Jag har varit frilansskribent länge. Ett av mina favoritämnen är den komplicerade av mänskliga relationer.
har din partner sagt att du är behövande eller klibbig? Eller misstänker du att vissa aspekter av ditt beteende driver en kil mellan er båda? Oroar du dig för att du älskar dem ’för mycket’? Upptäck tecken på nöd och lär dig att minska dem för att få en hälsosam, balanserad, tvåvägsförhållande.
foto av Heather mount on Unsplash
du är Överinvesterad i förhållandet
vanligtvis inträffar detta när en partner inte känner sig trygg. Det är som om de lever på en knivkant och varje minut deras partner kan välja att avsluta det. De tror också att detta förhållande är deras enda chans till kärlek och lycka så de måste bevara det till varje pris.
detta gör dem superkänsliga för den andras humör och önskemål. Den icke-behövande partnern måste hållas helt lycklig. Så den behövande är snabb att blidka, lugna, uppfylla den andras önskan.
du vill vara med dem hela tiden
Du kan inte hjälpa det. Du är bara glad när du är i hennes företag. När du inte är med henne behöver du kommunikationslinjerna vara öppna hela tiden. Så du ringer henne, eller text henne, eller snabbmeddelande henne.
problemet är att du hindrar din flickvän (eller pojkvän) från att leva ett normalt vardagsliv. Han / hon måste arbeta, kunna vara med sin familj, prata med vänner, shoppa och koppla av. Och inte alltid med dig.
du behöver konstant validering
du känner att du inte är klädd rätt, ditt hår är en röra, din kroppsform är fel så du söker validering från din partner. Din brist på självförtroende är som en mask som gräver bort under ytan, skapa sprickor och sprickor i förhållandet. Du vet vad du gör, men du kan inte sluta.
att söka validering från din partner är ganska normalt och vi gör det alla. Lite lugn är allt vi letar efter. Men om det är konstant, är det som en droppdropp. Det kommer att driva din partner runt vridningen. De kommer att få trött på att säga samma saker om och om igen.
är det kärleksfull uppmärksamhet eller besittningsförmåga?
Du kan inte släppa din partner ur sikte. Dina ögon följer honom runt i rummet på fester och funktioner, och du insisterar på att han stannar nära. Detta är kontrollerande beteende och ofta ett tecken på nöd. Din possessiveness visar.
du frågar alltid vad han tänker
det är som om du behöver vara inne i hans huvud. Vad tänker han på? Varför bär han det ansiktsuttrycket? Vad händer i hans sinne? Hur mår han verkligen just nu? Om du ständigt frågar vad din partner tänker/känner, vet du att det är ett tecken på nöd.
du tror att allt hon behöver är du
hon har dig i sitt liv nu, så varför behöver hon vänner? Varför skulle hon ens bry sig om sin avfallsfamilj? Visst är du allt för henne? Du gör ditt yttersta för att skära av henne från vänner och familj. Du fyller hennes tid med … du.
detta är nöd i det extrema, och ett annat exempel på att försöka kontrollera någon annan för att stärka dina egna brister.
hur du ändrar ditt behövande beteende
först och främst måste du veta skillnaden mellan normalt beteende mellan Par och de där en partner är behövande och beroende av den andra för validering. Ibland kan vi alla Visa något av ovanstående. Skillnaden med behövande människor är att de gör det hela tiden. Till den punkt där det blir svårt för deras partner att hantera.
sluta ge bort din kraft
Du är en oberoende autonom människa. När du är i behövande läge ger du all din kraft till någon annan. Med andra ord är det deras ansvar att tillgodose din lycka, att uppfylla dina känslomässiga krav. Är det rättvist? Är det hälsosamt? Nej. De kan aldrig lugna dig tillräckligt för att ge dig tillbaka ditt självförtroende. Det är som att försöka fylla en bottenlös grop med sand, tesked-för-tesked.
foto av Angga Aditya på Unsplash
vill du suga hela livet ur ditt förhållande?
