we zijn er allemaal geweest. Je krijgt ruzie met je moeder en belt onmiddellijk je zus om haar er alles over te vertellen. Als jij en je zus medelijden hebben met hoe vreselijk je moeder is, voel je je beter en heb je een bondgenoot tegen je moeder. Klinkt dat bekend? Wat je in deze situatie hebt gecreëerd is een Communicatiedriehoek. Op de korte termijn helpen deze driehoeken ons om te gaan met moeilijke situaties zoals ruzies of gekwetste gevoelens. Wat ze ook doen, echter, is het creëren van een patroon van familie communicatie die kan verhogen gekwetst gevoelens. Ze kunnen ook per ongeluk verminderen de kans dat de persoon die u geïrriteerd of gekwetst in de eerste plaats hun gedrag ten goede in toekomstige communicatie zal veranderen. Hoe kunnen ze veranderen, ze krijgen geen directe feedback over de noodzaak om?
Dit idee van Communicatiedriehoeken komt uit de Familiesysteemtheorie, en het is een veel voorkomend, normaal kenmerk in families. Het probleem met de driehoek is dat er altijd één persoon is die in conflict is met de andere twee. Rond en rond gaan we in deze driehoek, dichter bij elkaar, dan verder weg als er conflict is. De driehoek werkt in een familiesysteem omdat het veel stress en spanning kan bevatten. Door al die stress te bevatten, kan het patroon van argumenteren en conflict in de loop van de tijd doorgaan in plaats van het een kans te geven om te worden opgelost door directe communicatie. Met andere woorden, het intact houden van de driehoeken zorgt ervoor dat het hele gezin verandering kan weerstaan, in plaats van de conflicten effectief aan te pakken.
om een typische driehoek aan te tonen, kunnen we een gemeenschappelijke ervaring gebruiken in een familie waar het gebruik van stoffen een probleem is. Mama en papa kunnen fungeren als de “insiders” intens zorgen te maken en te praten over het drinken van hun jonge volwassen kind, die nu de “outsider.”De intense focus op zijn positie als de “buitenstaander” (of het “probleem”) kan het kind zich boos en rebels laten voelen, waardoor de kans kleiner wordt dat hij de zorgen van zijn ouders serieus neemt. De triangulatieproblemen kunnen in de loop van de tijd nog complexer worden. Bijvoorbeeld, mama en papa kunnen het oneens zijn over hoe ze moeten omgaan met het drinken. Papa ’s woede kan zo intens zijn dat mama besluit om naar haar zoon te gaan en met hem te praten over zijn vader’ s woede. Ze is nu dichter bij haar zoon (door het spelen van “good cop”, ze verhuisde naar een “insider” positie gekoppeld met haar zoon) en maakte angry dad de outsider. Verhuizen van insider naar outsider (en uiteindelijk weer terug, en opnieuw, en opnieuw) is veel stress op de relatie tussen mama en papa, op de relatie van mama met haar zoon, en op het systeem als geheel. Stress kan zich manifesteren als onzekerheid in het huwelijk, verminderde effectieve autoriteit van het ouderteam, en onnodige stress en verantwoordelijkheid voor de zoon om te voelen over het emotionele welzijn van zijn ouders.
dus hoe komen we uit dit patroon?
- Het begint met het vergroten van uw bewustzijn van uw eigen neiging om insider/outsider relaties te creëren. Wees attent over wanneer en waarom je de neiging hebt om deel te nemen aan insider/outsider dynamiek. Merk op wanneer je de persoon bereikt waar je boos op bent om naar een derde persoon te gaan.
- onderzoek uw redenen voor de indirecte communicatie. Denk na over waarom je gaat rond de persoon die je eigenlijk worstelt met. Welke gevoelens / emoties zijn voor jou aanwezig? Voel je je gekwetst door de andere persoon? Ben je boos over iets dat gebeurd is? Neem een minuut (of vele minuten) om na te denken over en evalueren van uw gevoelens over de situatie en de feedback die u wilt dat de andere persoon te hebben over hun impact op u.
als je eenmaal een duidelijker idee hebt waarom je insider/outsider relaties wilt creëren, kijk dan of je positieve communicatieve vaardigheden kunt gebruiken om direct uit te drukken wat je voelt aan de persoon waarmee je in conflict bent (in plaats van je zus te gebruiken om het bericht door te geven). Door rechtstreeks met de persoon te praten en directe en niet-oordelende communicatie te gebruiken, kunt u de driehoek elimineren en uw kans vergroten om echte veranderingen in uw relaties aan te brengen. Vergeet niet, mensen veranderen niet tenzij ze weten dat het nodig is.
kunt u de kracht van de tweepersoonsrelatie vergroten zonder iemand anders de buitenstaander te maken?
- overweeg manieren te vinden om de directe communicatie met de persoon die de neiging heeft de “outsider” te zijn, te vergroten.”
- Doe meer moeite om (niet – oordelend) direct met mensen te communiceren-en als je naar een derde persoon gaat, overweeg dan om een discussie op te nemen over hoe je het beste direct met de eerste persoon kunt communiceren.
- recensie positieve communicatieve vaardigheden (zie andere CMC blog posts en hoofdstuk 9 In Beyond Addiction: Hoe wetenschap en vriendelijkheid mensen helpen te veranderen) en ze direct te gebruiken met de persoon waar je negatieve gevoelens over hebt.