Hallo,
Ik verontschuldig me bij voorbaat voor eventuele fouten. Engels is niet mijn moedertaal.
Ik weet niet zeker waarom ik hier schrijf. Misschien is het omdat ik altijd van schrijven heb gehouden en schrijven is de enige manier voor mij om mijn gevoelens te uiten. Misschien wil ik gewoon dat iemand leest wat ik denk, zelfs als ze me niet begrijpen. Ik denk dat ik eindelijk alle hoop heb verloren. Een paar dagen geleden reed ik naar een zeer hoge brug. ‘S nachts is er weinig tot geen verkeer en ik klom over het kleine hek aan de rand om naar beneden te kijken in de duisternis. Ik kon de bodem niet eens zien. Ik sprong niet omdat ik te bang was. Niet te bang om te sterven, maar bang dat de val me niet zou doden en me alleen maar kreupeler zou maken dan ik al ben. Ik heb veel ervaring met ziekenhuizen en Ik wil daar niet meer heen. Ik heb weken geleden een zelfmoordbriefje geschreven en heb mijn zaken op orde gebracht. Ik dacht dat naar beneden kijken en niet beslissen om te springen het einde van het zou zijn, maar ik heb zin om terug te gaan. Alsof het onvermijdelijk is.
Ik ben 30 jaar oud en dit zal niet mijn eerste zelfmoordpoging zijn. De laatste poging was 12 jaar geleden en ik dacht dat ik daar overheen was. Maar het blijkt dat ik dat niet ben. Ik ben terug waar ik begon en ik zie geen reden meer om verder te gaan. Ik schaam me een beetje om jullie te vertellen dat ik stadium 4 Kanker heb overleefd, terwijl de meeste mensen dat niet doen. Ik heb de afgelopen jaren 4 tumoren gehad en mijn lichaam ziet eruit alsof ik in een oorlogsgebied ben geweest. Ik vraag me af waarom ik zelfs de moeite heb genomen om mezelf door de behandeling te laten gaan, want het voelde als een hel op aarde. En nu voel ik me nog slechter en Ik wil niet meer doorgaan.
Ik ben altijd een van die hopeloze romantici geweest die het gevoel hebben dat ze op een dag “de ware”zullen ontmoeten. Ik zie mezelf graag als redelijk slim en weet hoe dom de gedachte is, maar ik kan er niets aan doen. Zo voel ik me gewoon. Of misschien moet ik zeggen voelde. Omdat ik haar heb ontmoet en het niet ging zoals ik altijd had gehoopt. Ze was de eerste vrouw op wie ik verliefd werd. Idioot die ik ben dacht ik altijd, dat wanneer ik eindelijk “de ware” zou ontmoeten alle stukjes op hun plaats zouden vallen. Maar zo was het niet. In plaats daarvan was onze” relatie ” pure marteling. Misschien voor ons allebei. Niet in het begin natuurlijk, maar het kwam er heel snel. En nu ben ik kapot en zonder hoop.u zult waarschijnlijk denken: “oh god, nog iemand die net zijn hart gebroken heeft en denkt dat de wereld ten einde is gekomen. Zet je eroverheen”. En misschien heb je gelijk. Er zijn waarschijnlijk mensen die er veel slechter aan toe zijn dan ik. Maar dat verandert niet hoe ik me voel. Ik heb nooit veel vrienden gehad, altijd de verschoppeling geweest. Ik dacht altijd, dat ik ervan genoot eenzaam te zijn en ik had bijna de hoop opgegeven om iemand te vinden toen ik haar ontmoette. Voor mij was het een totale verrassing dat ik echt zoveel van iemand kon houden. Dat is in tegenspraak met mijn uitspraak over een romanticus zijn, maar eenzaam zijn mijn hele leven heb ik soort van de vraag of ik zou echt iemand toch vinden. En weet dat ik haar kwijt ben … ik ben ervan overtuigd dat er niets meer over is voor mij in deze wereld. Er gebeurt nooit iets goeds met me en zelfs als ik “de ware” vind is het gewoon een andere manier voor het leven om me in mijn ballen te trappen. Misschien is mijn eerste zelfmoordpoging toch niet mislukt en zit ik al in de hel. Na alles wat me de afgelopen 12 jaar is overkomen, ben ik er bijna zeker van. Daar kom ik wel achter als ik eindelijk de moed heb om te springen.