de flesta kommer så småningom att läka efter att ett förhållande slutar, särskilt om båda parter ömsesidigt kommit överens om att separera. Med hjälp av vägledning, de lär sig av sina misstag, hitta tröst från vänner, och slutligen engagera sig i en ny relation. Tyvärr, det är en helt annan historia om en partner går ut när den andra fortfarande är djupt knuten. Ångesten att vara den avvisade partnern kan vara förödande. Vissa människor upplever oändlig sorg, hänsynslös pessimism och en fördjupad rädsla för att kärlek aldrig kan hända för dem igen. Jag har tillbringat många timmar med djupt ledsen, övergivna partners som inte kan komma förbi sina förluster. Jag har lyssnat på deras berättelser och deras förvirring över varför de inte verkar älska sist.
om människor upprepade gånger överges i sekventiella relationer, dömer andra dem ofta hårt. Dessa konsekvent avvisade älskare befinner sig alltför ofta i andra änden av välmenande vänner som driver dem att ”bara komma över det,” eller antyda att de på något sätt är ansvariga för att deras relationer inte fungerar. Det är sällan sant. De flesta som lider av långvarig sorg har vanligtvis försökt allt de kunde för att få sina relationer att fungera. När de återigen lämnas kvar, är de i förståelig förvirring och sorg och undrar om smärtan någonsin kommer att försvinna.
under de år Jag har arbetat med sådana individer har jag kunnat hjälpa dem att se hur sättet de närmar sig relationer kan ha något att göra med varför de slutar. Beväpnad med den kunskapen kan de bättre förstå vad de kan ha gjort annorlunda.
Följande är 10 av de vanligaste personlighetsegenskaperna och beteenden som många av dessa patienter har delat med mig, delat med hopp om att de kommer att kunna hjälpa dem som fortfarande lever i långvarigt lidande efter att ha avvisats av någon de fortfarande älskar.
1. Medfödd osäkerhet. Det är naturligt för människor att känna sig osäkra när de hotas av förlusten av något som är viktigt för dem. Om deras komfort störs av ett oförutsägbart hot, har de flesta behärskat försvarsmekanismer som hjälper dem att övervinna sina legitima känslor av sorg och rädsla. Med tiden kan de gå vidare.
tyvärr finns det människor som lider djupare nivåer av ångest och kan också ha haft flera förluster från det förflutna. Som relationspartner, de kan ha svårare att balansera om när de överges av en gång betrodd partner. De känner sig betydligt mer hjälplösa och hopplösa, som om de aldrig kommer att kunna lita på kärlek igen. Ibland, nästan oförmögen att fungera, övervinner deras smärta något hopp om att de någonsin kommer att bli bättre.
2. Toppning ut. Om människor känner att de äntligen har hittat ”perfekt relation,” och deras partners sedan gå bort, de kan misströsta att de aldrig kommer att hitta en kärlek denna underbara igen. Relationspartners som har upplevt den här typen av enkelriktade övergivanden kan alltid ha drömt om att ha en speciell, pålitlig, och kärleksfull partner. Än, på att hitta någon som verkar passa räkningen, de kan bli alltför rädda för att fråga om huruvida deras partner har haft samma önskningar eller förväntningar.
när de tror att de har hittat den perfekta partnern lägger de allt de har i förhållandet och hoppas mot hopp om att det aldrig kommer att ta slut. Eventuella varningsskyltar från den andra partnern ignoreras ofta tills det är för sent.
3. Barndom övergivande trauma. Barn är alltför ofta hjälplösa pinballs i ett liv spel som kastar dem från relation till relation, oftast inte kan påverka resultatet. Dessa tidiga erfarenheter gör dem mer benägna att antingen misstro relationspartner eller försöka alltför hårt för att över lita på dem. Deras osäkra bilagor till sina vårdnadshavare i det tidiga livet får dem alltför ofta att bli alltför rädda vuxna, oförmögen att släppa in kärleken av rädsla för att oundviklig förlust kommer att inträffa.
människor med denna typ av rädsla för anknytning kan tro att de är helt i spelet av kärlek, men i stället är självskyddande och oförmögen att riskera verkligen begå sig till en relation. De ser säkerhet som svårfångade och utanför deras kontroll, men allvarligt fortsätta att fullt ut begå Utan noggrann urskiljning.
den underliggande rädslan frustrerar alltför ofta de människor som försöker älska dem. De hamnar ofta avskräckta och måste lämna förhållandet, återskapa barndomsövergivningstrauma hos den person de lämnar efter sig.
4. Rädsla för att vara ensam. Om en person är rädd att kärleken aldrig kommer att hända, han eller hon kommer ofta tolerera försummelse, missbruk, eller oärligt beteende bara för att stanna i någon relation. Om deras relationspartner fortsätter att delta i dessa ojämna investeringar, en av två saker kommer att hända: den andra partnern kommer att börja känna sig alltför skyldig att stanna kvar, eller kommer att stanna i relationen samtidigt söka någon annanstans för en bättre affär.
relationer väsentliga läser
5. Lita bara på en partner för självvärde. Det är farligt för någon intim partner att låta den andra anförtros som den enda definitionen av den personens grundläggande värde. Som att lägga alla sina ägg i samma korg, Det kommer säkert att bli total förödelse om den tron inte resulterar i ett positivt svar.
om den partnern väljer att avsluta relationen, har den avvisade partnern bara den personens negativa självbild att lita på. De kan bara hitta fel i vem de har varit, vad de har gjort fel, och att de alltid kan vara oälskliga för någon annan.
