(NOTA: Este ensaio é parte de um grupo de ensaios, escritos aproximadamente entre 1993 e 1997, o que eu privada, chamada de “Os Recibos.”Eram ensaios escritos quando eu era um rapaz inquestionável que se envolvia com o mundo em modo puro choque-choque, e se querem provas de que eu era um idiota absoluto, bem … aqui estão os recibos.
(são ensaios como estes em parte que me fez criar o plugin Bs-O-Meter para o meu site, onde eu disse:
(“parte de viver a vida honestamente na Internet significa que você cristaliza um pouco do seu eu passado e apresenta-lo para a crítica atual – o que é justo. Mas quando você explodir Passado Ferrett para alguns bruto tomar, apenas tenha em mente que a Atual Ferrett pode ser adulando estar relacionados com esse idiota, tipo, como aqueles embaraçoso parentes que não vai parar de postar Trump memes no Facebook – sim, eu estou ligado a ele, mas eu não sou exatamente orgulhoso desse fato.”
(neste caso, eu deixei estes ensaios para cima porque eu não acredito em Apagar a estupidez passada. Se queres usar isto como prova de que o passado do Ferrett foi um idiota, não discordo de ti. Se queres usar isso como prova de que o Ferrett é um idiota, não te posso culpar.comprar uma prostituta é mais difícil do que se possa pensar.eu sei. Tentei três vezes antes de finalmente conseguir, e até isso foi um fiasco. E uma dessas tentativas nem sequer foi para mim.uma noite, num estado de embriaguez, os meus amigos Ryan e Bryan, de repente, revelaram-me que tinham uma fantasia de dar uma queca dupla. Isto foi uma surpresa, mas a maior surpresa foi que eles queriam que eu subsidiasse sua fantasia – eles queriam que eu participasse e triple-dog uma prostituta com eles. Considerando que os dois foram construídos como chihuahuas Magricelas com bronquite crônica, o pensamento deles dois tentando montar uma prostituta trouxe à mente imagens de estupro de gangues por um monte de cabides de arame.mas tornou-se que eles não me queriam porque eu era um he-man com uma pila do tamanho de uma garrafa de vodka… é porque eles pensavam que eu tinha dinheiro suficiente para comprar a acompanhante. Eu não. No entanto, eles estavam sempre a chatear-me que eu devia ter o dinheiro, eles estavam tão excitados, que precisavam de alguém… então ofereci-me para arranjar a prostituta para eles como um compromisso, poupando-lhes o trabalho de realmente encontrar um. Comecei a folhear a secção de “massagem quente” do jornal local.terminou em desastre, é claro. A primeira chamada terminou abruptamente quando o Ryan lhe arrancou o telefone da mão. “Não uses o meu nome!”ele disse hoarsely. A segunda vez que usei o nome do Bryan … e depois o Bryan entrou em pânico. Desliguei. Eu poderia ter tido algum sucesso na terceira vez usando pseudônimos para ambos, mas então Ryan se recusou a dar a sua morada, aparentemente não percebendo que a prostituta não estava simplesmente indo para vaguear pelo lado leste da cidade até que ele apareceu.a quarta vez que liguei a um transexual e falei com uma pessoa real, e podia tê-lo contratado para saciar os desejos febris do Ryan e do Bryan… mas a minha consciência não me deixava fazer um jogo de choro nestes dois palhaços. Além disso, O Bryan era a minha boleia para casa. Passamos o resto da noite ignorando as mensagens cada vez mais ansiosas deixadas pelo transexual, que aparentemente estava tendo uma noite ruim e olhando para pegar alguns negócios.But in that moment I realized that there was a gray area that is not written about: How does one pick up a hooker? Quero dizer, Sou a favor dos direitos das mulheres… mas sei que há muitos