Funny, Satisfying, yet inofensivo Revenge on Bad Neighbors
If you have them, it is a living nightmare. E livrar-se deles é quase impossível. Lidar com eles é uma experiência irritante, frustrante e interminável. Não, Não estou a falar de pulgas. Quero dizer, maus vizinhos.você pode tentar raciocinar com seu vizinho. Mas como podes argumentar com pessoas irracionais?que tal ignorares o teu vizinho? Vejamos, são barulhentos, detestáveis, irritantes, até mesmo desagradáveis.
eventualmente você é levado ao último recurso — vingança. Na maioria dos casos, você vai chegar lá mais cedo ou mais tarde. No entanto, os meios de vingança eficaz para uma pessoa sã e moral são poucos. A frustração causada pela incapacidade de saciar desejos vingativos pode destruir a saúde e o bem-estar mental. Entra: rabo líquido. Devidamente aplicado (veja a nossa sugestão de usar a página para métodos comprovados), o rabo líquido produz um cheiro intenso, de longa duração, autêntico de rachadura do rabo que vai ter o seu vizinho problema perplexo com o que diabos aconteceu. Rabo líquido irá entregar uma quantidade conclusiva de satisfação, acompanhada por ataques de riso, trazidos pelas palhaçadas engraçadas e fúteis do seu vizinho em busca da fonte. O resultado final é uma medida satisfatória de vingança, paz de espírito, e nenhum mal feito.
How to Pull an Over–the–Top Stink Prank
Using the streaming tip version of Liquid ASS, squirt liberally with a drawing motion over a large surface area.na maioria dos pavimentos alcatifados, o rabo líquido não é visível e o cheiro dura mais tempo. No chão de azulejos, esguicha nos cantos para minimizar a reflexão de luz. (Ver ilustrações abaixo). Uma boa regra de ouro é aplicar ASS líquido em torno do perímetro da Área alvo ou aproximadamente a mesma quantidade espalhada sobre a área média.várias variáveis significativas irão afectar o desempenho da sua operação de ASS líquido. Os resultados variarão devido à ventilação, Tamanho do quarto e quantidade aplicada. Em geral (95% do tempo), quando usado em ambientes fechados com ventilação média, um terço de uma garrafa irá gerar um fedor de qualidade seco de uma a três horas.
as orientações acima indicadas combinam simplicidade, eficácia e valor de entretenimento.testemunho do cliente: Os vizinhos barulhentos lá em cima vivem num complexo de apartamentos e eu tinha alguém a viver por cima de mim que não se importava que alguém vivesse por baixo deles. Um adolescente a viver com a mãe mesmo por cima de mim, a jogar um jogo de vídeo, a saltar por aí, faz muito barulho. Eu batia no tecto quando estava muito alto. Ele, por sua vez, saltava mais e fazia mais barulho.encontrei o meu salvador em Liquid ASS (a garrafa de streaming para fins de projeção) enquanto procurava bombas de mau cheiro online. Fiz um buraco no tecto e esperei pela próxima vez que ele me irritasse. Não sabia o que esperar e fiquei satisfeito quando, depois de disparar ali em cima, ouvi gritar: “Oh, meu Deus!”e” What the f***!”Dois meses depois, mudaram-se depois de mais três tiros aleatórios no rabo.adoro cu líquido!
— The Ass Ninja
Customer Feedback: College Neighbor Revenge
escute um e-mail recebido por Preston e Steve da WMMR, Filadélfia de dois universitários que tiveram sua vingança em seus altos, constantes festas, vizinhos de baixo com rabo líquido ou ler o e-mail transcrito abaixo.Preston, adoro o programa. Vocês são demais. Vou para a universidade fora de Filadélfia e os vizinhos que vivem lá em baixo estão sempre a dar festas barulhentas até tarde. Eu e o meu colega de quarto Praticamos desporto e, muitas vezes, temos de nos levantar cedo aos fins-de-semana para podermos ver o quão irritante isto pode ficar. Depois de bater repetidamente na porta e pedir-lhes para mantê-lo baixo desde setembro, decidimos que era hora de soltar o grande equalizador. Cerca de 1:30 da manhã, o meu colega de quarto fez um pequeno buraco no ecrã da janela e apertou uma boa quantidade do fedor mais fedor a cheirar mal para alguma vez fazer parte desta terra pela janela e cair no passeio mesmo ao lado da janela aberta. Dez minutos depois, lançámos a segunda ronda pela outra janela. Estávamos a planear que viessem fumar um cigarro e depois cheirá-lo. Mas depois, para nossa surpresa e grande satisfação, acabou por ir parar ao apartamento deles. Cerca de dez pessoas acabaram deixando a festa logo depois disso, amordaçando e tossindo ao longo do caminho. Foi então que ouvimos um walkie–talkie e vimos uma lanterna a passar pelo pátio. O fedor era tão mau que acabaram por chamar a polícia. Logo depois, ouvimos o polícia dizer no walkie-talkie: “Oh, meu Deus, eles não estavam a mentir. Agora sinto o cheiro.”Eles procuraram por todo o pátio por uma bomba fedorenta ou Cocó ou algo assim. Mas graças ao tamanho do rabo líquido, conseguimos a nossa vingança ilesa e divertimo-nos imenso no processo. Continuem o bom trabalho, pessoal.
