sou escritor freelance há muito tempo. Um dos meus tópicos favoritos é o complicado das relações humanas.o seu parceiro disse-lhe que é carente ou pegajoso? Ou suspeita que certos aspectos do seu comportamento estão a criar uma cunha entre os dois? Preocupa-se que os ame demasiado? Descubra os sinais de carência e aprenda a reduzi-los para ter uma relação saudável, equilibrada e bidirecional.
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Você está Sobre-Investido no Relacionamento
Normalmente, isto ocorre quando um dos parceiros não se sentir seguro. É como se estivessem a viver com uma faca e a qualquer momento o parceiro deles pode escolher acabar com ela. Eles também pensam que esta relação é sua única chance de amor e felicidade para que eles tenham que preservá-la a qualquer custo.Isto torna-os super sensíveis aos humores e desejos da outra pessoa. O parceiro não necessitado deve ser mantido perfeitamente feliz. Assim, o necessitado é rápido a aplacar, a acalmar, a satisfazer o desejo do outro.
você quer estar com eles o tempo todo
Você não pode evitar. Só és feliz quando estás na companhia dela. Quando não estás com ela, precisas que as linhas de comunicação estejam sempre abertas. Por isso, telefona-lhe, ou manda-lhe uma mensagem instantânea.o problema é que estás a impedir a tua namorada (ou namorado) de viver uma vida normal do dia-a-dia. Ele tem que trabalhar, ser capaz de estar com sua família, falar com amigos, loja, e relaxar. E nem sempre contigo.você precisa de validação constante. você sente que não está bem vestido, seu cabelo está uma bagunça, sua forma corporal está errada, então você procura validação do seu parceiro. A tua falta de confiança é como um verme a escorrer abaixo da superfície, criando fissuras e fissuras na relação. Sabes o que estás a fazer, mas não podes parar.procurar validação do seu parceiro é bastante normal e todos o fazemos. Um pouco de segurança é tudo o que procuramos. No entanto, se for constante, é como uma torneira a pingar. Vai dar a volta ao teu parceiro. Vão fartar-se de dizer as mesmas coisas vezes sem conta.é atenção amorosa ou possessividade?não pode perder o seu parceiro de vista. Os teus olhos seguem-no pela sala em festas e eventos, e insistes que ele fique por perto. Isto é um comportamento controlador e muitas vezes um sinal de necessidade. A tua possessividade está a mostrar-se.você está sempre perguntando o que ele está pensando é como se você precisasse estar dentro de sua cabeça. Em que está ele a pensar? Porque é que ele está a usar aquela expressão facial? O que se passa na cabeça dele? Como é que ele se está a sentir? Se você está perguntando constantemente o que seu parceiro está pensando/sentindo, então saiba que é um sinal de necessidade.achas que ela só precisa de TI? Porque é que ela se preocuparia com a sua família de desperdício de tempo? De certeza que és tudo para ela? Fazes o teu melhor para a afastar dos amigos e da família. Enches o tempo dela contigo.
Esta é a necessidade no extremo, e outro exemplo de tentar controlar outra pessoa a fim de reforçar suas próprias deficiências.
como mudar o seu comportamento necessitado
Em primeiro lugar, você deve saber a diferença entre o comportamento normal entre casais e aqueles onde um parceiro é necessitado e dependente do outro para validação. De vez em quando, todos nós podemos demonstrar qualquer um dos acima. A diferença com as pessoas carentes é que elas fazem isso o tempo todo. Ao ponto de se tornar difícil para o seu parceiro lidar com isso.
pare de dar o seu poder
você é um ser humano independente autônomo. Quando você está em modo carente, você dá todo o seu poder a outra pessoa. Em outras palavras, é sua responsabilidade atender à sua felicidade, para cumprir seus requisitos emocionais. É justo? É saudável? Não. Nunca te podem tranquilizar o suficiente para te devolverem a tua autoconfiança. É como tentar encher um poço sem fundo com areia, colher de chá a colher de chá.
