a Maioria das pessoas irá, eventualmente, curar quando um relacionamento termina, especialmente se ambos os parceiros se mutuamente acordados para separar. Com orientação útil, eles aprendem com os seus erros, encontram conforto dos amigos e, em última análise, comprometem-se a um novo relacionamento. Infelizmente, é uma história muito diferente se um parceiro sai quando o outro ainda está profundamente ligado. A angústia de ser o parceiro rejeitado pode ser devastadora. Algumas pessoas experimentam uma dor interminável, um pessimismo implacável, e um receio cada vez maior de que o amor nunca mais aconteça por elas. Passei muitas horas com parceiros profundamente entristecidos e abandonados que não conseguem ultrapassar as suas perdas. Ouvi as suas histórias e a sua confusão sobre o porquê de não conseguirem fazer o amor durar.o artigo continua após o anúncio se as pessoas são abandonadas repetidamente em relações sequenciais, outros muitas vezes os julgam duramente. Estes amantes consistentemente rejeitados muitas vezes encontram-se no outro lado de amigos bem intencionados que os empurram para “apenas superar isso”, ou implicam que eles são de alguma forma responsáveis por suas relações não funcionar. Isso raramente é verdade. A maioria dos que sofrem de dor prolongada normalmente tentaram tudo o que podiam para que as suas relações funcionassem. Quando eles são mais uma vez deixados para trás, eles estão em compreensível confusão e tristeza, perguntando-se se a dor alguma vez irá desaparecer. nos anos em que trabalhei com tais indivíduos, pude ajudá-los a ver como a forma como abordam as relações pode ter algo a ver com o porquê de terminarem. Armados com esse conhecimento, eles são mais capazes de entender o que poderiam ter feito de forma diferente.
A seguir estão 10 das características e comportamentos de personalidade mais comuns que muitos destes pacientes têm compartilhado comigo, compartilhado com a esperança de que eles serão capazes de ajudar aqueles que ainda vivem em sofrimento prolongado após serem rejeitados por alguém que ainda amam.1. Insegurança inata. É natural que as pessoas se sintam inseguras quando ameaçadas pela perda de algo que lhes interessa profundamente. Se o seu conforto é perturbado por uma ameaça imprevisível, a maioria das pessoas domina os mecanismos de defesa que os ajudam a superar os seus legítimos sentimentos de tristeza e medo. Com o tempo, eles são capazes de seguir em frente.
infelizmente, há pessoas que sofrem de níveis mais profundos de ansiedade e também pode ter tido múltiplas perdas do passado. Como parceiros de relacionamento, eles podem ter mais dificuldade de reequilibrar quando abandonados por um parceiro outrora confiável. Sentem-se significativamente mais indefesos e desesperados, como se nunca mais pudessem confiar no amor. Por vezes, quase incapazes de funcionar, a sua dor supera qualquer esperança de que alguma vez irão melhorar.2. A sair. Se as pessoas sentem que finalmente encontraram o “relacionamento perfeito”, e seus parceiros então se afastam, podem desesperar que nunca mais encontrarão um amor tão maravilhoso. Parceiros de relacionamento que tenham experimentado este tipo de abandono de Sentido Único podem sempre ter sonhado em ter um parceiro especial, confiável e amoroso. No entanto, ao encontrar alguém que parece se encaixar no projeto de lei, eles podem se tornar muito temerosos para perguntar se seus parceiros tiveram ou não os mesmos desejos ou expectativas.quando acreditam ter encontrado o parceiro perfeito, colocam tudo o que têm na relação, esperando contra a esperança de que ela nunca acabe. Quaisquer sinais de aviso do outro parceiro são muitas vezes ignorados até que seja tarde demais.3. Trauma de abandono infantil. As crianças são muitas vezes pinballs desamparados em um jogo de vida que os joga de relacionamento para relacionamento, geralmente incapaz de afetar o resultado. Estas primeiras experiências tornam-nos mais propensos a desconfiar dos parceiros de relacionamento ou a tentar demasiado confiar neles. Seus apegos inseguros aos seus cuidadores no início da vida muitas vezes fazem com que eles se tornem adultos excessivamente temerosos, incapazes de deixar o amor entrar com medo de que a perda inevitável irá ocorrer.
pessoas com este tipo de medos de apego podem acreditar que eles estão totalmente no jogo do amor, mas em vez disso são auto-protetoras e incapazes de se comprometer genuinamente a uma relação. Eles vêem a segurança como esquiva e fora de seu controle, mas sinceramente continuam a se comprometer totalmente sem discernimento cuidadoso.
que o medo subjacente muitas vezes frustra as pessoas que tentam amá-los. Eles muitas vezes acabam desanimados e têm que deixar o relacionamento, recriando trauma de abandono infantil na pessoa que deixam para trás.4. Medo de ficar sozinho. Se uma pessoa está com medo de que o amor nunca irá acontecer, ela ou ela muitas vezes vai tolerar negligência, abuso, ou comportamento dissimulado apenas para ficar em qualquer relacionamento. Se os seus parceiros de relacionamento continuarem a participar nestes investimentos desiguais, uma de duas coisas vai acontecer: o outro parceiro vai começar a se sentir muito culpado para ficar por perto, ou vai ficar na relação enquanto simultaneamente procurar em outro lugar para um acordo melhor.
