Jesteś W Potrzebie? 6 oznak potrzeby w związku

od dawna jestem niezależnym pisarzem. Jednym z moich ulubionych tematów jest skomplikowany temat relacji międzyludzkich.

Czy twój partner powiedział ci, że jesteś potrzebujący lub czepliwy? A może podejrzewasz, że pewne aspekty Twojego zachowania wbijają klin między was obu? Martwisz się, że kochasz ich „za bardzo”? Odkryj oznaki potrzeby i dowiedz się, jak je zmniejszyć, aby mieć zdrowy, zrównoważony, dwukierunkowy związek.

jesteś zbyt zaangażowany w związek

zwykle dzieje się tak, gdy jeden partner nie czuje się bezpiecznie. To tak, jakby żyli na ostrzu noża i w każdej chwili ich partner może to zakończyć. Uważają również, że ten związek jest ich jedyną szansą na miłość i szczęście, więc muszą go zachować za wszelką cenę.

To sprawia, że są bardzo wrażliwi na nastroje i życzenia drugiej osoby. Nie potrzebujący partner musi być całkowicie szczęśliwy. Tak więc potrzebujący jest szybki, aby uspokoić, aby uspokoić, aby spełnić pragnienie drugiego.

chcesz być z nimi cały czas

nic na to nie poradzisz. Jesteś szczęśliwy tylko w jej towarzystwie. Kiedy nie jesteś z nią, potrzebujesz linii komunikacji, aby były otwarte przez cały czas. Więc dzwonisz do niej, piszesz do niej, albo piszesz do niej.

problem polega na tym, że uniemożliwiasz swojej dziewczynie (lub chłopakowi) normalne życie codzienne. Musi pracować, być z rodziną, rozmawiać z przyjaciółmi, robić zakupy i odpoczywać. I nie zawsze z Tobą.

potrzebujesz stałej walidacji

czujesz, że nie jesteś dobrze ubrana, twoje włosy są w rozsypce, Twoja sylwetka jest nieprawidłowa, więc poszukujesz walidacji u swojego partnera. Twój brak pewności siebie jest jak robak zakopujący się pod powierzchnią, tworząc pęknięcia i szczeliny w związku. Wiesz, co robisz, ale nie możesz przestać.

szukanie walidacji od partnera jest całkiem normalne i wszyscy to robimy. Szukamy tylko odrobiny pewności. Jeśli jednak jest stała, to jak kapanie z kranu. To będzie prowadzić partnera wokół twist. Będą mieli dość powtarzania tych samych rzeczy w kółko.

czy to miłość czy zaborczość?

nie możesz spuścić partnera z oczu. Twoje oczy śledzą go po pokoju na przyjęciach i funkcjach, a Ty nalegasz, aby był blisko. Jest to zachowanie kontrolujące i często oznaką potrzeby. Widać Twoją zaborczość.

zawsze pytasz, co on myśli

to tak, jakbyś potrzebował być w jego głowie. Co on sobie myśli? Dlaczego nosi ten wyraz twarzy? Co mu chodzi po głowie? Jak on się teraz czuje? Jeśli pytasz stale, co twój partner myśli / czuje, to wiedz, że jest to oznaka potrzeby.

myślisz, że potrzebuje tylko ciebie

ma cię w swoim życiu, więc po co jej przyjaciele? Po co w ogóle zawracała sobie głowę swoją zmarnowaną na czas rodziną? Na pewno jesteś dla niej wszystkim? Robisz wszystko, by odciąć ją od przyjaciół i rodziny. Wypełniasz jej czas … sobą.

to skrajna potrzeba i kolejny przykład próby kontrolowania kogoś innego w celu wzmocnienia własnych braków.

jak zmienić swoje zachowanie w potrzebie

przede wszystkim musisz znać różnicę między normalnym zachowaniem par a tymi, w których jeden partner jest w potrzebie i zależy od drugiego do walidacji. Okazjonalnie wszyscy możemy zademonstrować którekolwiek z powyższych. Różnica w stosunku do potrzebujących polega na tym, że robią to cały czas. Do tego stopnia, że staje się to trudne dla ich partnera do czynienia.

przestań rozdawać swoją moc

jesteś niezależnym, autonomicznym człowiekiem. Kiedy jesteś w potrzebie, dajesz całą swoją moc komuś innemu. Innymi słowy, ich obowiązkiem jest zaspokoić twoje szczęście, spełnić twoje wymagania emocjonalne. Czy to sprawiedliwe? Czy to jest zdrowe? Nie. Nigdy nie zapewnią Cię na tyle, by przywrócić ci pewność siebie. To jak próba wypełnienia dołu bez dna piaskiem, łyżeczka po łyżeczce.

czy chcesz wyssać całe życie ze swojego związku?