din ständiga nöd är nästan vampiricle (om det är ett ord). Varje gång du söker validering, eller kontroll, eller försöka få i deras sinne, en liten bit av kärlek slurped bort. Det är som ett konstant blödande sår. Fråga dig själv om du kan sluta? Strax innan du öppnar munnen för att ställa frågan eller för att hävda kontroll över din partner, sluta bara och se om du kunde hålla tillbaka. Säg till dig själv, ” kan jag vara säker och glad i detta ögonblick utan att ställa denna fråga eller söka validering?”
grunden för mest behövande beteende är rädsla. Det kan vara rotat i barndomen när barnet övergavs av en förälder eller nära vårdare. Det kan vara kopplat till missbruk eller mobbning. Det kan vara så att den behövande är rädd för att vara ensam; att de aldrig har lärt sig att njuta av sitt eget företag. Så de projicerar denna rädsla på sin nuvarande relation och förväntar sig att deras partner kväver obehag och ångest.
hitta sätt att öka din självkänsla
forskning har visat att nöd och depression är mycket ofta kopplade, vilket framgår av denna 2006-studie. Därför är det vettigt att en behövande person bör söka sätt att öka sin självkänsla och hantera sin depression. Det kan innebära rådgivning, psykoterapi eller någon form av självhjälp, såsom journalföring eller delta i gruppterapi.
Ibland är allt som krävs för den behövande partnern att erkänna att de sätter på sig sin relation och att göra ansträngningar för att undvika sådant beteende. Med andra ord kan de träna sig för att inte engagera sig i nöd. Deras belöning är i en mer jämlik och trevlig relation med sin partner, och eventuella framtida partners.
Var uppmärksam på dina behov
försök inte undertrycka dessa känslor. För dem ut i ljuset och undersök dem. Spendera lite tid på journalföring eller bara tänka på de möjliga orsakerna till ditt paniska behov av validering. Tänk på din barndom. Förstå att det lilla barnet är OK nu. Att de kom igenom det, att du är OK.
ta en titt på övningen av mindfulness. Mindfulness hjälper dig att hålla din uppmärksamhet på den viktigaste tiden i ditt liv—just nu. Tillfället. Det förflutna är borta. Framtiden är helt enkelt en fantasi av vår fantasi. Om du kan vara stark och rimligt lycklig i det här ögonblicket är allt bra. Du behöver inte tidigare ont och smärta dikterar hur du lever i nuet. Du är inte ditt förflutna.
en sund maktbalans
Ingen tycker om att tänka på en relation som bygger på kraften varje partner har, men det är oundvikligt att ibland beslut för båda fattas av en. Så det är bra att prata om dessa saker på ett vuxet sätt. Det finns frågor som alltid kommer att kräva en gemensam diskussion och beslut, men det finns andra där en partner gärna låter den andra hantera dem. Det är annorlunda för varje par i en långsiktig relation.
vad händer om din Partner är behövande?
känner du dig obekväm när din partner kräver din åsikt om allt han / hon bär, deras fysiska utseende etc.? Och analyserar sedan dina svar i detalj? Känner du dig hemma när de insisterar på att veta var du är hela tiden, vem du pratar med?
Du måste göra en bedömning om deras behov beror på en tillfällig situation, till exempel att någon nära dem går bort. Eller om de alltid är så här och ingenting kommer att förändras. I det andra fallet måste du förstå att ingenting du gör eller säger kommer att fixa dem. Ditt stöd är som en drog för dem.
försök att ha ett bra hjärta till hjärta konversation där du förklarar att det är hälsosamt för två personer att ha lite tid ifrån varandra. Att han / hon alltid ser bra ut för dig och behöver inte fortsätta be om försäkran. Ibland kommer de att lyssna och förstå. Andra kommer inte att kunna acceptera att deras beteende är behövande.
kanske kommer de att vara öppna för förslaget om terapi? Några ideer läggs ut ovan. Du måste vara taktfull och mild när du gör sådana förslag.
ditt mål är att förstå dina behov
Ingen vill bli anklagad för nöd; det känns som ett tecken på svaghet eller att hänga på en partner i desperation. Nyckeln är att känna igen vad det är som driver detta beteende. Och sedan lära sig att lugna det, inte undertrycka det. Lär dig att uttrycka dina känslor på ett kontrollerat och vuxen sätt. Din partner kommer att uppskatta det och ditt förhållande blir desto bättre för det.