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5. Depender apenas de um parceiro para valer a pena. É perigoso para qualquer parceiro íntimo permitir que o outro seja confiado como único definidor do valor básico dessa pessoa. Como colocar todos os ovos de uma pessoa na mesma cesta, não deve haver devastação total se essa crença não resultar em uma resposta positiva.
Se o parceiro decide terminar o relacionamento, o rejeitado parceiro tem apenas que uma pessoa auto-imagem negativa para confiar. Só podem encontrar falhas em quem foram, no que fizeram de errado, e que podem ser sempre impossíveis de serem amadas por qualquer outra pessoa.6. Medo do fracasso. Há pessoas que têm pavor de falhar em qualquer coisa, e as relações são apenas uma peça do puzzle. Eles dão tudo o que querem, e não conseguem encarar que os seus esforços possam não dar frutos em algo tão importante como uma relação de amor.no seu medo de falhar, muitas vezes exageram quando algo parece estar a correr mal ou perdem pistas cruciais por causa do seu foco hiper-vigilante.quando os seus parceiros deixam a relação, assumem muitas vezes toda a culpa, sentindo que deveriam ter feito mais ou melhor. Muitas vezes, essa auto-difamação torna cada parceria sucessiva mais suscetível a falhar pelas mesmas razões.7. Fantasiadores românticos. Relacionamentos que prosperam não são “românticos” no sentido do livro de histórias. Embora comecem, como todas as novas relações, com aceitação e perdão mutuamente aparentemente incondicionais, eles devem finalmente resolver as diferenças e desafios que todos os compromissos de longo prazo criam.aqueles que se dedicam a manter a fantasia romântica, no entanto, representam uma raça diferente. Estes parceiros querem ser tudo para os seus amantes, como se numa nuvem de arrebatamento Intensivo e contínuo. Quando as perturbações normais da vida intervêm, os fantasiadores românticos vêem-nos apenas como obstáculos temporários e não os levam a sério.quando um fantasizador Romântico quer manter a felicidade a qualquer preço, o outro parceiro muitas vezes se sente invisível e desconhecido, e eventualmente vai procurar um encontro mais realista.8. Amor eterno. Há pessoas que acreditam que amar alguém até o fim dos tempos é uma virtude e se orgulham de nunca desistir de amar um parceiro, mesmo que a relação tenha acabado. Eles realmente se apegam à crença de que um amor uma vez tão belo nunca pode morrer, e se comprometem a esperar para sempre que a outra pessoa volte. Para eles, o compromisso inabalável de permanecer leal a um parceiro que abandonou a relação impede-os de abraçar qualquer novo amor. O amor perdido é continuamente elogiado de modo que qualquer outra parceria pales por comparação.9. Furos incomparáveis. Ocasionalmente, um parceiro encontra outro que é perfeito em algumas áreas cruciais. O resto da relação pode não ser tão gratificante, mas a experiência de satisfação total naquele lugar é esmagadoramente gratificante. Uma vez que tenham essa experiência, eles sentem que nunca mais podem passar sem ela, e assim eles restringem significativamente suas opções futuras. Quando rejeitados, Eles se tornam hiper-focados em conseguir que seus parceiros retornem, oferecendo qualquer sacrifício para fazer isso acontecer.10. Os perseguidores verdadeiramente agonizados. Infelizmente, há pessoas que não podem desistir dos seus parceiros românticos, por muito claramente que saibam que a relação acabou. Mesmo quando o outro parceiro evita, fantasmas, ou até os humilha, eles ainda não desistem, ou não podem desistir.há muitas razões pelas quais as pessoas se magoam desta forma. Podem sentir que não têm para onde ir. Ou sentem que nunca mais encontrarão alguém tão certo para eles. Talvez escolham parceiros que nunca poderão amá-los da mesma forma em troca, e ainda assim não podem aceitar essa finalidade. Talvez tenham visto um pai continuar a sacrificar-se sem reciprocidade, acreditando que era uma maneira nobre de se comportar.se a dor for grande o suficiente, eles podem perseguir, punir ou invadir, incapazes de parar de perseguir essa relação quebrada. Nenhuma quantidade de auto-degradação ou humilhação parece aliviar a sua dor ou impedi-los de tentar reverter o seu destino.o amor não correspondido é doloroso e desmoralizante. É apenas humano tentar alterar as consequências da esperança perdida.muitos pesquisadores de relacionamentos que experimentam rejeição repetida tornam-se cínicos cansados, arriscando cada vez menos em cada parceria sucessiva. Deixam de acreditar que as relações podem funcionar, porque não se podem dar ao luxo de ser magoadas outra vez.uma vez que entendam por que essas situações acontecem, muitos podem aprender a escolher parceiros melhores, enfrentar as realidades do que as relações oferecem e custo, e aumentar sua capacidade de resiliência se a perda for inevitável. Só então eles podem entender que quanto mais se ama, mais dolorosa a perda. Não há outra possibilidade. cada indivíduo deve decidir quanto arriscar ao procurar a verdadeira intimidade. Para alcançar o resultado mais belo, ele ou ela deve desistir dos objetivos anteriores de manter o amor a qualquer preço, e criar em seu lugar uma relação autêntica e real, independentemente de qual o resultado poderia ser.