Caro Terapeuta,
eu descobri recentemente que meu marido e uma fêmea colega seu de ter um texto raia indo para trás até 2016. Descobri isto quando vi o telemóvel dele. Embora não haja nada sexual nas mensagens deles, e ele me garanta que eles são apenas amigos, tenho repetidamente expressado o meu desagrado e desconforto sobre a situação. Também pedi repetidamente que este comportamento parasse. Ele mente e diz-me que já não mandam mensagens, até ser apanhado em flagrante outra vez.temos estado a consultar um conselheiro matrimonial sobre esta e outras questões. Ele mentiu ao conselheiro sobre a sua relação de SMS com o colega. Curiosamente, embora eu saiba que ela existe como sua “colega”, ele nunca me apresentou a ela, embora eu conheça todos os seus outros trabalhos ” amigos.ele diz-me que estou a exagerar e que devia ultrapassar isso. Estou a considerar separar-me dele se o comportamento dele não parar. O que sugeres?Aqui estão duas maneiras diferentes de olhar para a sua situação:
) Seu marido não é um bom mentiroso e você deve deixá-lo.
2) vocês dois precisam ter uma conversa diferente, uma que não envolva suposições e ultimatos.deixa-me dizer-te desde já que o que estou prestes a sugerir não tolera a desonestidade do teu marido; Jaz chip na confiança, acabando por corroê-la por completo. Mas o que a minha sugestão pode fazer é ajudá-lo a ver outra maneira de passar por este impasse e compreendê-lo melhor antes de tomar quaisquer decisões sobre o seu casamento.
primeiro, sobre a mentira: às vezes as pessoas mentem porque a pessoa que solicita a verdade torna a verdade dizendo Tão aversiva. Quero a verdade, a pessoa que pergunta diz, mas se me disseres a verdade, vou envergonhar-te ou julgar-te ou abandonar-te. Se me disseres a verdade, negarei as tuas necessidades. Se me disseres a verdade, vou tentar controlar-te. Querem a verdade, e depois castigam a pessoa por a ter contado. Claro que há consequências para o comportamento das pessoas, mas também há consequências para criar um ambiente onde não pode vir à luz.
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Você não confia no seu marido—e por uma boa razão—mas ele também não pode confiar em si, no sentido de que ele pode não confiar na sua capacidade de reconhecer a sua verdade se ele a partilhar abertamente consigo. Há uma diferença na relação entre Privacidade (espaço de que todos precisam em relacionamentos saudáveis) e sigilo (que tende a ser corrosivo). O que pode ter começado como Privacidade—mensagens entre amigos—agora mudou para o segredo, não necessariamente porque ele está fazendo algo errado, mas por causa de algo acontecendo entre vocês os dois. Você diz que está no aconselhamento matrimonial para outras questões, então eu me pergunto sobre a relação do seu marido com seu colega não tanto em termos de traição—como você faz—mas em termos do que revela sobre a dinâmica no seu casamento.muitas vezes, quando as pessoas se sentem traídas, estão tão envolvidas em dor e ansiedade que lhes falta curiosidade sobre a pessoa por quem se sentem traídos. Da mesma forma, eles estão tão envolvidos em raiva e auto-retidão que eles não têm curiosidade sobre si mesmos.
Por curiosidade, eu quero dizer que em vez de discutir sobre seu marido textos, você foi capaz de voltar atrás e tentar entender por que essa amizade é importante para ele; o que ele está recebendo é de que ele pode estar ausente em outras partes de sua vida (talvez sentindo visto, compreendido, respeitado, curtiram?); por que ele sente que tem que escondê-lo de você; e como seus pedidos de que ele acabe afetando seus sentimentos para com você? Eu me pergunto, também, se você foi capaz de se afastar e se perguntar Por que seus textos platônicos (que você viu e disse não são sexuais) se sentem tão perturbadores ou ameaçadores para você (talvez você deseja que você compartilhou essa fácil relação com ele, também?). Você pode ser menos curioso sobre seus textos e ficar mais curioso sobre o que você pode fazer para criar mais conexão com ele?neste momento, a tua posição é: acaba com as mensagens ou vou-me embora. Mas os ultimatos não fazem muito—eles podem parecer resolver o dilema, mas muitas vezes eles simplesmente levam a questão real para o subsolo. Ultimatos não resolverão o problema real (o que quer que esteja acontecendo em seu casamento) que criou este problema (mentir sobre os textos) em primeiro lugar. E é o problema real que precisa ser resolvido.tudo isto é para dizer que talvez o seu marido esteja a passar dos limites e não lhe diga, ou talvez não esteja, e as suas exigências estão simplesmente a afastá-lo. De qualquer forma, você não será capaz de ter uma conversa sobre suas mensagens que será útil para você individualmente ou como um casal até que um entendimento mais profundo é alcançado. Primeiro, você precisa fazer e responder o tipo de perguntas que mencionei acima, dando um ao outro o espaço para ser honesto com você e com o outro. Se você quer criar não apenas confiança, mas proximidade em seu casamento, você vai precisar de deixar espaço para a verdade, convidando-o a entrar. E uma vez que haja mais espaço para a verdade, haverá mais compreensão e compaixão de ambos os lados que irão movê-lo para fora de seus respectivos cantos e ajudá-lo a resolver o impasse das mensagens de texto.
Caro Terapeuta é apenas para fins informativos, não constitui aconselhamento médico, e não é um substituto para aconselhamento médico profissional, diagnóstico ou tratamento. Procure sempre o conselho de seu médico, profissional de saúde mental, ou outro profissional de saúde qualificado com quaisquer questões que você possa ter sobre uma condição médica.