tipos que não estão a ter sexo sem dinheiro ou um álbum de sucesso no currículo. Alguns tipos têm de pagar por isso. Então, no espírito do comércio, ofereço as dicas do Ferrett para engatar prostitutas.não vás com prostitutas.pode – se pensar que as prostitutas são as mais fáceis de encontrar-afinal, são fáceis de encontrar, são relativamente anónimas e aceitam dinheiro.pense novamente, meu amigo.por um lado, ver prostitutas é muito mais difícil do que parece – bem, em cidades pequenas, pelo menos. Em Nova Iorque e Las Vegas, é um pouco diferente. Nas grandes cidades, as prostitutas juntam-se como os passarinhos que limpam os dentes dos hipopótamos no Serengeti. Eles estão felizes em gritar em massa, gritando como gritando ravens-Broche! Broche! Broche! eles choram, e ecoa por todas as ruas, alto o suficiente para acordar os moradores de um apartamento fora de um sono de som, que é apenas um daqueles pequenos toques agradáveis que adiciona tanta atmosfera para viver em uma cidade grande.eles sabem que podem se dispersar quando a polícia chegar, e como tal eles se transformam em ladrões de merda. A pé através de uma multidão de desesperados Las Vegas, prostitutas e você pode começar como uma emoção que quase não tem que pagar nada, vai pegar a sua virilha, toque em seus mamilos, sussurro sexo por telefone tantalizations em seus ouvidos… e, em seguida, abruptamente transformar-se em Não-Cine momento de pé, tendo notado o grande executando pus-cheia de feridas nos lábios, e o fresco crackpipe queimaduras em suas mãos. Sim, grandes cidades oferecem quantidade … mas você tem que ir para outro lugar para a qualidade.foi o que me disseram.mas na cidade pequena, talvez tenhas uma ou duas prostitutas. Eles não ficam juntos por medo de serem apanhados – o que é uma pena, porque eu adoraria ouvir a conversa da loja que teria lugar entre prostitutas numa cidade pequena. Tenho a certeza que têm muito em comum, a servir os mesmos homens desesperados com aparência de ervas daninhas em noites alternadas, podem comparar quais as ruas mais seguras. Talvez oferecer pistas para tirar o smegma do meio dos dentes. Se eu pudesse ser uma mosca na parede em qualquer lugar, seria num restaurante com duas pombas sujas da cidade a tagarelar, excepto que provavelmente ficaria preso à parede.de qualquer forma, é fácil passar por um vagabundo mal vestido à uma da manhã e dizer: “Ei! Uma prostituta!”Mas você não tem investimento neste momento. A diferença entre notar uma potencial prostituta de um carro a 25 por e parar o seu carro para acusá-la de ser uma prostituta é tremenda. E se for apenas alguém que perdeu o caminho para casa do último concerto de heavy metal? Podes acabar com os olhos arrancados, a tua sclera no chão como ovos mexidos ensogados enquanto murmuras cegamente desculpas após desculpas. E depois há a cena do polícia à paisana. É em alturas como essa que se deseja ver os anuários do Liceu local e tentar encontrar a foto dela, talvez ver se ela foi votada como “a mais provável de se tornar prostituta”.e mesmo quando você não está olhando, há problemas. O meu amigo Bryan apanhou duas vezes o que pensava que eram Carona, mas acabou por ser uma prostituta vulgar. Isso sempre levou a momentos horrivelmente estranhos, principalmente envolvendo conversas como: “Então, onde você quer ir?”
“Em Qualquer Lugar que você quiser, querida.até agora, ele conseguiu se livrar desses problemas, mas eu continuo convencido de que um dia Bryan vai receber o que ele acha que é um hummer grato de um carona feliz, apenas para descobrir a si mesmo fora de trocos no momento errado.
