Er zijn veel manieren waarop we kunnen reageren op conflicten. We kunnen het onder ogen zien en zeggen wat we voelen, of we kunnen het probleem omzeilen en onze gevoelens binnen houden.
mijn go-to reactie voor het grootste deel van mijn leven was om mijn echte gevoelens binnen te houden. Het werkte niet zo goed. Ik onthulde onvermijdelijk hoe ik me echt voelde op een onderhandige manier, zoals sarcasme, met mijn ogen rollen, of gewoon zeggen, nee, natuurlijk is er niets mis, ik voel me prima op een toon die het vrij duidelijk maakte dat er niets goed was. Klinkt behoorlijk smerig, toch?Jody E. Long, Nicholas J. Long en Signe Whitson hebben passieve agressie bestudeerd. In hun boek The Angry Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces uit 2008 definiëren ze het als een bewuste en gemaskerde manier om heimelijke gevoelens van woede uit te drukken. NYU Medical Center definieert een passief-agressief individu als iemand die ” kan lijken te voldoen of op de juiste wijze handelen, maar eigenlijk gedraagt zich negatief en passief verzet.”
hoewel er verschillende niveaus van passieve agressie zijn, is het waarschijnlijk dat we ofwel aan de ontvangende kant van een passieve agressieve persoon zijn geweest of dat we zelf dit gedrag op een bepaald moment hebben vertoond. En we weten dat het onproductief en ongemakkelijk is voor alle betrokken partijen. Hoe kunnen mensen met een neiging tot passieve agressie leren anders te reageren op conflicten? Lees verder om erachter te komen.
herken het gedrag
de beste manier om dit gedrag in de kiem te smoren is om je bewust te worden van wanneer je op een passieve agressieve manier reageert. Normaal gesproken komt dit soort gedrag voort uit een verlangen om andere mensen te behagen. Je probeert conflicten te vermijden, niet te verknoeien, en lijkt zelfverzekerd, of je bent bang om afgewezen of bekritiseerd te worden. Dus in plaats van je onenigheid of ontevredenheid openlijk te communiceren, breng je het over door middel van gemeenschappelijk passief agressief gedrag, inclusief sarcasme, roddels, iemand de stille behandeling geven, tijdrekken of stoppen. Op dit moment voelt deze aanpak makkelijker dan op voorhand, maar het maakt je vaak bitter, koud, moeilijk, manipulatief en/of ongevoelig. “Direct zijn is minder verwarrend en zorgt voor een stimulerende dialoog in plaats van frustrerende onderbrekingen,” zei de New Yorkse psychotherapeut Susan Solomon over de telefoon.
Besteed aandacht aan hoe je reageert in bepaalde situaties en schrijf op welke scenario ‘ s je tot passief agressief gedrag lijken te drijven.
Identificeer uw Triggers
zodra u een lijst hebt van de tijden en situaties waarin u op een passieve agressieve manier hebt gereageerd, kunt u dan beginnen om te zien of er patronen zijn. Wat zou deze reactie van jou kunnen activeren? Vragen stellen als, Waar was ik? Met wie was ik? Waar hadden we het over? of het bepalen van het moment dat je reactie begon zal het makkelijker maken om jezelf te stoppen de volgende keer dat je in dezelfde soort situatie.
“reactiviteit kan ons gemakkelijk in de problemen brengen,” zegt Solomon. “Het beste om rekening te houden met triggers, neem tien seconden voordat reageren en komen uit een plaats van helderheid en wijsheid.”
luister en observeer
heb je ooit gestopt en naar jezelf geluisterd terwijl je praat? Als je leert om minder passief agressief te zijn, kan dit vooral nuttig zijn. Let op de taal die je gebruikt als je in de passieve agressieve modus.
in een artikel over Psychology Today identificeert Signe Whitson, gediplomeerd sociaal werker en coauteur van The Angry Smile, de 10 meest voorkomende passieve agressieve zinnen. Sommige van hen omvatten: “prima.” “Wat. Ik dacht dat je het wist. Ik maakte maar een grapje. Waarom ben je zo van streek?”
als je leert te herkennen wanneer je frasering passief agressief is, kun je jezelf vangen en je melodie veranderen.
geloof in uw woorden
Een studie uitgevoerd over het onderwerp van passieve agressiviteit bleek dat mensen van wie de ouders meer controle hadden, waarschijnlijk gesloten, teruggetrokken en koud werden in hun volwassen relaties. Een van de effecten van leven in een gecontroleerde omgeving is dat onze stemmen verloren kunnen gaan.
als we in onszelf geloven en wat we te zeggen hebben en onszelf genoeg respecteren om te laten zien hoe we ons voelen, dan is het makkelijker voor ons om assertiever te worden in hoe we reageren op anderen.
maak van jezelf een prioriteit
hoe meer je gelooft dat je het recht hebt om je wensen en behoeften te uiten, hoe minder kans je hebt om te worden beïnvloed door andermans mening of afgewezen voor het uiten van wat je wilt. En hoe minder je bang bent voor die dingen, hoe directer je waarschijnlijk bent.
dus hoe leer je jezelf dat je behoeften net zo geldig zijn als die van iemand anders? Stel jezelf voorop. Oefen luisteren naar wat je wilt en geef het aan jezelf, in plaats van te doen wat je denkt dat je zou moeten doen en na te gaan wat je denkt dat je zou moeten willen. Als je begint om uw verlangens als geldig te behandelen en te ervaren hoe goed dat voelt, zul je beginnen te geloven dat je een soortgelijke behandeling van andere mensen verdient.
door jezelf een prioriteit te maken, leer je te respecteren dat je aan je behoeften kunt voldoen door duidelijk te communiceren.
afbeelding: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com