Ik ben Zachary Zane, een seks schrijver en ethische manwhore (een mooie manier om te zeggen dat ik met veel mensen slaap, en ik ben er heel, heel open over). Door de jaren heen, Ik heb mijn eerlijk deel van de seksuele ervaringen gehad, dating en slapen met honderden mensen van alle geslachten en oriëntaties. In dit te doen, Ik heb geleerd een ding of twee over het navigeren problemen in de slaapkamer (en een heleboel andere plaatsen, TBH). Ik ben hier om je meest dringende seksvragen te beantwoorden met grondig, uitvoerbaar advies dat niet alleen “communiceer met je partner” is, omdat je dat al weet. Vraag me alles-letterlijk, alles-en Ik zal het graag Sexplain.
om een vraag voor een toekomstige kolom in te dienen, vult u dit formulier in.
Beste Sexplain It,
Ik ben een 37-jarige hetero man die is getrouwd voor mijn vrouw voor zes jaar. Een paar weken geleden was ik op reis voor werk. (Ik reis vaak voor werk,maar niet vanwege COVID. Uiteindelijk bedroog ik mijn vrouw met een vrouw die ik daar ontmoette. Dit is de eerste keer dat ik vals speel. mijn vrouw en ik waren meer gestrest dan normaal tijdens COVID, en we hebben elkaar naar de keel gevlogen. We zijn niet gewend om constant thuis te zijn met elkaar, omdat ik vaak op kantoor werk van 60-urige weken. We werken op elkaars zenuwen. Aan het einde van de werkdag wil ze altijd “rondhangen” en praten, terwijl ik gewoon wil ontspannen en TV kijken.
Ik weet dat dit geen reden is om vals te spelen—en ik weet niet eens zeker of ik daarom vals speelde. Het is het enige wat ik kan bedenken. Hoe dan ook, ik voel me verschrikkelijk, en ik heb mezelf een gelofte gedaan om nooit meer vals te spelen. Ik weet dat het een eenmalige fout was. Ik hou van mijn vrouw en Ik wil bij haar blijven. Vreemd genoeg heeft vreemdgaan mijn liefde voor haar bevestigd. Ik herinner me hoeveel ik om haar geef en wil herstellen wat er mis is in onze relatie. mijn vraag is of ik het haar moet vertellen. Ik weet dat ze valsspelers verafschuwt, en ik denk dat er een grote kans is dat ze me hier overheen laat. Het lijkt het niet waard voor één stomme fout. (Ter informatie, Ik droeg een condoom en deed een snelle covid-test voordat ik naar huis ging, dus er zijn geen gezondheidsproblemen. Wat denk je?
—eenmalige fout
Beste eenmalige fout,
in het algemeen is eerlijkheid het beste beleid. Ik denk dat we het daar allemaal mee eens kunnen zijn. Maar realistisch, niemand is 100% eerlijk tegen hun partner de hele tijd. Eigenlijk ben ik een fan van kleine witte leugens hier en daar. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, geloof ik dat ze je relatie gezonder kunnen maken.
maar dit is niet zomaar een leugentje om bestwil, OTM. Dit is een grote leugen die je huwelijk en je leven voorgoed zou veranderen. Ik snap waarom je in de verleiding komt om je excursie voor jezelf te houden.
met het risico op het aanzetten tot een boze menigte, denk ik dat je moet. Hier is waarom:
ten eerste voel je oprechte wroeging. Dit is goed! Als je de aansluiting verlaten niet slecht voelen over, Ik zou twijfelen aan uw liefde, toewijding, en het niveau van respect dat je hebt voor je vrouw. Ik vraag me zelfs af of je wel getrouwd moet blijven. Omdat je je rot voelt, heb ik hoop voor je.
ten tweede, dit is uw eerste keer vals spelen. Als je het meerdere keren had gedaan in het verleden—elke keer zwoer het nooit meer te doen—zou ik zeggen, “nee, kerel. Je moet haar vertellen, ” en waarschijnlijk dingen beëindigen. Of in relatietherapie. Iets. Meerdere keren vals spelen is een groot probleem. Maar als je de fout één keer maakt, van je daden leert en het nooit meer doet, prima. We maken allemaal fouten. ten derde, het lijkt er niet op dat het schuldgevoel je langzaam levend opeet. Je hebt geen stemmetje in je hoofd dat je een monster noemt elke keer als je je vrouw kust. Je hebt je gedrag niet veranderd. je gedraagt je vreemd bij haar omdat je je schuldig voelt. Als dit het geval was, zou ik zeggen, “Nou, vriend, je moet iets zeggen.”Maar het lijkt alsof je je slecht voelt, terwijl je erkent dat het een fout was, en je in staat bent om te leven met de schuld.