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Você Quer Sugar Toda a Vida de Seu Relacionamento?a tua necessidade constante é quase vampírico (se é que é uma palavra). Cada vez que você busca validação, ou controle, ou tenta entrar em sua mente, um pouco de amor é desviado. É como uma ferida sangrando constantemente. Pergunta-te se podes parar. Pouco antes de abrir a boca para fazer a pergunta ou para afirmar o controlo sobre o seu parceiro, pare e veja se consegue conter-se. Diga a si mesmo: “Eu poderia estar seguro e feliz neste momento sem fazer esta pergunta ou procurar validação?”
A base do comportamento mais necessitado é o medo. Pode estar enraizada na infância quando a criança foi abandonada por um pai ou cuidador próximo. Pode estar ligado a abuso ou bullying. Pode ser que o necessitado tenha medo de estar sozinho; que nunca tenha aprendido a desfrutar de sua própria companhia. Então eles projetam esse medo em sua relação atual e esperam que seu parceiro para acalmar o desconforto e a ansiedade.
encontre formas de aumentar a sua auto-estima
a investigação demonstrou que a necessidade e a depressão estão muito frequentemente ligadas, como demonstrado neste estudo de 2006. Portanto, faz sentido que uma pessoa necessitada deve procurar maneiras de aumentar a sua auto-estima e lidar com a sua depressão. Isso pode envolver aconselhamento, psicoterapia ou alguma forma de auto-ajuda, tais como journaling ou participar de terapia de grupo.por vezes, tudo o que é necessário é que o parceiro necessitado reconheça que está a sobrecarregar a sua relação e faça esforços para evitar tal comportamento. Em outras palavras, eles podem treinar – se a não se envolver em necessidade. Sua recompensa está em um relacionamento mais igual e agradável com seu parceiro, e qualquer futuro parceiro.
preste atenção às suas necessidades
não tente suprimir estes sentimentos. Tragam-nos para a luz e examinem-nos. Gaste algum tempo journaling ou apenas pensando sobre as possíveis razões para sua panicky necessidade de validação. Pensa na tua infância. Entenda que essa criança está bem agora. Que eles passaram por isso, que tu estás bem.
dê uma olhada na prática da mindfulness. Mindfulness ajuda você a manter sua atenção no momento mais importante de sua vida—agora mesmo. Momento. O passado desapareceu. O futuro é simplesmente um produto da nossa imaginação. Se você pode ser forte e razoavelmente feliz neste momento, tudo está bem. Não precisas de dor passada e a dor dita como vives no presente. Não és o teu passado.
um equilíbrio saudável de poder
ninguém gosta de pensar numa relação baseada no poder que cada parceiro detém, mas é inevitável que, por vezes, as decisões para ambos são tomadas por um. Então é uma boa idéia falar sobre essas coisas de uma maneira adulta. Há questões que exigirão sempre uma discussão e uma decisão conjuntas, mas há outras em que um parceiro tem todo o gosto em deixar o outro lidar com elas. É diferente para cada casal numa relação a longo prazo.e se o seu parceiro estiver necessitado?sente-se desconfortável quando o seu parceiro exige a sua opinião sobre tudo o que usa, a sua aparência física, etc.? E depois analisa as tuas respostas em detalhe? Sentes-te encurralado quando insistem em saber onde estás a toda a hora, com quem estás a falar?
Você tem que fazer uma avaliação se a sua necessidade é devido a uma situação temporária, como ter alguém próximo deles morrer. Ou se são sempre assim e nada vai mudar. No segundo caso, você deve entender que nada que você faça ou diga vai corrigi-los. O teu apoio é como uma droga para eles.tente ter uma boa conversa de coração para coração onde explique que é saudável para duas pessoas terem algum tempo separados. Isso é sempre bom para ti e não precisas de pedir mais segurança. Às vezes eles vão ouvir e entender. Outros não serão capazes de aceitar que seu comportamento é carente.talvez estejam abertos à sugestão de terapia? Algumas ideias são expostas acima. Você terá que ser delicado e gentil ao fazer tais sugestões.
o seu objectivo é compreender as suas necessidades
ninguém quer ser acusado de necessidade; parece ser um sinal de fraqueza ou de se agarrar a um parceiro em desespero. A chave é reconhecer o que impulsiona esse comportamento. E depois aprender a acalmá-la, não a suprimir. Aprenda a expressar seus sentimentos de forma controlada e adulta. O seu parceiro vai apreciá-lo e a sua relação vai ser ainda melhor por isso.