6. Rädsla för misslyckande. Det finns människor som bokstavligen är rädda för att misslyckas med någonting, och relationer är bara en pusselbit. De ger allt till vad de bedriver, och kan inte möta att deras ansträngningar inte kan bära ut i något så viktigt som ett kärleksförhållande.
i sin rädsla för att misslyckas överreagerar de alltför ofta när något verkar gå fel eller missar viktiga ledtrådar på grund av deras hypervaksamma fokus.
när deras partners lämnar förhållandet tar de ofta all skuld och känner att de borde ha gjort mer eller bättre. Ofta gör den självförnekningen varje efterföljande partnerskap mer mottagligt för att misslyckas av samma skäl.
7. Romantiska fantaserare. Relationer som trivs är inte ”romantiska” i sagobokens mening. Även om de börjar, som alla nya relationer gör, med ömsesidigt till synes ovillkorlig acceptans och förlåtelse, de måste så småningom räkna ut de skillnader och utmaningar som alla långsiktiga åtaganden skapar.
de som är dedikerade till att hålla fast vid romantisk fantasi representerar dock en annan ras. Dessa partners vill vara allt för sina älskare, som i ett moln av intensiv och pågående raptur. När de normala störningarna i livet ingriper ser romantiska fantaserare dem som bara tillfälliga hinder och tar dem inte på allvar.
När en romantisk fantasizer vill hålla fast vid lycka till varje pris, känner den andra partnern ofta osynlig och okänd, och så småningom kommer att söka ett mer realistiskt möte.
8. Odödlig kärlek. Det finns människor som tror att älska någon fram till slutet av tiden är en dygd och är stolta över att aldrig ge upp att älska en partner, även om förhållandet är över. De håller verkligen fast vid tron att en kärlek en gång så vacker aldrig kan dö, och åta sig att vänta för evigt för den andra personen att komma tillbaka. För dem, den orubbliga engagemang för att hålla lojala mot en partner som har övergett relationen hindrar dem från att omfamna någon ny kärlek. Den förlorade kärleken hyllas kontinuerligt så att alla andra partnerskap bleknar i jämförelse.
9. Oöverträffade hålfyllmedel. Ibland en partner hittar en annan som är perfekt i vissa viktiga områden. Resten av förhållandet kanske inte är lika givande, men upplevelsen av total tillfredsställelse på den platsen är överväldigande uppfyllande. När de väl har den erfarenheten känner de att de aldrig mer kan gå utan den, och så begränsar de betydligt sina framtida alternativ. När de avvisas, de blir hyperfokuserade på att få sina partners att återvända, erbjuder något offer för att få det att hända.
10. De verkligt plågade stalkers. Tyvärr, det finns människor som inte kan ge upp sina romantiska partners, oavsett hur tydligt de vet att förhållandet är över. Även när den andra partnern undviker, spöken eller till och med förödmjukar dem, kommer de fortfarande inte, eller kan inte, ge upp.
det finns många anledningar till att människor skadar sig själva på detta sätt. De kanske känner att de inte har någon annan plats att gå. Eller de känner att de aldrig kommer att hitta någon så rätt för dem igen. Kanske väljer de partners som aldrig kan älska dem på samma sätt i gengäld, och ändå inte kan acceptera den finaliteten. Kanske såg de en förälder fortsätta att offra utan ömsesidighet och trodde att det var ett ädelt sätt att bete sig.
om smärtan är tillräckligt stor kan de förfölja, straffa eller inkräkta, oförmögen att sluta driva det trasiga förhållandet. Ingen mängd självnedbrytning eller förnedring verkar lindra deras smärta eller hindra dem från att försöka vända sitt öde.
* * * * * *
obesvarad kärlek är smärtsam och demoraliserande. Det är bara mänskligt att försöka förändra efterdyningarna av förlorat hopp.
många relationssökande som upplever upprepade avslag blir trötta cyniker och riskerar mindre och mindre i varje efterföljande partnerskap. De slutar tro att relationer någonsin kan fungera, eftersom de inte har råd att bli skadade igen.när man förstår varför dessa situationer händer kan många lära sig att välja bättre partners, möta verkligheten i vilka relationer som erbjuder och kostar och öka deras förmåga till elasticitet om förlust är oundviklig. Först då kan de förstå att ju mer man älskar, desto mer smärtsam är förlusten. Det finns ingen annan möjlighet.
varje individ måste bestämma hur mycket man ska riskera när man söker sann intimitet. För att uppnå den vackraste resultatet, han eller hon måste ge upp de tidigare målen att hålla på att älska till varje pris, och skapa i dess ställe en autentisk och verklig relation, oavsett vad resultatet kan bli.