(uwaga: ten esej jest częścią grupy esejów, napisanych mniej więcej w latach 1993-1997, które prywatnie nazywam ” paragonami.”To były eseje pisane, gdy byłem niekwestionowanym chłopcem angażującym się w świat w czystym trybie szokującym, a jeśli chcesz dowodu, że byłem absolutnym dingbatem, cóż … oto rachunki.
(po części to właśnie to sprawiło, że stworzyłem wtyczkę BS-O-Meter dla mojej strony, gdzie powiedziałem:
(„część życia uczciwie w Internecie oznacza, że skrystalizujesz część swojej przeszłej jaźni i przedstawiasz ją dla bieżącej krytyki-co jest sprawiedliwe. Ale kiedy przebijasz się obok Ferretta dla jakiegoś prymitywnego ujęcia, pamiętaj, że obecny Ferrett może być pokłócony z tym idiotą, jak ci żenujący krewni, którzy nie przestaną publikować memów Trumpa na Facebooku – tak, jestem z nim połączony, ale nie jestem z tego dumny.”
(w tym przypadku zostawiłem te eseje, bo nie wierzę w kasowanie dawnej głupoty. Jeśli chcesz użyć tego jako dowodu, że poprzedni Ferrett był idiotą, Nie będę się z tobą nie zgadzał. Jeśli chcesz użyć tego jako dowodu, że obecny Ferrett jest idiotą, nie mogę cię winić.
kupno dziwki jest trudniejsze niż mogłoby się wydawać.
wiem. Próbowałem trzy razy, zanim w końcu mi się udało, a nawet to było fiaskiem. Jedna z tych prób nie była nawet dla mnie.
widzisz, pewnej nocy w stanie pijaństwa, moi przyjaciele Ryan i Bryan nagle ujawnili mi, że mieli fantazję o podwójnym napalaniu się jakąś laską razem. To była niespodzianka, ale większą niespodzianką było to, że chcieli, żebym zaspokoił ich fantazję-chcieli, żebym wziął udział i trzykrotnie dog prostytutkę z nimi. Biorąc pod uwagę, że obaj byli zbudowani jak chudy chihuahuas z przewlekłym zapaleniem oskrzeli, myśl o dwóch z nich próbujących zamontować prostytutkę przywodziła na myśl obrazy gwałtu zbiorowego przez kilka wieszaków z drutu.
ale okazało się, że nie chcą mnie, bo byłem dzielnym he-Manem z kutasem wielkości butelki wódki … to dlatego, że myśleli, że mam wystarczająco dużo pieniędzy, aby kupić call girl. Ja nie. Jednak ciągle mnie męczyli, że muszę mieć pieniądze, byli tak Napaleni,że kogoś potrzebowali … więc zaproponowałem im zakup prostytutki jako kompromis, oszczędzając im kłopotów ze znalezieniem takiej. ZaczÄ … Ĺ ’ em rozpisywaÄ ‡ siÄ ™ w rubryce „gorÄ … cy Masaż” lokalnej gazety.
oczywiście skończyło się katastrofą. Pierwsza rozmowa zakończyła się nagle, gdy Ryan wyciągnął telefon z ręki. „Nie używaj mojego imienia!”powiedział chrypliwie. Za drugim razem użyłem imienia Bryana…. a potem Bryan spanikował. Rozłączyłem się. Mogłem odnieść sukces za trzecim razem używając pseudonimów dla obu, ale potem Ryan odmówił podania adresu, najwyraźniej nie zdając sobie sprawy, że prostytutka nie będzie po prostu wędrować po wschodniej części miasta, dopóki się nie pojawi.
za czwartym razem zadzwoniłem do transseksualisty i rozmawiałem z prawdziwą osobą, i mogłem go zatrudnić, by zaspokoił gorączkowe pragnienia Ryana i Bryana… ale moje czułe sumienie nie pozwalało mi na grę z płaczem na tych dwóch głupkach. Poza tym Bryan był moją podwózką do domu. Spędziliśmy resztę wieczoru ignorując coraz gorliwsze wiadomości pozostawione przez transseksualistę, który najwyraźniej miał złą noc i szukał jakiegoś interesu.
ale w tym momencie zdałem sobie sprawę, że istnieje szara strefa, o której nie jest napisane: jak można poderwać dziwkę? To znaczy, jestem za prawami kobiet … ale wiem, że jest wielu facetów, którzy nie dostają żadnego nookie bez pieniędzy lub przebojowego albumu w swoim życiorysie. Niektórzy faceci muszą za to zapłacić. Tak więc, w duchu handlu, oferuję Ferrettom wskazówki, jak podrywać dziwki.
nie idź z Ulicznikami.
