-
större textstorlekstor textstorlekregelbunden textstorlek
Du har levt igenom 2 am matningar, småbarns temperamentanfall och back-to-school blues. Så varför är ordet ”tonåring” orsakar dig så mycket oro?när man betänker att tonåren är en period av intensiv tillväxt, inte bara fysiskt utan känslomässigt och intellektuellt, är det förståeligt att det är en tid av förvirring och omvälvning för många familjer.trots vissa vuxnas negativa uppfattningar om tonåringar är de ofta energiska, tankeväckande och idealistiska, med ett djupt intresse för vad som är rättvist och rätt. Så, även om det kan vara en period av konflikt mellan förälder och barn, tonåren är också en tid att hjälpa barnen att växa till de olika individer de kommer att bli.
förstå tonåren
så när börjar tonåren? Alla är olika – det finns tidiga bloomers, sena arrivers, snabba utvecklare och långsamma men stabila odlare. Med andra ord finns det ett brett spektrum av vad som anses vara normalt.
men det är viktigt att göra en (något artificiell) skillnad mellan puberteten och tonåren. De flesta av oss tänker på puberteten som utvecklingen av vuxna sexuella egenskaper: Bröst, menstruationsperioder, könshår och ansiktshår. Dessa är verkligen de mest synliga tecknen på puberteten och överhängande vuxen ålder, men barn som visar fysiska förändringar (mellan 8 och 14 år eller så) kan också gå igenom en massa förändringar som inte lätt ses från utsidan. Det här är förändringarna i tonåren.
många barn tillkännager ungdomens början med en dramatisk förändring av beteendet kring sina föräldrar. De börjar skilja sig från mamma och pappa och bli mer självständiga. Samtidigt är barn i denna ålder alltmer medvetna om hur andra, särskilt deras kamrater, ser dem och försöker desperat passa in. Deras kamrater blir ofta mycket viktigare än föräldrar när det gäller att fatta beslut.
barn börjar ofta ”försöka” olika utseende och identiteter, och de blir mycket medvetna om hur de skiljer sig från sina kamrater, vilket kan leda till episoder av nöd och konflikt med föräldrarna.
Stånghuvuden
en av de vanligaste stereotyperna för ungdomar är den upproriska, vilda tonåren som ständigt strider mot mamma och pappa. Även om det kan vara fallet för vissa barn och det här är en tid med känslomässiga upp-och nedgångar, är den stereotypen verkligen inte representativ för de flesta tonåringar.
men det primära målet för tonåren är att uppnå självständighet. För att göra detta måste tonåringar börja dra sig bort från sina föräldrar — särskilt den förälder som de är närmast. Detta kan kännas som tonåringar är alltid i strid med föräldrar eller inte vill vara runt dem som de brukade.
när tonåringar mognar börjar de tänka mer abstrakt och rationellt. De bildar sin moraliska kod. Och föräldrar till tonåringar kan upptäcka att barn som tidigare varit villiga att anpassa sig för att behaga dem plötsligt börjar hävda sig — och deras åsikter — starkt och uppror mot föräldrakontroll.
Du kan behöva titta noga på hur mycket utrymme du ger din tonåring att vara en individ och ställa dig själv frågor som: ”är jag en kontrollerande förälder?, ””Lyssnar jag på mitt barn?, ”och” tillåter jag min tonårs åsikter och smak att skilja sig från min egen?”
Tips för föräldraskap under tonåren
letar du efter en färdplan för att hitta dig igenom dessa år? Här är några tips:
utbilda dig själv
Läs böcker om tonåringar. Tänk tillbaka på dina egna tonår. Kom ihåg din kamp med akne eller din förlägenhet på att utveckla tidigt — eller sent. Förvänta dig några humörförändringar i ditt typiskt soliga barn och var beredd på mer konflikt när han eller hon mognar som individ. Föräldrar som vet vad som kommer kan klara det bättre. Och ju mer du vet, desto bättre kan du förbereda.
prata med barn tidigt och ofta
börjar prata om menstruation eller våta drömmar efter att de redan har börjat börjar för sent. Svara på de tidiga frågorna barnen har om kroppar, till exempel skillnaderna mellan pojkar och flickor och var barn kommer ifrån. Men överbelasta dem inte med information — svara bara på deras frågor. Om du inte känner till svaren, få dem från någon som gör det, som en betrodd vän eller din barnläkare.
du känner dina barn. Du kan höra när ditt barn börjar berätta skämt om sex eller när uppmärksamheten på personligt utseende ökar. Det här är en bra tid att hoppa in med dina egna frågor som:
- märker du några förändringar i din kropp?
- har du några konstiga känslor?
- är du ledsen ibland och vet inte varför?
en årlig fysisk undersökning är en bra tid att prata om detta. En läkare kan berätta för din preadolescent — och du-vad du kan förvänta dig de närmaste åren. En tentamen kan vara en hoppningspunkt för en bra förälder/barndiskussion. Ju senare du väntar på att ha dessa samtal, desto mer sannolikt kommer ditt barn att bilda missuppfattningar eller bli generad över eller rädd för fysiska och känslomässiga förändringar.
och ju tidigare du öppnar kommunikationslinjerna, desto bättre är dina chanser att hålla dem öppna under tonåren. Ge ditt barn böcker om puberteten skrivna för barn som går igenom det. Dela minnen från din egen ungdom. Det finns inget som att veta att mamma eller pappa gick igenom det också för att göra barnen mer lugna.
sätt dig själv på ditt barns plats
öva empati genom att hjälpa ditt barn att förstå att det är normalt att vara lite bekymrad eller självmedveten, och att det är OK att känna sig vuxen en minut och som ett barn nästa.
