in 1936 lanceerde Dale Carnegie zijn tijdloze bestseller How to Win Friends and Influence People-dat boek is nog steeds in druk vandaag.
dat is misschien een bewijs van het feit dat velen van ons altijd interessant zullen zijn in het winnen van vrienden en het behouden van hun grote sociale connecties. Carnegie ‘ s basis drift is dit — niet verblinden mensen met uw eigen excellentie.
wetenschappers proberen nog steeds uit te zoeken wat mensen precies tot elkaar trekt. In veel zakelijke en sociale situaties is het maken van een goede indruk een opstap voor het sluiten van deals, het winnen van contracten, het opbouwen van verbindingen en het vormen van betere relaties. Het loont om te weten welk gedrag mensen binnenbrengt, of hen volledig uitschakelt.
in veel sociale situaties is het niet wat je zei, maar wat je niet zei
als je waarde hecht aan relaties en ze wilt behouden, maakt je actie, hoe klein ook, een enorm verschil. Als je niet goed met mensen, stilte of inactiviteit is altijd niet uw veiligste weddenschap.
sociale fouten, zoals het weigeren te reageren op uitnodigingen voor feestjes, chatberichten, of het vergeten iemand die dicht bij je staat een gelukkige verjaardag te wensen, kunnen ze bitter maken. Soms kan stilte meer kwaad dan goed doen.
zie het zo: als je solliciteert naar een baan, wat is erger – een afwijzingsbrief, of helemaal geen antwoord? De eerste is slecht, maar de laatste is afwijzend, en dat is duizend keer erger.
u kunt niet reageren op iedereen die een gesprek met u wil beginnen, maar uw acties en inacties voorzichtig kiezen.
brand geen belangrijke bruggen-vooral niet als u een belangrijke schakel bent in de keten van menselijke interacties van iemand anders.
elke beslissing die ertoe leidt dat andere mensen zich slechter voelen over zichzelf zal nog steeds tegen je tellen — tenzij het niet belangrijk is voor je invloedssfeer.
wanneer en hoe u persoonlijke informatie openbaar maakt heeft een enorme impact op uw vermogen om een relatie te onderhouden
in het algemeen winnen mensen vertrouwen nadat ze vertrouwelijke informatie hebben verhandeld. In de psychologie heet het het wederkerigheidseffect van zelf-disclosure. Zelf-disclosure heeft bewezen een van de beste manieren te zijn om vriendschappen te sluiten en te houden.
mensen die elkaar wederzijds onthullen, zullen waarschijnlijk de gelijkenis, nabijheid en waargenomen gelijkenis verbeteren. De belangrijke vraag is-wanneer Deel je persoonlijke verhalen en informatie over jezelf.?
psychologen zeggen dat het onthullen van iets te intiems — terwijl je nog steeds iemand leert kennen, je onzeker kan laten lijken en je gemakzucht kan verminderen. Als je bijvoorbeeld te snel iets te persoonlijk deelt, kun je onbewust mensen afstoten.
de sleutel is om precies de juiste hoeveelheid persoonlijk te krijgen.
een studie onder leiding van Susan Sprecher aan de Illinois State University suggereert dat het delen van details over je hobby ‘ s en je favoriete jeugdherinneringen je warmer en sympathieker kan maken.
De auteurs schreven: “hoewel verlegen of sociaal angstige mensen vragen van de ander kunnen stellen om de aandacht van zichzelf af te leiden, toont ons onderzoek aan dat dit geen goede strategie is voor relatieinitiatie. Beide deelnemers aan een interactie moeten onthullen om Wederzijdse nabijheid en voorkeur te genereren.”
Self-disclosure is vooral belangrijk tijdens de eerste interacties, omdat het waarschijnlijk bepaalt of twee mensen zullen verlangen om opnieuw te interageren, de auteurs waargenomen.
pas echter op voor humblebragging. Het maakt mensen een hekel aan je meer dan ronduit opscheppen. Een studie van Harvard Business Review stelde het zo: “ondanks de overtuiging dat het combineren van opscheppen met klagen of nederigheid de voordelen van elke strategie oplevert, vinden we dat humblebragging de voordelen van geen van beide oplevert, in plaats daarvan terugkrabbelen omdat het als onoprecht wordt gezien.”
om je kansen te vergroten om mensen beter te leren kennen, moet je authentiek en echt zijn. Onderdruk je emoties niet
mensen die oprecht zijn lijken betrouwbaarder.
