há um nome para pessoas como eu – “Virgem de relacionamento”. É apt e preciso porque eu consegui chegar a 54 sem nunca ter tido um namorado.é difícil de acreditar, dado que Não tenho vivido numa caverna no fundo do oceano, mas é a verdade. Eu nunca tive um outro significante, nunca fui a outra metade de alguém, nunca fui convidado para sair. Pensando bem, nunca tive um cartão de S. Valentim.não, a não ser que contes o pedaço de papel com um coração de amor desenhado numa caneta azul que o Kevin da catequese enfiou no bolso do casaco quando eu tinha sete anos.não sou virgem, sexualmente falando, já que fiz sexo – graças a Deus. Eu fiz isso algumas vezes quando tinha vinte e poucos anos: nunca imaginei que a última vez que compartilhei uma cama com alguém, que foi há 31 anos atrás, provaria ser a última vez que experimentei intimidade física. Se soubesse, teria tentado desfrutar mais.eu era um falador precoce e caminhante, mas quando se tratava de perder minha virgindade, eu era o último de meus amigos a fazê-lo: o último a atingir um dos marcos mais esperados da vida. Só aconteceu depois de eu sair da Universidade, quando estava desesperado para dormir com alguém, só para acabar com isto.tive um emprego temporário nas vendas e a nossa empresa levou-nos a Espanha para a Conferência Anual da empresa. Embebedei-me e fiz uma jogada para um dos tipos da equipa. Voltei para o quarto dele e dormimos juntos. Acho que nem sequer gostava muito dele, mas ainda esperava que ele me quisesse ver de novo – eu só queria sentir-me desejada. Mas nada resultou, excepto uma ressaca terrível e algumas semanas de embaraço no trabalho.cerca de um ano depois disso, eu fiz algo semelhante em uma festa. Um tipo estava a falar comigo, a brincadeira era boa, por isso, quando ele perguntou se me podia levar para casa, eu aceitei. Mais uma vez, eu acordei pensando que poderia ser o começo de algo, mas então ele admitiu que estava em uma relação séria, e só queria um “um pouco de diversão”.pouco depois disso, fui de férias com umas amigas e tive um caso de uma semana com um barman Ozzie, que foi divertido e fez-me sentir normal. Finalmente, eu era quem tinha algo para falar, aquele que estava alegre e alegre com excitação e auto-importância.foi a minha última vez. Sinceramente, não entendo. Sou gregário, tenho muitos interesses, exercito-me, tenho bom senso de vestir – ou assim me dizem – e não sou mais ou menos atraente do que meus amigos, a maioria dos quais são felizes casados, ou pelo menos sabem o que é estar apaixonado.foi difícil vê-los assentar, e ainda mais difícil quando os filhos começaram a namorar. Limpei-lhes os traseiros, e um a um, a partir dos 14 anos, começaram a ultrapassar-me. Isso foi mau, mas não tão mau como quando lhes ocorreu que havia algo muito, muito invulgar em mim.as crianças estão tão preparadas para relacionamentos hoje em dia – até mesmo crianças de 10 anos falam sobre ter namorada-ou namorados. Quando se aperceberam que nunca me tinham visto com um homem, surgiram as inevitáveis e provocadoras náuseas: “porque não são casados?”, “Why haven’t you got a boyfriend?”, “Alguma vez tiveste um namorado?”Eu dei a cada criança a mesma resposta:” simplesmente não aconteceu”, o que levaria ao igualmente inevitável ” por quê?”E essa é a pergunta que me tenho feito ao longo destes anos. “Porquê?”quando eu era mais jovem e ainda tinha o tipo de vida social que envolvia ir a Festas e bares, às vezes desejava poder ficar fora do meu corpo para ver o que se passava. Queria observar o que os meus amigos estavam a fazer e eu não, ou vice-versa. Porque é que eles ficaram chateados e eu não?nunca senti que estava a ser reservado, mas talvez houvesse algo na minha linguagem corporal que me tornasse menos acessível. Fui a uma escola católica só para raparigas, e sei que me senti estranho perto de rapazes, mas podias dizer o mesmo sobre Montes dos meus colegas de turma – ou pelo menos sobre aqueles que não se transformaram em flirts Man-mad assim que se soltaram no mundo.lembro-me de quando os meus dois melhores amigos e eu começámos a ir a bares. Teríamos uns 17 anos e o nosso interesse pelos rapazes estava a acordar. Esses eram os dias em que os rapazes vinham à vossa mesa e pediam para vos pagar uma bebida e, em geral, as coisas começavam suficientemente bem, com todos a conversar, mas depois, à medida que a noite avançava, eu era lentamente apagado até sentir que me tinha tornado totalmente invisível.talvez tenha sido aí que tudo correu mal – talvez aquelas primeiras experiências, aquelas horríveis lições de quebra de confiança em desapontamento se