Email-Nos Simplesmente Um Compromisso
por Nathan Cobb, Ph. D.
Todos os desportos, a partir de basquete de golfe, tem regras que definem o jogo. As regras fornecem finalidade, segurança, estrutura e previsibilidade. Eles tornam possível que todos entendam o que está acontecendo, elaborem estratégias e resolvam desentendimentos.infelizmente, embora a necessidade de regras seja evidente no mundo do desporto, muitas vezes é esquecida quando se tenta resolver conflitos em famílias. Esta é uma razão pela qual alguns cônjuges preferem ter um canal de raiz do que entrar em conflito—eles viram muitas ocasiões em que os argumentos conjugais eram semelhantes a jogar futebol americano full-contact sem árbitro, sem equipamento de segurança, e sem compromisso com um conjunto de regras.
mas o conflito não tem de ser inseguro, imprevisível e sem propósito. Quando os cônjuges estão empenhados em seguir um conjunto de Regras, o conflito pode ser uma oportunidade para os casais a crescer seus “músculos de cooperação.”Lidar construtivamente com os conflitos pode até ajudar os casais a desenvolver uma maior proximidade através da obtenção de compreensão mútua, aprender a cooperar, tomar a perspectiva uns dos outros, e resolver os problemas em conjunto. o que é um bom conjunto de regras? A lista seguinte descreve nove sugeridas regras de luta justa destinadas a ajudar os casais a lidar com o conflito sem prejudicar o relacionamento.
Fair Fighting Rule #1: Sem linguagem degradante
evite chamar nomes, insultos, trocadilhos ou palavrões. Colocar o seu parceiro para baixo ou criticar o carácter do seu parceiro mostra desrespeito pela sua dignidade. Nos esportes há muitas regras que impedem um jogador de intencionalmente ferir outro. No casamento e nas relações, regras semelhantes devem ser aplicadas. Quando magoas intencionalmente o teu parceiro, é como dizer: “não estás segura comigo. Farei o que for preciso para me proteger ou ganhar.”
Fair Fighting Rule # 2: no Loughting
é inútil culpar uns aos outros. Culpar o seu cônjuge distrai – o de resolver o problema em mãos. Convida o seu cônjuge a ser defensivo e aumenta a discussão.por exemplo, se você deixar uma conta visa na mesa, e a conta mais tarde desaparecer, você pode ser tentado a culpar o seu cônjuge. Você pode insistir que seu cônjuge é desorganizado, deve ter pegado nele e colocá-lo em outro lugar. Seu cônjuge, por sua vez, pode acusá-lo de ser distraído e insistir que você apenas não se lembra onde você colocá-lo. Mas culpar uns aos outros não vai conseguir nada. Não vai ajudar nenhum de vocês a sentir-se melhor. Não vai fortalecer a vossa relação. E não te vai ajudar a encontrar a conta. Em situações como esta, tome uma decisão consciente de que sua relação é muito importante para miná-la com culpa e julgamento. Concentre-se em manter a sua boa vontade uns com os outros intactos e encontrar soluções para o problema em vez de culpar.regra de combate justo 3: não gritar só aumenta as coisas. É provável que nada se resolva quando as tuas emoções estão tão altas. Se você está louco e sente vontade de gritar, então é hora de se afastar e se acalmar (ver Regra #9).tenha em mente que gritar pode ser subjetivo. O que está a gritar com o seu cônjuge pode não estar a gritar consigo. Talvez não esteja sintonizado com o seu som. Ou você pode ter crescido em uma casa onde os membros da família eram barulhentos e apaixonados, e falar alto quando você está chateado parece normal.no entanto, a experiência do seu cônjuge é a que conta aqui. Se é como gritar com o seu cônjuge, então você está, pelo menos, levantando a sua voz, se não gritando. Faz um esforço consciente para baixar a voz. O significado da sua comunicação reside em como a sua mensagem está realmente aterrando com os outros. Se você não pode tomá-lo para baixo porque você está muito chateado, então é provavelmente melhor fazer um intervalo.
Fair Fighting Rule #4: No Use of Force
Using physical force or threatening to use force (i.e. a raised fist or a verbal threat) in any way is unceptable. Desenvolva a autodisciplina para estabelecer limites na sua raiva e no seu comportamento antes de atingir este nível. Se algum de vocês recorrer à força física e à violência no seu relacionamento, procure ajuda profissional.o uso da força inclui empurrar, empurrar, agarrar, bater, bater, bater, bater ou restringir. Inclui abrir um buraco numa parede, atirar coisas ou partir algo com raiva. Agindo dessa forma a sua raiva viola os limites da outra pessoa e o senso de segurança. Cada um de nós tem o direito de estar seguro e livre de abusos ou perigos físicos nas nossas relações.
