Vi lever i vad du kan kalla en ensamhetsepidemi. Ny forskning har visat att många av de människor vi känner oss nära förmodligen inte återger känslan. Miljontals män känner att de inte har någon de kan vända sig till för känslomässigt stöd. I 2015, TIME magazine—aldrig en att blyga bort från stora djärva uttalanden—sprang en berättelse med titeln ” Varför ensamhet kan vara nästa stora folkhälsoproblem.”Och förra månaden ifrågasatte New York Times till och med om dina vänner verkligen gillar dig.
Amy Banks, en psykiater som är grundare av Jean Baker Miller Institute vid Wellesley College och författare till Wired to Connect, har tänkt mycket på ensamhet. Banks har ägnat hela sin karriär åt att studera neurobiologi av relationer och hur våra sociala interaktioner formar våra hjärnor. Specifikt behandlar banker patienter som lider av ”kronisk frånkoppling”—vad händer efter år av fokus på individuell framgång och försummar relationer.
nyligen pratade jag med banker om varför så många människor faller i mönster av kronisk frånkoppling, vad det gör med våra kroppar och hjärnor och vad vi kan göra för att fixa det.
VICE: jag tror att vi alla kan föreställa oss vad att vara ensam betyder, men vad betyder det när någon är”kroniskt frånkopplad”?Amy Banks: Låt mig börja med en beskrivning av en hälsosam anslutning, för jag tror att du får det. Nummer ett är att du har en känsla av glädje: den energin, gnistan du får med din bästa vän eller någon när du är i ett bra samtal. För det andra är att du har tydlighet om dig själv, den andra personen, och förhållandet. Den tredje saken är en känsla av värde eller självvärde. Du mår bättre om dig själv. Du tror att den här personen kommer att bry sig och att de kommer att höra dig. Och slutligen föder det verkligen en önskan om mer hälsosam anslutning.
När människor är kroniskt frånkopplade, eller i ett förhållande som har en kronisk frånkoppling, ser du vanligtvis precis motsatsen. Människor har ingen energi; det finns nästan en förlamning. De börjar bli förvirrade över vems fråga är detta-är det Mitt, är det ditt? Så klarhet är borta, och du mår dåligt om dig själv. Du känner att jag måste skydda mig själv, Jag känner att jag måste vara ännu mer isolerad. Alla de saker som går upp i en bra relation helt tank i en dålig.
hur många människor tror du påverkas av kronisk frånkoppling? För att höra om det verkar det som alla jag känner.
Jag tror att det är typ av punkt. Du säger att i ditt liv, du känner att nästan alla är. Jag tror att det är endemiskt för den kultur som vi lever i—människor lär sig att beroende på varandra blir detta ömsesidiga beroende, som faktiskt är den mest väsentliga mänskliga egenskapen, märkt svag eller för behövande.
en fjärdedel av människorna i vårt land kan inte namnge en enda person de känner sig nära . Jag tror att du verkligen pratar om den stora delen av mänskligheten i vår kultur som verkligen känns isolerad.
Varför tror du att så är fallet?
Den amerikanska kulturen är så långt borta i denna uppfattning om separation och individualisering. Det är som inbäddat i vårt DNA vid denna tidpunkt. Så i början, när vi är små barn, får du matas in i konkurrensledningen och det blir förstärkt—ju mer och mer du gör på egen hand, desto bättre person är du. Det blir värdet: ”jag borde kunna göra dessa saker på egen hand.”
men då hittar du en partner och de färdigheter som faktiskt skulle låta dig ha en bra, solid relation och partnerskap i livet tenderar att saknas. För vissa människor är de så konkurrenskraftiga att det är svårt för dem att flytta in i den platsen för att inte vara dominerande och inte vara den som har rätt. För andra människor saknar det bokstavligen bara kompetensuppsättningen. Hur argumenterar man, Hur lyssnar du, hur talar du din röst—alla dessa absolut nödvändiga relationella färdigheter går vilse i denna hyperintensiva konkurrens för att stå ensam på toppen av högen.
ser du mer kroniskt frånkopplade människor i relationer eller hos dem som är singlar?att ha ett primärt partnerskap betyder inte nödvändigtvis att du inte känner dig kroniskt frånkopplad. En av de saker jag ser oftast är att komma in i ett förhållande och sedan ge den andra personen vad de önskar att de fick från förhållandet. Så båda människorna är faktiskt, på sätt och vis, ge till sin partner vad de vill och inte veta vad partnern vill ha. Och så kan du bokstavligen ha två personer i ett förhållande som säger, ”jag är den som ger hela tiden men ingen känner att de får någonting.”
För många ungdomar kommer arbetet först och relationer kommer andra. Du säger att det kan vara skadligt på lång sikt?denna separation och individuation sätter skygglappar på oss – vi bara komma in i det här läget, och vi glömmer att vi interagerar med människor varje dag, hela dagen. Relationer på jobbet kan vara givande. Att upprätthålla e-postkontakt med din bästa vän från gymnasiet, som du kanske bara gör en gång i veckan, kan verkligen upprätthålla. Att ha någon fråga dig när du kommer hem i slutet av dagen hur din dag var, snarare än att stanna i det kubbiga hålet av isolering… jag tror att så många människor kommer in i det, och det är precis som ett sätt att leva.
och det har varit en hel generation män som har vaknat upp vid 60 års ålder, runt pensionsåldern, insåg att de tillbringade all sin tid på att arbeta och plötsligt är de som, hur är det med relationer?
vad skulle du säga till dessa människor?
ditt dopaminbelöningssystem har kapats. Vårt dopamin-belöningssystem, som är samma väg som är ansluten till varje beroende som är känt för människan—drog, arbete, porrberoende—det systemet är i början främst kopplat till saker som är hälsosamma för dig, inklusive mänsklig vård. Krama med din mamma, amma, dricka vatten, äta hälsosam mat—alla stimulerar dopamin-belöningssystemet.
så en av de saker som händer när du kommer in i ett hyper-individualiserat samhälle är att du börjar ta förhållandet ur ekvationen för vad som stimulerar dopamin. Och då vill folk ha dopamin och ersätta det med en annan sak att göra upprepade gånger. Jag tror att arbete spelar den rollen för många människor.
Så hur, specifikt, kan människor börja må bättre om sina relationer?
förhållandet är kärnan i människors hälsa och välbefinnande, inte isolering. Inte individualisering. Allt växer ut relationer, inte bort från relationer—vi har modellen som från när du är född, socialisering leder dig till ständigt ökande nivåer av självständighet. Den centrala förutsättningen går bara till fel start.
det bästa relationella rådet som jag skulle ge, det är ofta könsbestämt: lyssna mer än du pratar. Eller gör mer av det du vanligtvis inte gör. Om du är bekväm i förhållandet måste du förmodligen skaka upp det.
denna intervju har redigerats för längd och tydlighet.
följ Annie Vainshtein på Twitter.