— Matt
Como você pode exatar vingança sobre o seu vizinho sem infligir danos corporais, causando danos à propriedade, ou pousando no clink? A resposta é rabo líquido. O rabo líquido vai separar o cabelo. O cheiro pútrido fará o trabalho e desaparecerá dentro de algumas horas. O rabo líquido foi testado para ser Seguro. Não há problema.testemunho do cliente: lidar com vizinhos barulhentos com rabo líquido, posso voltar a viver a minha vida! Deixa-me explicar.: Tenho vizinhos barulhentos, vizinhos que não me ouvem nem à polícia quando pedimos paz e sossego. Trabalho num hospital e tenho de operar às 6 da manhã, por isso preciso de descansar. não queres que o teu cirurgião durma? Seja como for, estes idiotas tocam Rock Band toda a noite nas noites da semana, e eu não aguentei. Uma manhã, tive uma epifania em forma de rabo líquido.em primeiro lugar, o rabo líquido chega rápido! (Eu acho que os gênios por trás deste produto sabem que quando você pede rabo líquido, você precisa rápido! Eu descreveria como um bode com um saco de colostomia que foi espancado até a morte, e depois comido por um urso, que posteriormente recebeu megacólon tóxico e explodiu na minha cara. Comprei-o num sábado e esperei . . . Não tive de esperar muito. Domingo à noite, às 3 da manhã, acordei com as bandas de Rock mal tocadas. Então, eu me aproximei da janela deles, e libertei tal incrustação — era como se as portas do inferno se abrissem e o próprio Lúcifer lhes abrisse as entranhas. Não foram mais de 2 esguichos (eu fiz 6 total) no ventilador soprando em seu apartamento, quando eu ouvi o ímpio, ” o que o F**K é isso??!??!”Eu fugi, apenas para ouvi — los perto atrás-não me perseguindo, lembre-se, mas escapando do vento imundo que eles tinham convocado. Ouvi um deles perguntar ao outro, ” Mas Que merda! Um cavalo cagou e morreu aqui??!”
Escusado será dizer, eu dormi bem naquela noite. Por sorte, comprei o pacote de 4, por isso tenho muito em reserva se precisar dele outra vez. Algumas pessoas nunca aprendem . . . Eu tenho mais rabo líquido, depois eles têm barulho a meio da noite!obrigado rabo líquido — Eu não estou mais simplesmente esperando para morrer-o futuro parece mais brilhante de alguma forma.
— megacolon tóxico
testemunho do cliente: mantendo os vizinhos barulhentos e festivos em cheque
caro ASS líquido,
eu gostaria de lhe agradecer muito por fazer um produto tão incrível. Em Março de 2008, os universitários super–privilegiados e alimentados a milho que viviam na unidade subterrânea abaixo de nós decidiram que era tempo de festa. Eles tinham sido anteriormente apenas um pouco barulhento, mas um novo garoto (um psicopata completo) mudou–se para dentro e de repente parede–tremendo porta–bater, lutas e festas todas as noites tornou-se uma ocorrência regular. Eu perdi várias noites de sono e estava desmaiando na minha mesa no trabalho depois de seus dominadores. Todos os outros no edifício se queixaram deles-as festas, a gritaria, o palavreado de sexo explícito e palavreado na frente das crianças–e a gestão complexa tinha começado os procedimentos de despejo. Estavam a destruir a unidade e a fazer inimigos de todos.felizmente, na noite em que o meu rabo líquido chegou, eles estavam a ter outra noite toda. Dezenas de crianças gritando por dentro e por fora, música de merda alta (Ashlee Simpson . . . pelo menos festejem a música decente que vocês retardam). Por volta da meia-noite, a minha mulher foi para a cama e eu desliguei todas as luzes e esperei na nossa varanda por cerca de uma hora. A minha intenção era atirar um cu líquido sobre o nosso balcão para que aterrasse em frente à varanda deles. Armado com uma garrafa de rabo líquido em cada mão, esvaziei-os calmamente sobre o corrimão. O bico de fluxo direto é ótimo porque é totalmente deslizante, e na atmosfera noturna as correntes de rabo líquido eram completamente invisíveis. Isto salvou o meu plano, porque afinal, duas raparigas da festa estavam na varanda a fumar um cigarro. Se o vissem a descer, saberiam o que estava a acontecer, mas estavam completamente alheios. Começaram logo a tossir e a engasgar-se!!! Ouvi um deles a gritar: “passa — se alguma coisa lá fora.!!!!!”Os Partygoers derramaram-se durante a noite, todos eles tossindo e amordaçando enquanto eles levavam seus primeiros cheiros do cheiro horrível. Porque o rabo líquido tinha aterrado em algumas rochas, era impossível de ver e por causa da intensidade do cheiro e dispersão era difícil dizer exatamente de onde vinha. Acho que eles pensaram que algo estava horrivelmente errado com a canalização porque 15 