Można by pomyśleć, że streetwalkerów najłatwiej znaleźć – w końcu łatwo ich znaleźć, są stosunkowo anonimowi i biorą gotówkę.
pomyśl jeszcze raz, przyjacielu.
Po pierwsze, wykrywanie dziwek jest o wiele trudniejsze niż się wydaje – cóż, w małych miastach, w każdym razie. W Nowym Jorku i Las Vegas jest trochę inaczej. W dużych miastach dziwki gromadzą się razem jak te małe ptaszki, które czyszczą zęby hipopotamów na Serengeti. Chętnie krzyczą masowo, wołając jak skrzeczące kruki-lodzik! Lodzik! Lodzik! płaczą i rozbrzmiewają echem na ulicach, na tyle głośno, by obudzić mieszkańców mieszkań z dźwiękowego snu, co jest tylko jednym z tych miłych akcentów, które dodają tyle atmosfery do życia w dużym mieście.
wiedzą, że mogą się rozproszyć, gdy przyjdą gliny, i jako takie zamieniają się w fuckmuggerów. Przejdź przez tłum zdesperowanych dziwek z Las Vegas, a możesz poczuć dreszczyk emocji, który ledwo musisz zapłacić – chwycą cię za krocze, dotkną sutków, szepczą Ci do uszu seks przez telefon… a potem nagle zamienią się w Dona Ricklesa w momencie, gdy odejdziesz, zauważając duże, wypełnione ropą rany na ustach i świeże oparzenia pęknięć na rękach. Tak, duże miasta oferują ilość … ale musisz iść gdzie indziej, aby uzyskać jakość.
przynajmniej tak mi powiedziano.
ale w małym mieście może masz jedną lub dwie dziwki. Nie kręcą się razem ze strachu przed złapaniem – co jest trochę wstydem, bo chciałbym usłyszeć gadkę o sklepie, która miała miejsce między dziwkami w małym mieście. Jestem pewien, że mają wiele wspólnego, obsługują tych samych, wyglądających na zdesperowanych mężczyzn w alternatywne noce, mogliby porównać, które ulice są najbezpieczniejsze. Może zaproponuj wskazówki, jak pozbyć się smegmy między zębami. Gdybym mógł być muchą na ścianie gdziekolwiek, byłoby to w knajpie z dwoma małomiasteczkowymi brudnymi gołębiami, wykrzykującymi to, z wyjątkiem tego, że prawdopodobnie utknąłbym na ścianie.
ale tak czy inaczej, łatwo jest przejechać się przez jakiegoś skąpo ubranego włóczęgę o pierwszej nad ranem i powiedzieć: „Hej! Dziwka!”Ale w tym momencie nie masz żadnych inwestycji. Różnica między zauważeniem potencjalnej dziwki z samochodu po 25 Za, a zatrzymaniem samochodu, by oskarżyć ją o bycie dziwką jest ogromna. A jeśli to tylko ktoś, kto zgubił drogę do domu z ostatniego koncertu heavy metalu? Możesz skończyć z wydłubanymi oczami, twardówką leżącą na ziemi jak rozmoczona jajecznica, gdy ślepo mrukniesz przeprosiny za przeprosinami. I jeszcze sprawa tajnego policjanta. W takich chwilach chciałbyś przejrzeć roczniki licealne i spróbować znaleźć jej zdjęcie, może sprawdzić, czy została wybrana na „najbardziej prawdopodobną prostytutkę”.
i nawet gdy nie patrzysz, są problemy. Mój przyjaciel Bryan dwa razy podniósł coś, co uważał za autostopowiczów, ale okazało się, że to strumpets. To zawsze prowadziło do przerażająco niezręcznych momentów, głównie związanych z rozmowami takimi jak:
” więc gdzie chcesz iść?”
” gdziekolwiek chcesz, kochanie.”
do tej pory udało mu się wydostać z tych kłopotów, ale jestem przekonany, że pewnego dnia Bryan otrzyma to, co uważa za wdzięcznego Hummera od szczęśliwego autostopowicza, tylko po to, aby znaleźć się z wolnych drobnych w niewłaściwym czasie.
bądź przygotowany .
do ciągłego chodzenia z portfelem pełnym gotówki i śpiącym hardonem potrzeba pewnego sposobu myślenia – ale to jest to, czego potrzeba, jeśli chcesz się rozebrać z sukcesem. Ponieważ dziwki biją kelnerki, jeśli chodzi o zły czas-kelnerki zawsze zadają ci pytania, gdy masz pełne usta, ale dziwki zawsze zadają pytanie, gdy twój portfel jest pusty, a Ty chcesz, aby ich usta były pełne.