” als we iemand tegenkomen die authentiek is met zijn woorden en bedoelingen, valt het op,” zegt Cherie Burbach, relatiedeskundige. “Mensen kunnen zien wanneer je niet echt bent, en het is vervelend.”
emotionele onderdrukking verstoort de dynamiek van sociale interacties en relaties. Een van de beste manieren om met anderen om te gaan is om hen te vragen over hun favoriete onderwerp: zichzelf. “Iedereen praat graag over zichzelf”, zegt Mike Goldstein, een dating coach.
toon oprechte interesse in hen als mogelijk-luisteren, aanmoedigen, waarderen hun verhalen, en vooral, gebruik hun naam veel.
ondervraag echter niet. Iemand vragen stellen zonder over jezelf te praten is ook ontmoedigend.een studie van de Universiteit van Oregon toonde aan dat mensen die hun emoties onderdrukten werden gezien als “minder extravert, minder aangenaam en onzeker over relaties.
de onderzoekers schreven: “Mensen … streven niet lukraak nauwe relaties na — ze zoeken waarschijnlijk naar mensen die waarschijnlijk hun investeringen zullen vergelden. Dus als waarnemers ontdekken dat iemand zijn emoties verbergt, kunnen ze dat interpreteren als een desinteresse in de dingen die emotionele expressie faciliteert — nabijheid, sociale ondersteuning en interpersoonlijke coördinatie.”
Het verbergen van je gevoelens is geen wenselijke eigenschap. Mensen die hun emotie-expressief gedrag onderdrukken, hebben moeite met het vormen van hechte, ondersteunende relaties.
wilt u sympathieker zijn? Gebruik het mere-exposure-effect om een gesprek te beginnen met vreemden
volgens het mere-exposure-effect hebben mensen de neiging om andere mensen die ze kennen leuk te vinden. Om betere relaties met vreemden te vormen, sneller, gebruik maken van de mirroring strategie-subtiel nabootsen van het gedrag van een ander persoon (lichaamstaal, gebaren, en gezichtsuitdrukkingen). Spiegelen gaat over in harmonie zijn met andere mensen.
in zijn boek It ‘S Not All About”Me”: De top tien technieken voor het opbouwen van een snelle verstandhouding met iedereen, Robin Dreeke legt uit, ” als je loopt in een kamer met een bos van vreemden, ben je natuurlijk aangetrokken tot degenen die boos en boos kijken of degenen met een glimlach en lachen? Glimlachen is de nummer een non-verbale techniek die u moet gebruiken om meer meegaand kijken.”
als je mensen wilt aanmoedigen om over zichzelf te praten, herhaal dan de laatste drie woorden
onderzoek toont aan dat herhaling een effectieve manier is om mensen te laten praten zonder ongemakkelijke stiltes.
in zijn boek, How to Talk to Anyone: 92 kleine trucs voor groot succes in relaties, sociale vaardigheden expert en auteur Leil Lowndes zegt ” … gewoon herhalen — of papegaai — de laatste twee of drie woorden die uw metgezel zei, in een sympathieke, vragende toon. Dat gooit de conversatiebal terug in het veld van je partner.”
herhaling laat zien dat je luistert, geïnteresseerd bent en betrokken bent.
het opbouwen van een betere relatie met iemand kost tijd. Wanneer u tijd te investeren in een gesprek of relatie, krijgen het delen precies goed, compliment, maar met geloofwaardigheid, en vergeet niet om te glimlachen — werk aan uw aangename expressie. Het is niet onmogelijk om jezelf precies goed te werpen.
voordat u gaat…
Als u dit bericht leuk vond, zult u Postanly Weekly geweldig vinden. Het is een e-mail die ik een keer per maand naar meer dan 35.000 lezers stuur, gevuld met mijn beste essays, berichten over gedragsverandering, geweldige boeken, hulpmiddelen die ik nuttig vind en meer. Kom vandaag nog bij ons.