minutos depois TODOS os miúdos da festa tinham ido embora. A música de merda estava desligada, As luzes apagadas e eu sentei-me a olhar para o lindo céu nocturno a sussurrar: “obrigado, Rabo líquido.após o assamento líquido, eles permaneceram barulhentos e desagradáveis durante o dia, mas as noites pararam. Eu aproveitei algumas oportunidades para responder à sua porta-bater, maldição-gritar e carro-motor-revving, molhando seu hibachi e o assento de sua bicicleta nas semanas que levou para o complexo para finalmente se livrar deles. Juro que o rabo líquido os mantinha sob controlo. Acho que sabiam que alguém estava a retaliar, mas não conseguiram provar quem, sabiam que todos os odiavam e que alguém estava a ripostar.a vida tem sido doce desde que se mudaram. Não estou a exagerar . . . O rabo líquido melhorou literalmente a qualidade da nossa vida. Fui capaz de retaliar pacificamente contra estes idiotas sem qualquer confronto directo, e foi a experiência de vingança mais satisfatória da minha vida. Quero agradecer-lhe, e quero agradecer ao Andrew por me ter contactado e pessoalmente ter-me entregue algumas garrafas quando ele estava na cidade para que eu pudesse pôr um fim no rabo O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL. Isso estava acima e além do dever e nós apreciamos muito isso. Os esforços do Andrew, literalmente, permitiram-me estar alerta e eficaz no trabalho no dia seguinte, e o Liquid ASS salvou o gozo da nossa propriedade para nós. Obrigado, pessoal.
— Aule from Azeroth
Testimonial do cliente: mantendo os vizinhos calados
ao longo de um período de 3 meses, eu estava se tornando privado de sono devido aos vizinhos festivos. Eu levanto-me às 5:00 da manhã e eles festejam de 3 a 4 noites por semana e vêm para casa dos bares às 2:30 da manhã e fazem toneladas de barulho com as janelas abertas no verão quente. São ex-alunos da USC com egos enormes e não têm consideração pelos vizinhos. Depois de muitas visitas da polícia e nenhuma mudança no seu comportamento, esperei até que estivessem bêbedos e a dormir às 5 da manhã. Depois esvaziei duas garrafas de Cu líquido através de duas janelas de Canto por toda a sala da frente. Pulverizei literalmente toda a sala carpetada. Desde então, não os ouvi. É como se ninguém vivesse lá agora, está tão calmo. Isso foi há cerca de 8 meses e eles nunca souberam quem foi. Eles ainda vivem lá, mas, rapaz, eles têm respeito pelos vizinhos agora. Nada de conversas, festas ou barulho.o casal que vivia por cima de mim era o pior. A fêmea tinha TOC e andou toda a noite para trás e para a frente através do meu tecto, causando-me uma severa privação de sono. Ainda por cima, ela pisava o chão por cima da minha cabeça quando conseguia descobrir onde eu estava. A filha dela foi encorajada a usar o sofá como trampolim e ela batia no meu tecto constantemente como uma ginasta. Coloquei um microfone e gravei-o e enviei-o ao senhorio, mas ele não queria envolver-se. Chamei a polícia mais de 50 vezes e eles sabiam que ela era louca, mas não fizeram nada a não ser dizer-lhe para parar de pisar o chão. Eu gravei o stomping e a polícia estava do meu lado, mas realmente impotente para fazer qualquer coisa a não ser que ela o fizesse na presença deles. Disseram-me para chamar um mediador, mas ele disse-me que ela não queria mediar e disseram-me que a melhor coisa era mudar-se. Mas é muito difícil receber depósitos do senhorio. Mesmo se você ganhar no Tribunal de pequenas reivindicações, a coleta é quase impossível. O que interessa é que custa cerca de 3 mil dólares.E isso irritou-me.decidi vingar-me. Desde que me levanto às 4 ou 5 da manhã, tive a oportunidade perfeita de o fazer acontecer sem testemunhas. Seu marido dirigia uma limusine de modo que se tornou o alvo de escolha como ele apoiou seu comportamento e se recusou a fazer qualquer coisa para ajudar a situação. Deslizando uma longa Lima das unhas pela janela entre o vidro e a borracha e girando-a abre um buraco delicioso para pulverizar uma garrafa de ASSS em. As portas traseiras são melhores para este método. O fedor sai lentamente enquanto está preso na porta e afugenta os clientes sentados na parte de trás. Ele passou por várias limusines cada mês como eles tinham que ser completamente limpos para remover o cheiro nojento para ser utilizável para os passageiros pagantes. Este processo mantém o ASSSS viável durante dias e não é tão óbvio como pulverizá-lo na entrada de ar. O carro dela também recebeu o tratamento, só que eu borrifei o estofo usando a lima das unhas para contornar a moldagem de borracha.
