Existem muitas maneiras de responder ao conflito. Podemos enfrentá-lo de frente e dizer o que sentimos, ou podemos contornar o problema e manter os nossos sentimentos.a minha reacção durante a maior parte da minha vida foi manter os meus verdadeiros sentimentos por dentro. Não funcionou muito bem. Inevitavelmente, revelei como me sentia de uma forma pouco prática, como sarcasmo, revirar os olhos, ou simplesmente dizer, não, claro que não há nada de errado, estou bem num tom que deixou bem claro que nada estava certo. Parece muito desagradável, certo?Jody E. Long, Nicholas J. Long e Signe Whitson estudaram a agressão passiva. Em seu livro de 2008 The Angry Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces, they defined it as a deliberate and masked way of expressing covert feelings of anger. O Centro Médico da NYU define um indivíduo passivo-agressivo como alguém que “pode parecer cumprir ou agir apropriadamente, mas na verdade se comporta negativamente e passivamente resiste”.”
embora haja diferentes níveis de agressão passiva, é provável que tenhamos estado no final de recepção de uma pessoa passiva agressiva ou que nós mesmos tenhamos exibido Este comportamento em algum ponto ou outro. E sabemos que é improdutivo e desconfortável para todas as partes envolvidas. Então, como podem aqueles com tendência para a agressão passiva aprender a responder de forma diferente ao conflito? Continua a ler para descobrir.
reconhecer o comportamento
a melhor maneira de cortar este comportamento na raiz é tornar-se consciente de quando você está reagindo de uma forma passiva agressiva. Normalmente, este tipo de comportamento deriva de um desejo de agradar às outras pessoas. Estás a tentar evitar conflitos, não estragar tudo, e parecer confiante, ou tens medo de ser rejeitado ou criticado. Então, em vez de comunicar o seu desacordo ou insatisfação abertamente, você o transmite através de comportamentos passivos agressivos comuns, incluindo sarcasmo, fofoca, dando a alguém o tratamento silencioso, empatar, ou desistir. No momento, esta abordagem parece mais fácil do que ser frontal, mas muitas vezes faz você se deparar como amargo, frio, difícil, manipulador e/ou insensível. “Ser direto é menos confuso e permite um diálogo estimulante ao invés de frustrações”, disse a psicoterapeuta de Nova Iorque Susan Solomon ao telefone.
preste atenção à forma como você responde em certas situações e escreva quais cenários parecem levá-lo a um comportamento passivo agressivo.
identifique os seus gatilhos
Uma vez que tenha uma lista dos tempos e situações em que tenha reagido de uma forma agressiva passiva, pode então começar a ver se existem quaisquer padrões. O que pode estar a provocar esta reacção tua? A fazer perguntas como, onde é que eu ia? Com quem estava? Do que estávamos a falar? ou identificar o momento em que a sua reacção começou vai tornar mais fácil parar-se da próxima vez que estiver no mesmo tipo de situação.
“a reactividade pode facilmente meter-nos em problemas”, diz Solomon. “É melhor estar atento aos gatilhos, levar dez segundos antes de responder e vir de um lugar de clareza e sabedoria.”
Ouça e Observe
você já parou e ouviu a si mesmo enquanto está falando? Quando você está aprendendo a ser menos passivo agressivo, isso pode ser especialmente útil. Observe a linguagem que usa quando está em modo passivo agressivo.em um artigo sobre psicologia de hoje, Signe Whitson, assistente social licenciada e co-autor do sorriso zangado, identifica as 10 frases passivas agressivas mais comuns. Alguns deles incluem: “tudo bem.””Tanto faz.”Pensei que soubesses.”Estava só a brincar.””Por que você está ficando tão chateado?”
Se você aprender a reconhecer quando o seu fraseado é passivo agressivo, você pode pegar a si mesmo e mudar a sua música.
acredite em suas palavras
um estudo realizado sobre o tema da agressividade passiva descobriu que as pessoas cujos pais eram mais controladores eram susceptíveis de se tornar fechado, retirado e frio em suas relações adultas. Um dos efeitos de viver em um ambiente controlado é que nossas vozes podem se perder.se acreditamos em nós mesmos e no que temos a dizer e nos respeitamos o suficiente para mostrar como nos sentimos, então é mais fácil para nós nos tornarmos mais assertivos em como respondemos aos outros.
torne – se uma prioridade
quanto mais acreditar que tem o direito de expressar os seus desejos e necessidades, menos provável temerá ser influenciado pelas opiniões dos outros ou rejeitado por expressar o que quer. E quanto menos temeres essas coisas, mais directo serás.como se ensina que as suas necessidades são tão válidas como as de qualquer outra pessoa? Priorize-se. Pratique ouvir o que você quer e dar a si mesmo, em vez de fazer o que você acha que deve fazer e ir atrás do que você acha que deve querer. Se você começar a tratar seus desejos como válidos e experimentar o quão bom isso se sente, você vai começar a acreditar que você merece tratamento semelhante de outras pessoas.ao tornar-se uma prioridade, aprenderá a respeitar que pode satisfazer as suas necessidades comunicando-se claramente.imagem: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com