källa:
Dr Craig Malkin: Hur man kan övervinna nöd
detta innehåll är korrekt och Sant till det bästa av författarens kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
frågor & svar
fråga: Jag är inte riktigt ”behövande” enligt din artikel. Men många gånger, särskilt nyligen, jag behöver ofta prata med någon för att få mig att känna mig hel. Jag har inte många nära vänner så jag slutar prata med killar som är intresserade av mig även om jag inte är intresserad av dem. Jag vet att det här är fel, men i dessa ögonblick är det allt jag kan göra. Är jag som en behövande person i mitt beteende?
svar: det låter för mig som om du behöver validering, vilket är något vi alla känner då och då. Problemet är, du kommer inte att få det från seriell dejting eller chatta med människor du inte är intresserad av. Sättet att hantera det är att stärka ditt självförtroende till den punkt där du inte behöver den valideringen. Du är hel redan, så du måste utnyttja den venen att veta. Att låta lite corny… du måste bli kär i dig. För om du inte tycker att du är fascinerande och vacker, kommer ingen annan att göra det.
2018 bev g
peachy from Home Sweet Home Den 07 juni 2020:
jag är den behövande.
Jag litar alltid på min fästman för allt.
Bev G (författare) från Wales, Storbritannien den 16 September 2018:
Tack, Pamela. Jag tror att det är ganska vanligt att unga människor känner så tills de lär sig att vara känslomässigt självförsörjande. Sociala medier hjälper naturligtvis inte.
Pamela Oglesby från soliga Florida September 15, 2018:
Jag tror att denna culd vara en importany quesyionbatt fråga dig själv. Jag känner inte att detta är ett problem med av make eller mig själv som vi har varit lyckligt gift för 23 år, dock, i en tidig relation Detta var en probem för mig. Jag tycker att den här artikeln är bra för att hjälpa någon att utvärdera deras relationsip.
Bev G (författare) från Wales, Storbritannien den 11 September 2018:
faktiskt, DS. Problemet kommer när människor är olyckliga men inte vet hur de ska förändras, eller till och med att de behöver ändra sitt beteende i första hand. Således följer mönster av misslyckade relationer. Jag har någon i åtanke när jag skriver dessa ord. En vän i sinnet förväntar sig att hennes partner ska vara en tankeläsare och använder sedan offerkortet när han inte/kan inte. xxx
dashingscorpio från Chicago den 11 September 2018:
att vara ”behövande” är inte nödvändigtvis en ”dålig sak” om båda människor är i en kokong som livsstil. I slutändan när en person anklagar den andra för någonting vad de verkligen säger är (de) inte i den typen av person.
vad det än är en (ex) ogillar om någon kan vara det som får en annan person att bli galet kär i dem.
generellt sett uttrycker människor kärlek som de vill ha det visat mot dem. Tricket är att hitta någon som naturligtvis talar (ditt)”kärleksspråk”.men utmaningen är att de flesta människor under” förälskelsefasen ”av nya relationer beter sig på sätt som kan ses som” behövande”, mycket tillgiven eller böja sig bakåt för att imponera och behaga dem de lockas till för att undvika att”blåsa det”.
När det finns ett åtagande etablerat eller emotionell investering många människor börjar (slappna av) och gradvis sluta sätta i samma typ av ansträngning för att göra sin partners lycka till högsta prioritet.
plötsligt trycker personen som ”inte kunde få nog” av henne/honom nu bort dem och kallar dem ”behövande”.
den” behövande personen ” känns nu som ett offer för bete& switch.
När två personer vill ha samma sak är alla glada.
en ”behövande person” har två alternativ
1. Lär dig hur du hittar en kompis som talar samma kärleksspråk.
2. Försök att ändra eller bli någon de inte är.
lidande är valfritt.
om du vill ha något annat måste du göra något annat. (Människor förändras inte om de inte är olyckliga.)