twoja stała potrzeba jest prawie wampiryczna (jeśli to słowo). Za każdym razem, gdy szukasz walidacji, kontroli lub próbujesz dostać się do ich umysłu, odrobina miłości jest siorbana. To jak ciągła krwawiąca rana. Zadaj sobie pytanie, czy mógłbyś przestać? Tuż przed otwarciem ust, aby zadać pytanie lub dochodzić kontroli nad partnerem, po prostu zatrzymaj się i zobacz, czy możesz się powstrzymać. Powiedz sobie: „czy mógłbym być bezpieczny i szczęśliwy w tej chwili bez zadawania tego pytania lub szukania potwierdzenia?”

podstawą najbardziej potrzebujących zachowań jest strach. Może to być zakorzenione w dzieciństwie, gdy dziecko zostało porzucone przez rodzica lub bliskiego opiekuna. Może to mieć związek z nadużyciami lub zastraszaniem. Może być tak, że potrzebujący boją się samotności, że nigdy nie nauczyli się cieszyć własnym towarzystwem. Więc projektują ten strach na ich obecny związek i oczekują, że ich partner stłumi dyskomfort i niepokój.

znajdź sposoby na zwiększenie poczucia własnej wartości

badania wykazały, że potrzeba i depresja są bardzo często połączone, co wykazano w tym badaniu z 2006 roku. Dlatego ma sens, że osoba potrzebująca powinna szukać sposobów, aby zwiększyć swoją samoocenę i radzić sobie z depresją. Może to obejmować poradnictwo, psychoterapię lub jakąś formę samopomocy, taką jak dziennikarstwo lub uczestnictwo w terapii grupowej.

czasami wszystko, co jest wymagane, to aby potrzebujący partner przyznał, że obciążają swój związek i dołożył starań, aby uniknąć takiego zachowania. Innymi słowy, mogą ćwiczyć się, aby nie angażować się w potrzebę. Ich nagrodą jest równiejsza i przyjemniejsza relacja ze swoim partnerem i przyszłymi partnerami.

zwróć uwagę na swoje potrzeby

nie próbuj tłumić tych uczuć. Wyprowadź ich na światło i zbadaj. Poświęć trochę czasu na dziennikowanie lub myślenie o możliwych przyczynach panicznej potrzeby walidacji. Pomyśl o swoim dzieciństwie. Zrozum, że to małe dziecko jest teraz w porządku. Że przez to przeszli, że nic Ci nie jest.

przyjrzyj się praktyce uważności. Uważność pomaga Ci zachować uwagę w najważniejszym momencie twojego życia-teraz. W tej chwili. Przeszłość odeszła. Przyszłość jest po prostu wytworem naszej wyobraźni. Jeśli możesz być silny i rozsądnie szczęśliwy w tej chwili, wszystko jest w porządku. Nie potrzebujesz przeszłego bólu, a ból dyktuje Ci, jak żyjesz w teraźniejszości. Nie jesteś swoją przeszłością.

zdrowa równowaga władzy

nikt nie lubi myśleć o związku opartym na władzy, jaką posiada każdy partner, ale jest nieuniknione, że czasami decyzje dotyczące obu są podejmowane przez jednego. Więc dobrze jest mówić o tych rzeczach w dorosły sposób. Są kwestie, które zawsze będą wymagały wspólnej dyskusji i decyzji, ale są inne, w których jeden partner chętnie pozwoli drugiemu się nimi zająć. Jest inaczej dla każdej pary w długotrwałym związku.

co jeśli twój Partner jest w potrzebie?

czujesz się nieswojo, gdy twój partner domaga się twojej opinii na temat wszystkiego, co nosi, ich wyglądu fizycznego itp.? A potem szczegółowo analizujesz swoje odpowiedzi? Czy czujesz się osaczony, kiedy nalegają, aby wiedzieć, gdzie jesteś przez cały czas, z kim rozmawiasz?

musisz dokonać oceny, czy ich potrzeba wynika z tymczasowej sytuacji, takiej jak odejście kogoś bliskiego. Albo Czy zawsze tacy są i nic się nie zmieni. W drugim przypadku musisz zrozumieć, że nic, co robisz lub mówisz, nie naprawi ich. Twoje wsparcie jest dla nich jak narkotyk.

spróbuj przeprowadzić dobrą rozmowę od serca, w której wyjaśnisz, że to zdrowe, że dwoje ludzi spędza trochę czasu osobno. Że dla Ciebie zawsze wygląda dobrze i nie musi ciągle prosić o zapewnienie. Czasami będą słuchać i rozumieć. Inni nie będą w stanie zaakceptować tego, że ich zachowanie jest w potrzebie.

może będą otwarci na sugestie terapii? Niektóre pomysły są przedstawione powyżej. Będziesz musiał być taktowny i delikatny, gdy składasz takie sugestie.

Twoim celem jest zrozumienie Twoich potrzeb

nikt nie chce być oskarżony o potrzebność; czuje się to jak oznaka słabości lub trzymania się partnera w desperacji. Kluczem jest rozpoznanie, co napędza takie zachowanie. A potem nauczyć się go ukoić, a nie tłumić. Naucz się wyrażać swoje uczucia w kontrolowany i dorosły sposób. Twój partner to doceni, a twój związek będzie dla niego jeszcze lepszy.