fonte:
Dr. Craig Malkin: Como Superar a Indigência
Este conteúdo, precisas e verdadeiras, o melhor do autor do conhecimento e não se destina a substituir para o formal e individualizada aconselhamento de um profissional qualificado.pergunta :Eu não sou realmente “necessitado” de acordo com o seu artigo. No entanto, muitas vezes, especialmente recentemente, eu muitas vezes preciso falar com alguém para me fazer sentir inteiro. Não tenho muitos amigos próximos, por isso acabo por falar com tipos que estão interessados em mim, apesar de não estar interessado neles. Sei que isto está errado, mas nesses momentos é tudo o que posso fazer. Sou uma pessoa carente no meu comportamento?resposta: parece-me que precisas de validação, que é algo que todos sentimos de vez em quando. O problema é que não vais conseguir isso a partir de encontros em série ou conversas com pessoas em que não estás interessado. A maneira de lidar com isso é reforçar a sua confiança ao ponto em que você não precisa dessa validação. Você já está inteiro, então você tem que entrar nessa veia de saber. Para parecer um pouco lamechas… tens de te apaixonar por ti. Porque se não te achares fascinante e linda, mais ninguém o fará.peachy do Lar Doce Lar em 07 de junho de 2020: eu sou o necessitado.confio sempre no meu marido para tudo.Bev G (author) from Wales, UK on September 16, 2018:
Obrigado, Pamela. Penso que é bastante comum os jovens sentirem-se assim até aprenderem a ser emocionalmente auto-suficientes. As redes sociais não ajudam, claro.Pamela Oglesby, da ensolarada Flórida, em 15 de setembro de 2018. Não me parece que isto seja um problema para mim ou para o meu marido, já que estamos casados há 23 anos, no entanto, numa relação precoce, isto foi um problema para mim. Acho que este artigo é bom para ajudar qualquer um a avaliar a sua relação.
Bev G (author) from Wales, UK on September 11, 2018:
e facto, DS. O problema vem quando as pessoas estão infelizes, mas não sabem como mudar, ou mesmo que eles precisam mudar seu comportamento em primeiro lugar. Assim, os padrões de relações falhadas se seguem. Tenho alguém em mente enquanto escrevo estas palavras. Foi um amigo que me espera seu parceiro para ter uma mente do leitor e, em seguida, usa a vítima cartão quando ele não/não pode. xxx
dashingscorpio de Chicago, em 11 de setembro de 2018:
Ser “necessitado” não é necessariamente uma “coisa ruim”, se ambas as pessoas estão em um casulo, como estilo de vida. Em última análise, quando uma pessoa está acusando a outra de qualquer coisa que eles estão realmente dizendo É (eles) não estão nesse tipo de pessoa.
O que quer que seja um (ex) não gosta de alguém pode ser a mesma coisa que faz com que outra pessoa se apaixone loucamente por eles.de um modo geral, as pessoas expressam o amor da maneira que querem que seja mostrado em relação a elas. O truque é encontrar alguém que naturalmente fala (o seu) “Língua do amor”.
no entanto, o desafio é que a maioria das pessoas durante a “fase de paixão” do novo relacionamento se comportam de maneiras que podem ser vistas como “carentes”, muito carinhosas, ou se curvam para trás para impressionar e agradar aqueles que são atraídos para evitar “soprar”.uma vez que haja um compromisso estabelecido ou investimento emocional, muitas pessoas começam a (relaxar) e gradualmente deixam de fazer o mesmo tipo de esforço para fazer da felicidade do seu parceiro uma prioridade máxima.de repente, a pessoa que “não conseguia obter o suficiente” dela está agora a afastá-los e a chamá-los de “necessitados”.
a “pessoa necessitada”agora se sente como uma vítima de isca & switch.quando duas pessoas querem a mesma coisa, toda a gente fica feliz.
uma “pessoa necessitada” tem duas opções
1. Aprenda a encontrar um companheiro que fale a mesma língua de amor.2. Tenta mudar ou tornar-te alguém que não és.o sofrimento é opcional.
Se você quer algo diferente você tem que fazer algo diferente. As pessoas não mudam a não ser que sejam infelizes.)