wszyscy tam byliśmy. Wdajesz się w bójkę z matką i natychmiast dzwonisz do siostry, aby jej o tym wszystkim opowiedzieć. Ty i twoja siostra współczujecie matce, zaczynasz czuć się lepiej i masz sojusznika przeciwko matce. Brzmi znajomo? To, co stworzyłeś w tej sytuacji, to Trójkąt komunikacyjny. W perspektywie krótkoterminowej Trójkąty te pomagają nam radzić sobie z trudnymi sytuacjami, takimi jak kłótnie lub zranione uczucia. Jednak to, co robią, to tworzenie wzorca komunikacji rodzinnej, który może zwiększyć zranione uczucia. Mogą również nieumyślnie zmniejszyć prawdopodobieństwo, że osoba, która Cię zirytowała lub zraniła, w pierwszej kolejności zmieni swoje zachowania na lepsze w przyszłej komunikacji. Jak mogą się zmienić, nie otrzymują żadnych bezpośrednich informacji zwrotnych o potrzebie?
idea trójkątów komunikacyjnych wywodzi się z teorii systemów rodzinnych i jest częstą, normalną cechą w rodzinach. Problem z trójkątem polega na tym, że zawsze jest jedna osoba, która jest w konflikcie z pozostałymi dwoma. W kółko i w kółko poruszamy się w tym trójkącie, zbliżając się do siebie, a następnie dalej, gdy dochodzi do konfliktu. Trójkąt działa w systemie rodzinnym, ponieważ może wytrzymać wiele stresu i napięcia. Dzięki opanowaniu tego stresu, pozwala on jednak na kontynuowanie wzorca kłótni i konfliktów w czasie, zamiast dać szansę na rozwiązanie przez bezpośrednią komunikację. Innymi słowy, utrzymanie trójkątów w stanie nienaruszonym pozwala całej rodzinie oprzeć się zmianom, a nie skutecznie rozwiązywać konflikty.
aby zademonstrować typowy Trójkąt, możemy użyć wspólnego doświadczenia w rodzinie, w której problemem jest zażywanie substancji. Mama i tata mogą działać jako” wtajemniczeni „intensywnie martwiąc się i rozmawiając o piciu młodego dorosłego dziecka, który jest teraz „outsiderem”.”Intensywna koncentracja na jego pozycji jako „outsidera” (lub „problemu”) może sprawić, że dziecko poczuje się wściekłe i buntownicze, zmniejszając szanse, że poważnie potraktuje obawy rodziców. Trudności triangulacyjne mogą z czasem stać się jeszcze bardziej złożone. Na przykład mama i tata mogą nie zgadzać się co do tego, jak powinni radzić sobie z piciem. Gniew taty może być tak intensywny, że mama postanawia udać się do syna i porozmawiać z nim o złości ojca. Teraz zbliżyła się do syna (grając „dobrego policjanta”, przeniosła się na pozycję „wtajemniczonego” w parze z synem) i zrobiła z wściekłego ojca outsidera. Przejście od insider do outsider (i ostatecznie z powrotem, i znowu, i znowu) to duży nacisk na relacje między mamą a tatą, na relacje mamy z synem i na system jako całość. Stres może przejawiać się jako niepewność w małżeństwie, zmniejszona efektywna władza zespołu rodzicielskiego oraz nadmierny stres i odpowiedzialność za syna, aby czuć się o dobro emocjonalne rodziców.
więc jak się z tego wykręcić?
- zaczyna się od zwiększenia świadomości własnej skłonności do tworzenia relacji insider/outsider. Zastanów się, kiedy i dlaczego masz tendencję do angażowania się w dynamikę insider/outsider. Zwróć uwagę, gdy docierasz do osoby, z którą jesteś zły, aby dać upust trzeciej osobie.
- zbadaj swoje powody pośredniej komunikacji. Pomyśl o tym, dlaczego chodzisz wokół osoby, z którą faktycznie zmagasz się. Jakie uczucia / emocje są dla ciebie obecne? Czujesz się zraniony przez drugą osobę? Jesteś zdenerwowany tym, co się stało? Poświęć minutę (lub wiele minut), aby przemyśleć i ocenić swoje uczucia dotyczące sytuacji i opinii, które chciałbyś, aby druga osoba miała na temat ich wpływu na Ciebie.
gdy już masz bardziej jasne poczucie, dlaczego chcesz tworzyć relacje wewnątrz / z zewnątrz, sprawdź, czy możesz użyć pozytywnych umiejętności komunikacyjnych, aby wyrazić to, co czujesz bezpośrednio do osoby, z którą jesteś w konflikcie (zamiast używać siostry do przekazywania wiadomości). Rozmawiając bezpośrednio z osobą i używając bezpośredniej i nieoceniającej komunikacji, możesz wyeliminować trójkąt i zwiększyć szansę na dokonanie prawdziwych zmian w swoich relacjach. Pamiętaj, ludzie nie zmieniają się, jeśli nie wiedzą, że muszą.
Czy można zwiększyć siłę dwojakiego związku, nie czyniąc kogoś obcym?
- zastanów się nad znalezieniem sposobów na zwiększenie bezpośredniej komunikacji z osobą, która ma tendencję do bycia „outsiderem.”
- Zrób więcej wysiłku, aby (nie osądzając) komunikować się bezpośrednio z ludźmi-a jeśli idziesz do trzeciej osoby, rozważ włączenie dyskusji o tym, jak najlepiej komunikować się bezpośrednio z pierwszą osobą.
- Oceń pozytywne umiejętności komunikacyjne (zobacz inne posty na blogu CMC i Rozdział 9 W Beyond Addiction: Jak nauka i życzliwość pomagają ludziom się zmieniać) i używać ich bezpośrednio z osobą, której dotyczą negatywne uczucia.