źródło:

dr Craig Malkin: Jak przezwyciężyć potrzebę

Ta treść jest dokładna i zgodna z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastępowania formalnych i zindywidualizowanych porad wykwalifikowanego specjalisty.

pytania& odpowiedzi

pytanie: według Twojego artykułu nie jestem „potrzebujący”. Jednak wiele razy, szczególnie ostatnio, często muszę z kimś porozmawiać,aby poczuć się w pełni. Nie mam wielu bliskich przyjaciół, więc w końcu rozmawiam z facetami, którzy są mną zainteresowani, mimo że ja nie jestem nimi zainteresowany. Wiem, że to złe, ale w tych chwilach to wszystko, co mogę zrobić. Czy zachowuję się jak osoba potrzebująca?

odpowiedź: wydaje mi się, że potrzebujesz walidacji, co wszyscy czujemy od czasu do czasu. Problem polega na tym, że nie dostaniesz tego od seryjnych randek lub rozmów z ludźmi, których nie jesteś zainteresowany. Sposobem radzenia sobie z tym jest zwiększenie zaufania do punktu, w którym nie potrzebujesz tego zatwierdzenia. Jesteś już cały, więc musisz wykorzystać tę żyłę wiedzy. Brzmi trochę banalnie… musisz się w sobie zakochać. Bo jeśli nie znajdziesz się fascynujący i wspaniały, nikt inny nie będzie.

© 2018 Bev G

peachy from Home Sweet Home on June 07, 2020:

I am the needy one.

zawsze polegam na moim mężu we wszystkim.

Bev G (author) z Walii, UK na wrzesień 16, 2018:

Dziękuję, Pamelo. Myślę, że to dość powszechne dla młodych ludzi, aby czuć się w ten sposób, dopóki nie nauczą się być emocjonalnie samowystarczalni. Media społecznościowe oczywiście nie pomagają.

Pamela Oglesby ze słonecznej Florydy w dniu 15 września 2018 roku:

myślę, że ten culd jest ważną kwestią, aby zadać sobie pytanie. Nie czuję, że jest to problem z mężem lub mną, ponieważ jesteśmy szczęśliwym małżeństwem od 23 lat, jednak we wczesnym związku było to dla mnie probem. Myślę, że ten artykuł jest dobry, aby pomóc każdemu ocenić ich relacje.

Bev G (autor) z Walii, UK na wrzesień 11, 2018:

rzeczywiście, DS. Problem pojawia się, gdy ludzie są nieszczęśliwi, ale nie wiedzą, jak się zmienić, lub nawet, że muszą zmienić swoje zachowanie w pierwszej kolejności. W ten sposób powstają wzorce nieudanych relacji. Mam kogoś na myśli, kiedy piszę te słowa. Przyjaciel umysłu oczekuje, że jej partner będzie czytał w myślach, a następnie używa karty ofiary, gdy nie chce / nie może. xxx

dashingscorpio z Chicago 11 września 2018:

bycie „potrzebującym” niekoniecznie jest „złą rzeczą”, jeśli obaj ludzie lubią kokon. Ostatecznie, gdy jedna osoba oskarża drugą o cokolwiek, to, co tak naprawdę mówi ,to (oni) nie interesują się tym typem osoby.

cokolwiek to jest (były) niechęć do kogoś może być właśnie tym, co powoduje, że inna osoba zakochuje się w nim szaleńczo.

Ogólnie rzecz biorąc ludzie wyrażają miłość w taki sposób, w jaki chcą, aby była im pokazywana. Sztuką jest znalezienie kogoś, kto naturalnie mówi (twoim)”językiem miłości”.

jednak wyzwaniem jest to, że większość ludzi w „fazie zauroczenia” nowego związku zachowuje się w sposób, który może być postrzegany jako „potrzebujący”, bardzo czuły lub pochylony do tyłu, aby zaimponować i zadowolić tych, których przyciągają, aby uniknąć „dmuchania”.

Po podjęciu zobowiązania lub inwestycji emocjonalnej Wiele osób zaczyna (relaksować się) i stopniowo przestaje wkładać ten sam wysiłek, aby szczęście ich partnera było priorytetem.

nagle osoba, która „nie miała dość” jej / go, odpycha ich i nazywa „potrzebującymi”.

„osoba potrzebująca” czuje się teraz ofiarą przynęty & switch.

Kiedy dwoje ludzi chce tego samego, wszyscy są szczęśliwi.

„osoba potrzebująca” ma dwie opcje

1. Dowiedz się, jak znaleźć partnera, który mówi tym samym językiem miłości.

2. Spróbuj zmienić lub stać się kimś, kim nie są.

cierpienie jest opcjonalne.

Jeśli chcesz czegoś innego, musisz zrobić coś innego. (Ludzie się nie zmieniają, chyba że są nieszczęśliwi.)