Fair Fighting Rule #5: No Talk of Divorce
In The heat of an argument, threatening to leave the relationship is manipulative and hurt. Isso cria ansiedade sobre ser abandonado e Mina sua capacidade de resolver seus problemas. Diminui rapidamente a confiança do seu parceiro no seu compromisso com a relação. A confiança não é facilmente restaurada uma vez quebrada desta forma. Faz com que os problemas na vossa relação pareçam muito maiores do que precisam de ser.
regra de luta justa # 6: Defina a si mesmo, não ao seu cônjuge
esta regra é sobre ser o especialista do seu próprio mundo, não do mundo do seu cônjuge. Use palavras que descrevem como você se sente, e o que você quer e precisa, não o que seu parceiro sente, quer ou acredita.
pode parecer mais fácil analisar o seu parceiro do que analisar a si próprio, mas interpretar os pensamentos, sentimentos e motivos do seu parceiro irá distraí-lo de identificar os seus próprios problemas subjacentes, e provavelmente irá convidar a defesa do seu cônjuge. mais importante, dizer ao seu cônjuge o que ele pensa, acredita ou quer é controlador e presunçoso. É dizer que você conhece o mundo interior do seu cônjuge melhor do que o seu cônjuge. em vez disso, trabalhe na identificação das suas próprias necessidades, sentimentos e formas de pensar e descreva essas necessidades e sentimentos para o seu cônjuge.
Fair Fighting Rule #7: Stay in the Present
Stay in the present and resist the temptation to use the situation as an occasion to bring up other issues from the past. É desencorajador continuar a trazer à tona o passado. Não podes mudar o passado. Só podes mudar hoje. Podes esperar um futuro melhor. Tente manter o seu foco no que pode ser feito hoje para resolver o problema em mãos e ir para a frente a partir daí. Se se desviarem do assunto, para outras questões, parem-se e concordem em voltar ao bom caminho. Podes sempre voltar a outras questões mais tarde.
Se você se encontra trazendo questões do passado é provável porque essas questões nunca foram resolvidas em primeiro lugar. Podem ter acontecido coisas de que tu e o teu marido nunca falaram. Ou você pode ter tentado falar sobre isso no passado, mas sem lutar justo. Esta regra será mais fácil de seguir, indo em frente, se ambos se comprometerem a discutir questões como elas acontecem em vez de deixá-las apodrecer.
Fair Fighting Rule #8: Take revezes Speaking
Let one person speak at a time. Quando um fala, o outro deve estar escutando-realmente ouvindo, não apenas planejando sua refutação. Revezem-se a falar e a ouvir para que ambos possam dizer o que precisam. já tentou resolver um problema difícil quando o seu cônjuge estava a falar sobre si e a interrompê-lo? Como te sentiste? Conscientemente lembre-se disso quando você sentir um impulso esmagador de interromper ou falar sua mente.
Fair Fighting Rule #9: Quando necessário, use Time-Outs
violando essas regras justas de luta é tipicamente um sinal de que você já ultrapassou um limiar fisiologicamente, em que os sinais dos centros emocionais mais primitivos do seu cérebro começaram a abafar os sinais das partes mais racionais do seu cérebro. As hormonas do Stress inundam o teu corpo nesta fase. A auto-preservação torna-se o foco. Neste estado de luta ou fuga, a resolução criativa de problemas e a cooperação mútua são improváveis. Você acaba em um argumento crescente que se torna cada vez mais hostil e defensivo. Na verdade, é impossível ter uma discussão racional num clima de hostilidade e desrespeito. Este é o momento para a regra 9: fazer um intervalo. um intervalo é um curto intervalo para arrefecer, acalmar e ter perspectiva. Pensa nisso como carregar no botão de pausa num vídeo. É uma oportunidade para restaurar a calma e ser mais reflexiva em vez de reactiva. Use o tempo-out para refletir sobre por que você se sente como se sente. Pense em como se expressar de forma positiva. Tente pensar nos sentimentos e pontos de vista da outra pessoa. Pensa BEM antes de falares. Em seguida, “empurrar jogo” novamente e voltar um para o outro para resolver as questões calmamente.
uma pausa deve ter pelo menos meia hora de duração (mas não mais do que vinte e quatro horas). Demora pelo menos meia hora para a fisiologia do seu corpo voltar a um estado de repouso normal e para os seus pensamentos se tornarem menos hostis ou defensivos. É surpreendente como a perspectiva de uma pessoa pode ser diferente depois de ter tido a oportunidade de se acalmar.
conclusão
para algumas pessoas, regras como estas representam uma forma completamente diferente de lutar do que o que eles foram expostos em suas famílias de origem. Muitos cônjuges cresceram em casas onde gritar, culpar, chamar nomes e apontar dedos eram considerados métodos normais para lidar com desentendimentos. Tais métodos parecem normais quando acontecem com tanta frequência e não estamos expostos a quaisquer outros modelos para lidar com desacordos. quão bem “segues as regras” quando lutas? Ao ler esta lista, avalie o seu próprio estilo de luta. Você luta limpo ou é um lutador” abaixo do cinturão”? Com qual dessas regras você luta? Há mudanças que você precisa fazer? Anote as regras que você se encontra quebrando em uma discussão. Escreva os passos que puder dar para o ajudar a manter essa regra.
tente postar estas regras na porta do seu frigorífico e consulte-as diariamente. Memoriza – os e aceita viver por eles quando tiveres um desacordo. Se ambos se comprometerem a seguir estas regras, irão notar uma mudança significativa e positiva na forma como “lutam” uns com os outros. Com prática e perseverança, os vossos desacordos podem nem parecer lutas, mas discussões. Parecerá mais fácil chegar a soluções. Acima de tudo, estas regras irão ajudá-lo a manter os seus argumentos sob controlo para que não prejudiquem a sua relação.
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