de 5 vanligaste relation rädsla (och vad man ska göra åt dem)

relationer är svårt nog utan extra bagage, men låt oss inse det: de flesta av oss ta någon form av frågor till bordet. Så många av våra reaktioner, misstankar och freak-outs härrör från hemliga rädslor—och om vi bara tog oss tid att känna igen dem innan vi agerade på dem (och tittade på vad som orsakar dem) kan vi ha bättre relationer som ett resultat.

Michelle Skeen, PsyD, författare till Love Me, Don ’ t Leave Me: Att övervinna rädsla för övergivande och bygga varaktiga, kärleksfulla relationer har studerat relationens rädsla för sin bok, såväl som För behandla dem i sina egna patienter. Här, hon delar fem av de vanligaste rädslorna i relationer så att du kan identifiera dem—och undvika att låta dem störa ditt liv. Beviljas, det kan vara din rädsla eller din partners, i vilket fall du kan hjälpa till genom att vara extra känslig för att trycka på några hot-button-problem som han eller hon kan vara känslig för.

”var och en av dessa rädslor kan leda till specifika och skadliga beteenden som sannolikt kommer att sabotera dina relationer—även om du kämpar för att upprätthålla dessa anslutningar”, säger Skeen. ”Det första steget mot förändring är att ge medvetenhet och förståelse för dessa rädslor och beteenden som är förknippade med dem.”

1. Den” Han kommer att lämna mig ” rädsla

enligt Skeen, människor med denna rädsla tenderar att:

—agera klängig.

—Starta argument medvetet eller omedvetet för att testa förhållandet (detta kan bli en självuppfyllande profetia-de driver andra bort så ofta att de lämnar dig).

– engagera dig med människor som inte är tillgängliga på något sätt.

—Undvik relationer helt så att de inte kan överges.

Visa mer

2. ”Jag kommer att bli skadad” rädsla

”om du växte upp i en miljö där du inte litade på människorna nära dig, inte kände dig trygg eller missbrukades, kommer du sannolikt att frukta att bli skadad”, säger Skeen. Hon tillägger att människor med denna rädsla ofta känner sig som offret i sina relationer, och känner att de har utnyttjats—eller kommer att bli. Människor med denna rädsla tenderar att:

—agera hypervigilant-ständigt på vakt för alla tecken på svek eller missbruk.

— – När saker och ting går bra eller de är på den mottagande änden av en vänlig gest, misstänker de en baktanke.

—agera tillmötesgående och kompatibel som ett sätt att förhindra att den andra personen blir arg.

—Undvik att dela sina sårbarheter med andra eftersom de fruktar att den andra personen kommer att använda den mot dem.

—Undvik relationer helt och hållet eftersom de inte kan lita på någon.

3. ”Han kommer inte att vara där för mig när jag behöver honom”rädsla

” När du saknar emotionellt stöd, uppmärksamhet, tillgivenhet, vägledning eller förståelse när du växer upp, är chansen att du också förutser känslomässig deprivation i ditt vuxna liv”, säger Skeen. ”Med denna rädsla kommer sådana tankar som” jag känner mig ensam ”eller” jag får inte den kärlek jag behöver ”eller” jag har ingen i mitt liv som verkligen bryr sig om mig.””Människor med denna rädsla tenderar att:

—bli arg och krävande när de inte får vad de behöver.

—förfölja människor som inte uttrycker sina känslor.

—dela inte deras sårbarheter med andra, förutse att de kommer att bli besvikna över deras svar (t.ex. brist på validering eller intresse).

—ogillar andra eftersom de inte får den kärlek och förståelse som de behöver.

4. ”Jag är inte tillräckligt bra för honom” rädsla

många människor kämpar med att känna sig ”ovärdiga, defekta eller olovliga”, säger Skeen. Dina tankar kan centreras kring tankar som ’om folk verkligen kände mig skulle de avvisa mig’ eller ’Jag är ovärderlig för kärlek’, säger Skeen. Du kan presentera en falsk version av dig själv eftersom du inte känner dig säker på att människor kommer att gilla den riktiga du. Människor med denna rädsla tenderar att:

—förfölja människor som är kritiska till dem.

—kritisera andra.

—dölj deras sanna jag.

– har svårt att höra kritik.

—jämför sig ogynnsamt med andra.

5. ”Jag känner mig som ett misslyckande” rädsla

” den sista stora rädslan som kan kapsa dina relationer härrör från tron att misslyckande är oundvikligt, eller att du inte mäter upp till dina kamrater eftersom du inte är så smart, begåvad eller framgångsrik.”Människor med denna rädsla tenderar att:

—låt andra kritisera dem eller minimera deras prestationer.

—minimera sina egna talanger eller potential.

—dölj sitt sanna jag av rädsla för att bli ett misslyckande.

—bedöma och kritisera andra.

har något av ovanstående scenarier ring sant för dig? Om så är fallet, följ Skeens råd:

1. ”det första steget mot förändring är att identifiera och öka medvetenheten om de situationer som utlöser din rädsla”, säger Skeen. Lägg märke till vilka speciella ögonblick som tenderar att orsaka dessa negativa tankar.

2. nästa, ”inse att din nuvarande upplevelse, tillsammans med de tankar och känslor som den utlöser, transporterar dig tillbaka till en tidigare upplevelse som får dig att se nuet genom en förvrängd lins. Du kommer sannolikt att uppleva oacceptabla känslor som du vill bli av med snabbt. Nyckeln är att lära sig att tolerera dessa känslor genom att vara uppmärksam på dem och din nuvarande situation,” förklarar Skeen. Att se tillbaka på det förflutna och identifiera den ursprungliga situationen som påverkat dig är viktigt.

3. men när det gäller dagens, när du befinner dig i det ögonblick som utlöses, ”reagera inte omedelbart”, säger Skeen. Låt känslorna passera tills du känner dig lugn.

4. sedan, ” du kommer att vara mer medveten om din nuvarande situation, inse att det inte har något att göra med ditt förflutna, och då kan du svara på ett sätt som är användbart-inte skadligt—för ditt nuvarande förhållande.”

Mer från Glamour: