todos nós estivemos lá. Discutes com a tua mãe e ligas imediatamente à tua irmã para lhe contares tudo. Tu e a tua irmã lamentam o quão horrível a tua mãe é, começas a sentir-te melhor, e tens um aliado contra a tua mãe. Parece-te familiar? O que você criou nesta situação é um triângulo de comunicação. A curto prazo, estes triângulos ajudam-nos a lidar com situações difíceis como argumentos ou sentimentos feridos. O que eles também fazem, no entanto, é criar um padrão de comunicação familiar que pode aumentar sentimentos feridos. Eles também podem inadvertidamente diminuir a probabilidade de que a pessoa que irritou ou machucou você em primeiro lugar vai mudar seus comportamentos para melhor nas comunicações futuras. Como eles podem mudar, eles não estão recebendo qualquer feedback direto sobre a necessidade de?
esta ideia de triângulos de Comunicação vem da teoria dos sistemas familiares, e é uma característica comum, normal nas famílias. O problema com o triângulo é que há sempre uma pessoa que está em conflito com os outros dois. Rodando e rodando nós vamos neste triângulo, movendo-se mais perto um do outro, em seguida, mais longe quando há conflito. O triângulo funciona em um sistema familiar porque pode conter muito stress e tensão. Ao conter todo esse estresse no entanto, ele permite que o padrão de discussão e conflito para continuar ao longo do Tempo, em vez de dar-lhe uma chance de ser resolvido por comunicação direta. Por outras palavras, manter os triângulos intactos permite a toda a família resistir à mudança, em vez de resolver os conflitos de forma eficaz.para demonstrar um triângulo típico, podemos usar uma experiência comum numa família onde o uso de substâncias é um problema. A mãe e o pai podem agir como” insiders “intensamente preocupados e falando sobre a bebida de seu filho adulto, que agora é o “forasteiro”.”O foco intenso em sua posição como o “forasteiro” (ou o “problema”) pode fazer a criança sentir raiva e rebeldia, diminuindo as chances de que ele vai levar as preocupações de seus pais a sério. As dificuldades de triangulação podem tornar-se ainda mais complexas ao longo do tempo. Por exemplo, a mãe e o pai podem discordar sobre como devem lidar com a bebida. A raiva do pai pode ser tão intensa que a mãe decide ir ter com o Filho e falar com ele sobre a raiva do Pai. Ela agora se aproximou mais de seu filho (interpretando “bom policial”, ela se mudou para uma posição “insider” emparelhada com seu filho) e fez pai irritado o outsider. Mudar de insider para outsider (e eventualmente voltar novamente, e novamente, e novamente) é muito stress sobre a relação entre mãe e pai, sobre a relação da mãe com seu filho, e sobre o sistema como um todo. O estresse pode manifestar-se como insegurança no casamento, diminuição da Autoridade efetiva da equipe mãe, e stress indevido e responsabilidade do filho para sentir sobre o bem-estar emocional de seus pais.então como saímos deste padrão?
- começa por aumentar a sua consciência da sua propensão para criar relações internas/externas. Seja atencioso em relação a quando e por que você tende a se envolver em dinâmica de insider/outsider. Observe quando você está alcançando em torno da pessoa com quem você está chateado para desabafar com uma terceira pessoa.Examine as suas razões para a comunicação indirecta. Pense por que você está contornando a pessoa com quem realmente está lutando. Que sentimentos / emoções estão presentes para você? Sentes-te magoada pela outra pessoa? Estás chateado com algo que aconteceu? Tire um minuto (ou muitos minutos) para pensar e avaliar seus sentimentos sobre a situação e o feedback que você gostaria que a outra pessoa para ter sobre o seu impacto em você.
Uma vez que tenha uma noção mais clara do porquê de querer criar relações internas/externas, Veja se pode usar habilidades de comunicação positivas para expressar o que está a sentir à pessoa com quem está em conflito directamente (em vez de usar a sua irmã para transmitir a mensagem). Ao falar diretamente com a pessoa, e usando comunicação direta e não-crítica, você pode eliminar o triângulo e aumentar sua chance de fazer mudanças reais em seus relacionamentos. Lembrem-se, as pessoas não tendem a mudar a menos que saibam que precisam.pode aumentar a força da relação de dois indivíduos sem fazer de outra pessoa o estranho?
- considere encontrar maneiras de aumentar a comunicação direta com a pessoa que tende a ser o “forasteiro”.”
- faça mais esforço para (não julgando) se comunicar diretamente com as pessoas-e se você estiver indo para uma terceira pessoa, considere incorporar uma discussão de como melhor se comunicar diretamente com a primeira pessoa.rever as competências de comunicação positivas (ver outros posts do CMC no blogue e Capítulo 9 No Beyond Addiction): Como a Ciência e a bondade ajudam as pessoas a mudar) e usá-los diretamente com a pessoa sobre a qual você está tendo sentimentos negativos.