tenham tornado cada vez mais programadas até eu chegar ao estágio, primeiro pensando que poderia nunca acontecer, depois acreditando que não aconteceria e finalmente sabendo.quando fui para a Universidade, esperava que a minha vida como adulto começasse. Esperava passar por algumas relações, aprendendo à medida que ia avançando, até que finalmente, estava pronto para “o tal”. Mas não aconteceu nada.recentemente, a minha melhor amiga – alguém que conheço desde a Primária-disse-me que gostava de me ter dado um bom abanão quando estávamos na Universidade. Ela estava a estudar na cidade ao lado e visitava-me para festas e outros encontros sociais, e agora diz que podia ver o que eu estava a fazer de errado. Ela diz que fiz um trabalho tão duro para qualquer rapaz que se aproximasse de mim, que eu era muito desafiador.eu sei o que ela quer dizer, embora não tenha nada a ver com fazer-se de difícil. Acho que, na origem disso, estava a minha falta de auto-crença. Eu duvidei tanto de mim, e que qualquer um iria gostar de mim que eu queria que qualquer um que mostrasse um interesse para provar que ele gostava de mim, para ficar por aqui o tempo suficiente para me persuadir. Nunca o fizeram. passaram para a próxima pessoa.acho que houve três períodos em que o “que se passa comigo?”o sentimento era mais forte. A primeira foi quando eu estava na Universidade-três intermináveis anos de observação das linhas laterais como meus amigos caíram e por amor, e pior, ouvi-los fazer ruidosamente em nossa casa compartilhada, onde as enormes salas vitorianas tinham sido divididas em duas por partições de contraplacado.o segundo foi no final dos meus 20 e 30 anos, quando eu estava mudando de emprego regularmente e tendo que passar pelo mesmo cenário de começar a conhecer-te, o que, é claro, envolvia ser perguntado sobre a minha vida amorosa. Fiquei bastante adepto de mentir, de dizer que não estava vendo ninguém “agora”, ou inventando algumas porcarias sobre ter acabado recentemente com alguém, mas então os meses, e às vezes os anos, passavam e lá eu estava, ainda por minha conta, e eu me sentia como a curiosidade do Escritório.eu sei que muitos dos meus colegas no meu trabalho anterior pensavam que eu era gay, particularmente quando eu comecei a passar férias regularmente com a mesma amiga após o divórcio – então eu iria fazer uma canção e dançar sobre a menção de seus filhos. Como se uma mulher com filhos não pudesse ser gay.a terceira vez foi no final dos meus 30 anos, quando todos os meus amigos se casaram. Foi incrível-fui convidado para quatro casamentos (sem funerais, graças a Deus) no ano em que fiz 37 anos. Foi quando decidi juntar-me a uma agência de encontros, mas acabou por ser um encontro de morte após outro com homens inadequados, inadequados ou ambos.muitas vezes, eu bebia muito, muito rapidamente, tentando superar a minha ansiedade e mascarar a minha inaptidão de namoro, mas eu não acho que as coisas teriam corrido melhor se eu estivesse completamente sóbrio. A melhor coisa dessas noites era ir para casa. Durante todo esse ano, acho que só conheci uma pessoa que queria ver de novo, mas não foi retribuída, então foi isso.a experiência da agência de encontros foi definitivamente o meu nadir. Depois disso, eu parecia virar uma esquina e, ao longo dos anos, eu me tornei cada vez mais aceitando meu único reino – assim como meus pais e amigos. A única coisa notável sobre mim tornou – se finalmente imperceptível-na medida em que as pessoas pararam de comentar sobre isso.
O fato de que eu nunca namorei não é algo que eu quero que o mundo saiba, mas eu estou muito mais confortável em ser solteiro Agora do que quando eu era jovem. E recentemente, tem havido muito escrito sobre pessoas que são “solteiras no coração”, o que também me fez sentir menos estranho. Essa é uma frase cunhada pela Dra. Bella DePaulo, enquanto ela era uma cientista de projetos na Universidade da Califórnia, para descrever pessoas que de alguma forma são programadas para serem solteiras.
DePaulo é um especialista no assunto. Ela tem estudado singletons por décadas, e fala por experiência pessoal, porque ela nunca esteve em um relacionamento, também. Sua palestra no TED, na qual ela orgulhosamente anunciou isso, foi fantástica. Acho que não sou”solteiro de coração”. Eu realmente acho que eu teria sido uma grande namorada ou esposa: é triste que ninguém me deu a oportunidade.não conheço outras virgens, mas tenho a certeza que o DePaulo e eu não podemos ser os únicos no mundo. Talvez eu devesse começar um grupo-escolhido e orgulhoso!
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