z jakiegoś powodu zawsze wydają się odważniejsi, gdy jesteś w grupie, nie zdając sobie sprawy, że wystarczy jeden świętoszek, aby zrujnować potencjalny gangbang dla wszystkich. Ale dopóki Heloise nie zejdzie ze swojego dziwacznego tyłka i nie napisze: „Heloise podpowiada prostytutki”, chyba możemy to wybaczyć.
ale to zależy od Ciebie. Dwa razy do mnie podeszli streetwalkerzy, obie były złe okazje:
- raz, kiedy spacerowałem z moim dwunastoletnim przyrodnim bratem, zaproponowano mi. Kuszące było to, że miałem wtedy tylko czternaście lat i wątpię, by wysadziła mnie za torbę komiksów Spidermana, którą nosiłem.
- wracając do mojego samochodu w Stamford, podeszła do mnie Murzynka o dużych kościach z atrakcyjnym uśmiechem i powiedziała, że zrobi mi loda za dwadzieścia dolarów, bo potrzebuje biletu na autobus. Byłam biedna, ale zaproponowałam podwózkę, ponieważ wydawała się miła. Odmówiła, ale ciągle pytała mnie o pieniądze, aż w końcu wymachiwałem jej pustym portfelem. To zdezorientowało mnie przez długi czas, ale w końcu zorientowałem się, co się dzieje – ta kobieta była zmotywowana. Podziwiałem ją za jej ducha umiejętności, sposób, w jaki odmówiła darmowej przejażdżki, ponieważ nie czuła, że na to zasłużyła. Nie, dla niej te 20 dolarów było po prostu sposobem na utrzymanie punktacji lachociągu dobrze zrobionego. Gdyby było więcej takich jak ona.
ale naucz się lekcji: upewnij się, że jesteś przygotowany przez cały czas. W rzeczywistości, zanim się ożeniłem, sam zacząłem nosić ze sobą mały szczeniaczek, żebym był gotowy, gdy zapukała okazja. Lekkie plecaki są dość tanie – odporne na deszcz-i na szczęście kara za nieautoryzowane Biwakowanie w granicach miasta jest dużo tańsza niż Przyłapanie na pieprzeniu dziwki.
Zapłać jej, zwłaszcza jeśli nadal jesteś w szkole.
Można by pomyśleć, że to będzie proste. Jednak futbolista w naszej szkole zerżnął ulicznika na parkingu koło naszej szkoły, odmówił zapłaty, a potem został pobity przez Alfonsa, który czekał w pobliżu. Policja przerwała bójkę i znalazła się w gazecie. Mark stał się sławny, choć zrozumiale nieśmiały. Pamiętaj, że umieszczenie Twojego nazwiska w gazecie jest prawie tak upokarzające, jak np. Twoje marzenie o podwójnym dogonieniu prostytutki i nieudolnym jej zaniechaniu opublikowane na publicznej stronie internetowej.
Zachowaj prostą twarz.
Teraz, gdy wyeliminowaliśmy streetwalkerów jako źródła seksu, możesz chcieć dziewczyny na telefon. Unikaj chichotania. Przygotowanie to dobra rzecz, a jeśli masz zamiar podać fałszywe nazwisko, upewnij się, że a) masz gotówkę i b) masz swoje imię z góry, ponieważ nie ma nic bardziej krępującego niż powiedzenie jej, że jesteś „Mr., um, Doubtfire”, a następnie płacenie kartą klubową poobijanego Dinera z napisem „Fred Polesak”.
musisz też zostawić wiadomość i oddzwoni do ciebie. Brzmianie uprzejmie na takiej wiadomości jest o wiele trudniejsze, niż mogłoby się wydawać, ponieważ sam akt pozostawienia wiadomości to przyznanie się, że jesteś napalony, zdesperowany i trochę żałosny – hej, to ich Demografia. Nie martw się.
wspominanie o seksie jawnie jest verboten, nawiasem mówiąc. Pamiętaj, że to nielegalne, i tak jak z dilerem narkotyków, musisz ich pokazać, a potem po prostu udawać, że hej! Te narkotyki i seks pojawiły się znikąd!
ogólnie takie rzeczy zdarzają się w hotelach. Dobre hotele są znane z przesiewania dziwek, ale ogólnie można zadzwonić do recepcji i poprosić ich, aby wprowadzili kogoś dla Ciebie. Kiedy pytają, jak ma na imię i jak wygląda, powiedz im: „Nie wiem, ale wszyscy dobrze wyglądają z wargami wokół mojego penisa.”Generalnie to ich rozbraja.