esteja preparado.é preciso um certo tipo de mentalidade para andar continuamente com uma carteira cheia de dinheiro e um hardon adormecido – mas isto é o que é preciso se você quiser se despir com sucesso. Porque as prostitutas batem nas empregadas de mesa quando se trata de mau timing-as empregadas sempre fazem perguntas quando a boca está cheia, mas as prostitutas sempre fazem a pergunta quando a sua carteira está vazia, e você quer que a boca delas esteja cheia.por alguma razão, eles sempre parecem mais ousados quando você está em grupos, não percebendo que é preciso apenas uma puritana para arruinar um potencial gangbang para todos. Mas até a Heloise sair do rabo e escrever, “dicas de Heloise para prostitutas”, acho que podemos perdoar isto.mas depende de ti. As duas vezes que caminhantes de rua se aproximaram de mim foram ambas más oportunidades: uma vez, quando eu estava caminhando com meu meio-irmão de doze anos, eu fui proposto. Por mais tentador que fosse, eu só tinha 14 anos na altura e duvido que ela me tivesse chupado pelo saco de banda desenhada do Homem-Aranha que eu levava.ao voltar para o meu carro em Stamford, uma negra de ossos grandes com um sorriso atraente apareceu-me e disse-me que me fazia um broche por 20 dólares porque precisava de dinheiro para o autocarro. Era pobre em dinheiro, mas ofereceu-me boleia desde que ela parecia simpática. Ela recusou, mas continuou a perguntar-me sobre o dinheiro até que acabei por lhe passar a carteira vazia. Isso me confundiu por muito tempo, mas eventualmente eu descobri o que estava acontecendo – esta mulher estava motivada. Eu admirava – a pelo seu espírito de fazer o que pode, a forma como ela se recusou a dar um passeio grátis porque ela não sentia que o tinha merecido. Não, para ela, os vinte dólares eram apenas uma forma de manter a pontuação de um brochista bem feito. Se ao menos houvesse mais como ela.
mas Aprenda a lição: certifique-se de que está sempre preparado. Na verdade, antes de me casar, Eu próprio comecei a carregar um pequeno puptent comigo para estar pronto quando a oportunidade batesse à porta. Mochilas leves são bastante baratos, à prova de chuva-e felizmente, a multa para campismo não autorizado dentro dos limites da cidade é muito menos caro do que ser pego transando com uma prostituta.pague-lhe, especialmente se ainda estiver na escola.seria de esperar que isto fosse simples. No entanto, um jogador de futebol na nossa escola fodeu uma prostituta num parque de estacionamento perto da nossa escola, recusou-se a pagar, e depois foi espancado pelo chulo que estava à espera aqui perto. A polícia interrompeu a luta e acabou no jornal. O Mark tornou-se famoso, embora compreensivelmente tímido em termos de publicidade. Tenha em mente que obter o seu nome no jornal é quase tão humilhante como, por exemplo, ter o seu sonho de duplo-dogging uma prostituta e Subsquente fracasso de fazê-lo postado em uma página pública da web.mantenha a cara direita.agora que eliminámos as prostitutas como fontes de sexo, talvez queiras uma acompanhante. Evita rir. A preparação é uma coisa boa, e se você vai dar um nome falso certifique-se de que: a) caixa e b) que o seu nome seja feita com antecedência, pois não há nada mais embaraçoso do que dizer a ela que você está “Senhor, hum, Doubtfire,” e, em seguida, pagando com uma surrada Diner’s Club placa em que se lê “Fred Polesak”.
Você também terá que deixar uma mensagem e fazer com que ela lhe ligue de volta. Soando suave em tal mensagem é muito mais difícil do que você poderia pensar, uma vez que o mero ato de deixar uma mensagem é admitir que você está excitado, desesperado, e meio patético – Ei, isso é a demografia deles. Não te preocupes.mencionar o sexo abertamente é verboten, incidentalmente. Lembra-te, isso é ilegal, e muito parecido com lidar com um mau traficante de droga, tens de Os fazer aparecer e fingir que estás a ouvir! Estas drogas e sexo apareceram do nada!
também, geralmente este tipo de coisas acontecem em hotéis. Bons hotéis são conhecidos por exibir prostitutas, mas geralmente você pode ligar para a recepção e pedir-lhes para trazer alguém para cima para você. Quando perguntarem como se chama e como é que ela é, digam-lhes: “não sei, mas ficam todos bem com os lábios à volta da minha pila.”Geralmente isso desarma-os.