor een klant? Om iets nieuws en anders te inspireren dat ik doe voor mij of mij en mijn vrouw?
dag 6 Ik ben eindelijk, echt (echt!) opnieuw een boek aan het lezen.
boeken. Ik heb er een aan mijn bed. Ik heb het elke avond opgehaald. Ik heb genoten van de ervaring die ik heb gemist voor zo vele jaren van niet alleen het lezen van een paar pagina ‘ s, maar van het gevoel dat ik mezelf niet forceren. Zelfs tot een week of twee geleden, wanneer ik probeerde te lezen, voelde het precies zo—proberen.
Het is beschamend en opnieuw, beschamend dat ik dit toegeef aan de wereld om te lezen,maar ik wilde dat gevoel al jaren. Het pure verlangen om te lezen-het gevoel van verlangen, niet de grondgedachte van willen.
Het is niet alsof ik niet heb gelezen, Ik heb. Maar in spurts, online, blog posts, artikelen, dat soort dingen. Niet echt, echt, echt lezen. Ononderbroken. Dompelen.
de pagina ‘ s die ik de afgelopen nachten elke avond heb gelezen, heb ik me veel meer ondergedompeld gevoeld dan toen ik door de jaren heen de vele hoofdstukken uit willekeurige boeken heb geprobeerd te lezen (behalve wanneer ik me op vakantie heb kunnen concentreren), simpelweg omdat ik me meer verbonden voel met mezelf. Ik weet niet of dat zinvol is—Ik hoop het.ik denk dat deze publieke berichten me helpen te voelen, niet alleen voor mezelf maar voor de hele wereld, dat het heel goed mogelijk is om ons leven terug te nemen van deze epidemie van smartphoneverslaving.
dag 7: God maakte de wereld in zeven dagen. Het duurt langer om de mijne terug te krijgen.
vandaag is de laatste dag dat ik mijn openbare reis zal documenteren over het proberen om minder verbonden te zijn met mijn mobiele apparaat.
eerder op de dag gisteren ontmoette ik mijn schoonvader voor koffie. Het was een beetje moeilijk, want in het begin was hij aan het schrijven naar iemand op zijn apparaat en ik vind het altijd moeilijk als iemand anders aan de telefoon is. Dat is wanneer de drang is het meest verleidelijk om te breken mijn telefoon. Als de persoon niet “met mij” om welke reden dan ook, ik natuurlijk gewoon de mijne op te halen. Maar ik heb niets gedaan. Ik wachtte en toen hij klaar was gingen we verder.
Ik slip en viel wel.voordat ik mijn oudste van de kleuterschool haalde, kocht ik een broodje en ging op een bankje zitten om te eten. Ik zat daar een boterham te eten met niet veel om naar te kijken, Ik verveelde me een beetje. Ik ben aan het eten, en ik denk alleen aan het nieuws, wat dacht je van wat foto ‘ s om naar te kijken? Iemand Facebook? De drang was heel sterk. Ik nam mijn telefoon op en controleerde mijn e-mail. Ik geef het toe en en ik neem het hier mee want eerlijk gezegd, het is niet zo ‘ n groot probleem.
maar dat is het wel.
Ik hoefde het echt niet op te halen. Het ergerde me en ergert me nog steeds dat ik dat deed. Gewoon omdat ik dat podium wil waar ik me kan vervelen. Ik wil genieten van verveling. Ik wil met de stem in mijn hoofd praten als ik me verveel en niet verleid worden om naar mijn telefoon te grijpen. Ik wil op de bank zitten en rondkijken en niet het gevoel hebben dat ik iets mis. Omdat ik dat niet ben.
Ik wil aanwezig zijn. Is dat zoveel gevraagd? Is dat zo vreemd om te hunkeren in deze tijd?
misschien lees je dit door te denken dat ik het te ver ga en belachelijk doe. Dat het gewoon een smartphone is, mensen controleren ze de hele tijd en dat is gewoon de manier waarop het is en ik moet er overheen komen en eraan wennen. Maar het grootste deel van mijn vrije tijd voelt verkeerd op elk niveau. Ik wil er niet meer aan wennen. Het zou niet zo moeilijk moeten zijn om de hoeveelheid tijd die ik besteed aan het kijken naar dit verdomde scherm te verminderen in plaats van met mijn eigen gedachten te zijn. Het zou niet zo uitdagend moeten zijn. Maar dat is het wel. En dat zegt tonnen.
Ik weet dat ik nog niet ben waar ik wil zijn met dit probleem en het zal meer moeite kosten. Ik zou zeggen dat ik nog een maand van serieuze detox nodig heb. Hier en daar ben ik zeker dat Ik zal struikelen en ik geef mezelf de OK. Maar Ik zal mezelf niet te veel pauzes geven omdat het een hellend vlak is. Drie minuten kunnen gemakkelijk 30 minuten worden. Dertig minuten kunnen snel 300 worden.
Sorry, smartphone. Niet tijdens mijn dienst.
niet meer.