Ten vierde is het onwaarschijnlijk dat deze informatie op een bepaald moment uitkomt. Ze is een willekeurige persoon waarmee je sliep in een andere staat. Jij hebt haar contactgegevens niet en zij die van jou niet. Ik bedoel, er is altijd de mogelijkheid dat ze je vindt op sociale media en contact met je opneemt, maar hopelijk heb je je voornaam gegeven. Niettemin, het is niet een situatie waarin je seks had met je vrouw ‘ s beste vriend of zus of iemand anders waar ze regelmatig mee praat.
ten vijfde was u verantwoordelijk voor het gebruik van condooms en het laten testen van COVID, dus er is geen hoog gezondheidsrisico. ten zesde, beweert u dat bedrog uw toewijding aan uw vrouw heeft bevestigd. Dit is waarschijnlijk het belangrijkste op de lijst. Je hebt nagedacht na je ontmoeting en kan je liefde voor je vrouw bevestigen. Niet alleen dat, maar je gaat ook werken aan de problemen in je relatie. Dat is essentieel. Je gaat niet terug en doen alsof alles in orde is. Je gaat met je vrouw praten over je problemen, en je gaat eraan werken om ze op te lossen.
Dit betekent een gesprek met uw vrouw om een evenwicht te vinden tussen uw behoefte aan alleen tijd en haar behoefte aan kwaliteitstijd. Voer dit gesprek niet in de hitte van het moment, als er al wat spanning is. Praat erover als jullie samen zijn en geen ruzie maken. Je gaat zeggen: “Ik weet dat er wat spanning is over het samen doorbrengen van kwaliteitstijd. Is er een manier waarop we alleen tijd en kwaliteit tijd kunnen balanceren? Ik wil niet dat je je verwaarloosd voelt of dat ik geen tijd met je wil doorbrengen. Ik ben gewoon niet gewend dat we allebei de hele tijd thuis zijn, en ik realiseer me dat ik wat ‘ik’ tijd nodig heb.”
kijk wat ze zegt, maar ik zou het plannen van date nights aanraden. Als je je op je gemak voelt om naar een zithoek buiten te gaan, ga je gang en doe dat. Of ga op een dag naar het park. Als u zich niet comfortabel voelt om uw appartement te verlaten, plan dan een film-of spelletjesavond. Op die manier, als je tijd samen doorbrengt, is het niet alleen, “wat wil je doen? Ik verveel me.”Jullie brengen eigenlijk kwaliteitstijd samen door. Ik denk dat als je dit doet, je ook de tijd die je met haar doorbrengt meer zult waarderen.
ook, revitaliseer je seksleven. Zo te horen krijg je niet veel actie tijdens COVID. Wissel dingen om. Ik zal niet te veel in detail treden omdat we genoeg artikelen hebben geschreven op Men ‘ s Health die dit behandelen, maar ga je gang en verken seksspeeltjes, ploeteren met BDSM, probeer vuile praat, experimenteer met nieuwe seksposities, steek iets in je kont—al dat goede spul. ik weet dat mijn advies controversieel is, maar het was eigenlijk niet in tegenspraak met de twee relatiedeskundigen die ik sprak: klinisch psycholoog Marianna Brandon, Ph. D. en Dr. Daryl Appleton, een psychotherapeut en fortune 500 executive coach. “hoewel eerlijkheid in relaties meestal prijzenswaardig is, is het ook waar dat een geopenbaarde affaire enorme pijn kan veroorzaken en een verder gezonde, liefdevolle relatie onherstelbaar kan beschadigen,” zegt Brandon. “Als de waarheid gewoon pijn brengt zonder voordeel, wat is dan het punt?”Je moet beslissen of het je vrouw vertellen in haar belang is. “Zal ze beter af zijn als je relatie voorbij is, of zal ze in plaats daarvan genieten van deze nieuwe toewijding aan haar?”Brandon vraagt.
Dr. Appleton merkt op dat uw situatie “is een moeilijke,” en er is geen duidelijk antwoord. Ze zegt dat het neer komt op jezelf af te vragen ” Is het een geheim waard te houden?”Het zou heel goed kunnen, merkt ze op.
zo ja, ” de prijs is schuld en het potentieel van het geheim dat later uitkomt.”Zo nee,” is het tijd om de spreekwoordelijke duit in het zakje te steken.”Als je besluit om het je vrouw te vertellen, Appleton zegt dat er hoop is. “Ik heb mensen in mijn kantoor terug zien komen van affaires. Het is niet gemakkelijk of mooi geweest, maar in bepaalde gevallen, Ik heb gezien dat het hen koppels dichter groeien.”
als, Om welke reden dan ook, je besluit om haar te vertellen,” Bewerk alles dat voelt als een excuus of een afleiding, ” Appleton zegt. Wat is er gebeurd? Je had seks met iemand anders op zakenreis. Zeg hoe je je vreselijk voelt-maar ga niet te ver. Als je zegt hoe vreselijk je je voelt als je je verontschuldigt, dwing je de persoon om met jouw verdriet om te gaan in plaats van hun eigen verdriet te omarmen. Zeg haar dat het de eerste keer was en dat je het nooit meer zult doen. Tot slot, zeg dat je van haar houdt, nog steeds bij haar wilt zijn, en zal doen wat je kunt om haar vertrouwen te herwinnen. Kort en lief, alles bij elkaar genomen.
” of je besluit het je vrouw te vertellen, gebruik dit moment om haar te betrekken in een gesprek over wat werkt en niet werkt in je relatie, en in je seksleven, ” Brandon zegt. Er moet iets uit je daad van ontrouw komen. Je moet aan je relatie werken. Het kan niet gewoon terugkeren naar ongelukkige zaken zoals gewoonlijk.
Als u de problemen in uw relatie niet aanpakt, dan is er geen manier waarop u het bewaren van uw geheim kunt rechtvaardigen.