eu tive que continuar isso por 3 meses e eu usei cerca de 8 garrafas de ASSSS no processo. Finalmente mudaram – se porque é difícil ganhar dinheiro quando a limusina cheira a merda. As manhãs eram divertidas, pois eu subia as escadas às 5 da manhã e borrifava-o Debaixo da porta da frente e para o tapete nos dias em que o marido estava fora a conduzir uma carrinha com clientes em Las Vegas.o rabo líquido funcionou quando o senhorio, o mediador e a polícia podiam ou não ajudar. Poupei $ 3.000 em despesas de mudança para cerca de $ 40.00 em traseiros líquidos, incluindo a entrega e diverti-me muito enquanto fazia estes assh**s mordaça. Alguns dizem que esta é uma forma imatura de lidar com este tipo de situações, mas eu digo usar métodos irracionais para lidar com pessoas irracionais e fazê-los se submeter. Não teria conseguido sem o rabo líquido.Thanks Liquid ASS.
— Sk8 in SoCal
Testimonial do cliente: Solving the Arrogant–Neighbor–Parking–in–my–Parking–Spot Problem
i just want to thank you guys for helping out the underdogs in the world and helping the little people serve justice in this world. Pedi cu líquido depois de ver um vídeo no YouTube. Eu não poderia acreditar na verdade em sua publicidade como seu produto tem muito, muito excedido minhas expectativas do que é considerado um “cheiro ruim” ou como “rabo” cheira! Isto é uma loucura! Assim que eu recebi o pacote, eu nem tinha aberto uma garrafa, mas apenas abriu a caixa que entrou e oh meu! – o rabo líquido tinha um fedor como nada que eu tivesse experimentado na vida! E ainda nem tinha aberto uma garrafa!mal podia esperar para acertar as contas com um vizinho merdoso que é um idiota que pensa que é tudo isso porque conduz um BMW 750 novo. O a-hole continua a estacionar no meu lugar de estacionamento, que é o mais próximo de sua porta constantemente e no lugar do meu outro vizinho também, só porque ele acha que ele tem direito, uma vez que ele acha que tem um carro melhor e quer manter um olho sobre ele — mesmo que esses são os lugares de estacionamento pessoal do meu outro vizinho. Tentámos falar com o tipo e a sua atitude era de um típico punk de 26 anos que acha que sabe tudo e é melhor porque tem dinheiro “novo”. . . ou pensa que ganha mais do que nós. grande negócio do rei. Então, depois da 5ª vez que falamos com esse cara, decidimos levar o assunto para a Justiça da rua” Peoples Court ” — eu pedi um pacote de 9 garrafas de bunda líquida e nós começamos a colocar uma garrafa inteira neste caras ventiladores de carro perto do capô do carro! Escusado será dizer que este tipo entrou no carro e teve um ataque de fúria. Ouvi um tipo a dizer uma tempestade quando entrou no carro de manhã! Ele tinha as portas do carro abertas quando me levantei para ir trabalhar. Olhei para ele e disse: “o que se passa?”Ele disse que não sabia! Então, fui trabalhar. Depois, quando cheguei a casa, não conseguia acreditar neste Idiota. Ele estacionou outra vez no lugar dos meus vizinhos! Então, desta vez, eu e o outro vizinho esperou até 5 da manhã e saiu e tomou uma garrafa de Líquido BUNDA e coloque a ponta em os caras de borda de janela de onde o clima descascamento e esguichou uma garrafa inteira DENTRO desta caras carro! Não ias acreditar no que aconteceu no dia seguinte, quando chegámos do trabalho. o tipo tinha um carro novo!!! Vimo-lo uns dias depois e perguntámos-lhe porque é que arranjou outro carro quando o outro era tão novo? Ele disse que não conseguia perceber as coisas, mas acha que um gato estava a mijar no carro de alguma forma . . . e o fedor era tão mau que ele não conseguia tirá-lo. Então ele levou o carro antigo para o concessionário e comprou um carro novo!!! Agora ele está a manter o carro num espaço fechado que paga por si próprio. ha haa! Sim!!!! Justiça para o homenzinho! Este tipo nunca mais estaciona o carro nos nossos espaços e mantém o carro no espaço de garagem fechado. muito obrigado por um grande produto! o trabalhador