Olá,
peço desculpa antecipadamente por quaisquer erros. O inglês não é a minha língua nativa.não sei por que estou escrevendo aqui. Talvez seja porque eu sempre gostei de escrever e escrever é a única maneira de eu expressar meus sentimentos. Talvez só queira que alguém leia o que estou a pensar, mesmo que não me entenda. Acho que finalmente perdi toda a esperança. Há uns dias, conduzi até uma ponte muito alta. À noite há pouco ou nenhum tráfego e eu escalei a pequena cerca em sua borda para olhar para baixo na escuridão. Nem conseguia ver o fundo. Não saltei porque estava muito assustada. Não muito assustado para morrer, mas com medo que a queda não me matasse e só me deixasse mais aleijado do que já estou. Tenho muita experiência com hospitais e não quero voltar para lá. Escrevi um bilhete de suicídio há semanas e pus os meus assuntos em ordem. Pensei que olhar para baixo e não decidir saltar seria o fim, mas apetece-me voltar lá. Como se fosse inevitável.tenho 30 anos e esta não será a minha primeira tentativa de suicídio. A última tentativa foi há 12 anos e pensei que já tinha ultrapassado esse tipo de coisas. Mas acontece que não sou. Voltei ao ponto de partida e já não vejo razão para continuar. Eu me sinto um pouco envergonhado para dizer-lhe, que eu sobrevivi ao câncer estágio 4, Quando a maioria das pessoas não. eu tive 4 tumores nos últimos dois anos e meu corpo parece que eu estive em uma zona de guerra. Pergunto-me por que me dei ao trabalho de me submeter ao tratamento, porque me sentia um inferno na terra. E agora sinto-me ainda pior e não quero continuar.sempre fui um daqueles românticos desesperados que sentem que um dia encontrarão “o tal”. Gosto de pensar em mim como bastante inteligente e saber o quão tolo é o pensamento, mas não consigo evitar. Sinto-me assim. Ou talvez deva dizer “feltro”. Porque a conheci e não correu como sempre esperei. Foi a primeira mulher por quem me apaixonei. Idiota que sou sempre pensei, que quando finalmente conhecesse “o tal” todas as peças se encaixariam. Mas não foi nada disso. Em vez disso, a nossa “relação” foi pura tortura. Talvez para nós os dois. Não no início, claro, mas chegou lá muito rapidamente. E agora estou devastada e sem esperança.você provavelmente vai pensar: “oh Deus, outro que acabou de ficar com o coração partido e pensa que o mundo chegou ao fim. Supera-te”. E talvez tenhas razão. Provavelmente há pessoas por aí que estão muito piores do que eu. Mas não muda o que sinto. Nunca tive muitos amigos, sempre fui excluído. Costumava pensar que gostava de estar sozinha e que quase tinha perdido a esperança de encontrar alguém quando a conheci. Para mim foi uma surpresa total que eu pudesse amar alguém assim tanto. Isso contradiz a minha declaração sobre ser romântico, mas estar sozinho toda a minha vida, questionei-me se iria mesmo encontrar alguém. E saibam que a perdi, estou convencido de que não me resta nada neste mundo. Nunca me acontece nada de bom e mesmo quando encontro “o tal” é apenas outra forma de a vida me dar um pontapé nos tomates. Talvez a minha primeira tentativa de suicídio não tenha falhado e eu já estou no inferno. Depois de tudo o que me aconteceu nos últimos 12 anos, tenho quase a certeza disso. Acho que vou descobrir quando finalmente encontrar a coragem para saltar.