Välj dina strider
om tonåringar vill färga håret, måla naglarna svarta eller ha funky kläder, tänk två gånger innan du invänder. Tonåringar vill chocka sina föräldrar och det är mycket bättre att låta dem göra något tillfälligt och ofarligt; spara dina invändningar för saker som verkligen betyder något, som tobak, droger och alkohol, eller permanenta förändringar i deras utseende.
fråga Varför din tonåring vill klä sig eller se på ett visst sätt och försöka förstå hur din tonåring mår. Du kanske också vill diskutera hur andra kan uppfatta dem om de ser annorlunda ut — Hjälp din tonåring att förstå hur han eller hon kan ses.
Ställ förväntningar
tonåringar kan agera missnöjda med de förväntningar som deras föräldrar ställer på dem. Ändå förstår de vanligtvis och behöver veta att deras föräldrar bryr sig tillräckligt om dem för att förvänta sig vissa saker som bra betyg, acceptabelt beteende och hålla sig till husreglerna. Om föräldrar har lämpliga förväntningar, tonåringar kommer sannolikt att försöka möta dem. Utan rimliga förväntningar kan din tonåring känna att du inte bryr dig om honom eller henne.
informera din tonåring-och håll dig informerad
tonåren är ofta en tid för experiment, och ibland inkluderar experimentet riskabelt beteende. Undvik inte ämnena sex och droger, alkohol eller tobaksbruk. Att diskutera tuffa ämnen öppet med barn innan de utsätts för dem gör det faktiskt mer troligt att de kommer att agera ansvarsfullt när tiden kommer. Dela dina familjevärden med din tonåring och prata om vad du tror är rätt och fel, och varför.
Känn ditt barns vänner – och känna deras vänners föräldrar. Regelbunden kommunikation mellan föräldrar kan gå långt mot att skapa en säker miljö för alla tonåringar i en kamratgrupp. Föräldrar kan hjälpa varandra att hålla reda på barnens aktiviteter utan att få barnen att känna att de övervakas.
Känn varningsskyltarna
en viss förändring är normal under tonåren. Men för drastisk eller långvarig en omkopplare i personlighet eller beteende kan signalera verkliga problem-det slag som behöver professionell hjälp. Se upp för dessa varningsskyltar:
- extrem viktökning eller förlust
- sömnproblem
- snabba, drastiska förändringar i personlighet
- plötslig förändring i vänner
- hoppa över skolan ofta
- fallande betyg
- prata eller till och med skämt om självmord
- tecken på tobak, alkohol eller droganvändning
- run-ins med lagen
något annat olämpligt beteende som varar i mer än 6 veckor kan det också vara ett tecken på underliggande problem. Du kan förvänta dig en glitch eller två i din tonårs beteende eller betyg under denna tid, men din A/B-student ska inte plötsligt misslyckas, och ditt normalt utgående barn ska inte plötsligt bli ständigt återtaget. Din läkare eller en lokal rådgivare, psykolog eller psykiater kan hjälpa dig att hitta rätt rådgivning.
respektera barnens integritet
vissa föräldrar har förståeligt svårt med den här. De kan känna att allt deras barn gör är deras verksamhet. Men för att hjälpa din tonåring att bli en ung vuxen måste du ge lite integritet. Om du märker varningstecken på problem kan du invadera ditt barns integritet tills du kommer till hjärtat av problemet. Men annars är det bra att backa.
med andra ord bör din tonårings rum, texter, e-post och telefonsamtal vara privata. Du bör inte heller förvänta dig att din tonåring delar alla tankar eller aktiviteter med dig hela tiden. Av säkerhetsskäl bör du naturligtvis alltid veta vart tonåringar ska, när de kommer tillbaka, vad de gör och med vem, men du behöver inte veta varje detalj. Och du borde definitivt inte förvänta dig att bli inbjuden!
börja med förtroende. Berätta för din tonåring att du litar på honom eller henne, men om förtroendet bryts kommer han eller hon att njuta av färre friheter tills det byggs om.
övervaka vad barnen ser och läser
tv-program, tidskrifter och böcker, Internet — barnen har tillgång till massor av information. Var medveten om vad din Titta och läsa. Var inte rädd för att sätta gränser för hur mycket tid som spenderas framför datorn eller TV: n. Vet vad de lär sig från media och vem de kan kommunicera med online.
tonåringar ska inte ha obegränsad tillgång till TV eller Internet privat — det borde vara offentliga aktiviteter. Tillgång till teknik bör också begränsas efter vissa timmar (till exempel 10 pm eller så) för att uppmuntra tillräcklig sömn. Det är inte orimligt att ha mobiltelefoner och datorer utanför gränserna efter en viss tid.
gör lämpliga regler
läggdags för en tonåring bör vara åldersanpassad, precis som det var när ditt barn var en bebis. Tonåringar behöver fortfarande cirka 8-9 timmars sömn. Uppmuntra din tonåring att hålla sig till ett sömnschema som uppfyller dessa behov.
belöna din tonåring för att vara pålitlig. Har han eller hon hållit till en 10 pm utegångsförbud på helgerna? Flytta den till 10: 30 och måste en tonåring alltid gå med på familjeutflykter? Uppmuntra en rimlig mängd familjetid tillsammans, men var flexibel. Bli inte förolämpad när ditt växande barn inte alltid vill vara med dig. Tänk tillbaka: du kände förmodligen på samma sätt om din mamma och pappa.
kommer det någonsin att vara över?
som barn framsteg genom tonåren, kommer du att märka en avmattning av toppar och dalar i tonåren. Och så småningom blir de självständiga, ansvarsfulla, kommunikativa unga vuxna.
så kom ihåg mottot för många föräldrar med tonåringar: vi går igenom det här tillsammans, och vi kommer ut ur det — tillsammans!