vi har alla varit där. Du får i en kamp med din mamma och omedelbart ringa din syster att berätta allt om det. Du och din syster ömkar över hur hemsk din mamma är, du börjar må bättre, och du har en allierad mot din mamma. Låter bekant? Vad du har skapat i denna situation är en Kommunikationstriangel. På kort sikt hjälper dessa trianglar oss att hantera svåra situationer som argument eller skadade känslor. Vad de också gör är dock att skapa ett mönster av familjekommunikation som kan öka skadade känslor. De kan också oavsiktligt minska sannolikheten för att personen som irriterade eller skadade dig i första hand kommer att förändra sitt beteende till det bättre i framtida kommunikation. Hur kan de förändras, de får ingen direkt feedback om behovet av att?
denna uppfattning om Kommunikationstrianglar kommer från Familjesystemteori, och det är en vanlig, normal funktion i familjer. Problemet med triangeln är att det alltid finns en person som står i konflikt med de andra två. Runt och runt går vi i denna triangel, närmar oss varandra, sedan längre bort när det finns konflikt. Triangeln fungerar i ett familjesystem eftersom det kan hålla mycket stress och spänning. Genom att innehålla all den stressen tillåter det dock att mönstret för argumentering och konflikt fortsätter över tiden snarare än att ge det en chans att lösas genom direkt kommunikation. Med andra ord, att hålla trianglarna intakta gör det möjligt för hela familjen att motstå förändring, snarare än att hantera konflikterna effektivt.
för att visa en typisk triangel kan vi använda en gemensam upplevelse i en familj där substansanvändning är ett problem. Mamma och pappa kan fungera som ”insiders” intensivt oroande och prata om deras unga vuxna barns drickande, som nu är ”outsider.”Det intensiva fokuset på hans position som ”outsider” (eller ”problemet”) kan få barnet att känna sig arg och upprorisk, vilket minskar chansen att han tar sina föräldrars oro på allvar. Trianguleringssvårigheterna kan bli ännu mer komplexa över tiden. Till exempel kan mamma och pappa vara oense om hur de ska hantera drickandet. Pappas ilska kan vara så intensiv att mamma bestämmer sig för att gå till sin son och prata med honom om sin pappas ilska. Hon har nu flyttat närmare sin son (genom att spela ”good cop”, hon flyttade in i en ”insider” – position ihop med sin son) och gjorde arg pappa till outsider. Att flytta från insider till outsider (och så småningom tillbaka igen, och igen och igen) är mycket stress på förhållandet mellan mamma och pappa, på mammas förhållande till sin son och på systemet som helhet. Stress kan manifestera sig som osäkerhet i äktenskapet, minskad effektiv auktoritet hos moderlaget och otillbörlig stress och ansvar för son att känna sig om sina föräldrars känslomässiga välbefinnande.
så hur kommer vi ut ur detta mönster?
- Det börjar med att öka din medvetenhet om din egen benägenhet att skapa insider/outsider-relationer. Var omtänksam när det gäller när och varför du tenderar att engagera dig i insider/outsider dynamik. Lägg märke till när du når runt den person du är upprörd över att ventilera till en tredje person.
- Undersök dina skäl för indirekt kommunikation. Tänk på varför du går runt den person du faktiskt kämpar med. Vilka känslor / känslor är närvarande för dig? Känner du dig skadad av den andra personen? Är du upprörd över något som hände? Ta en minut (eller många minuter) att tänka på och utvärdera dina känslor om situationen och den feedback du vill att den andra personen ska ha om deras inverkan på dig.
När du har en tydligare känsla av varför du vill skapa insider/outsider-relationer, se om du kan använda positiva kommunikationsförmågor för att uttrycka vad du känner för personen du står i konflikt med direkt (istället för att använda din syster för att vidarebefordra meddelandet). Genom att prata direkt med personen och använda direkt och icke-dömande kommunikation kan du eliminera triangeln och öka din chans att göra verkliga förändringar i dina relationer. Kom ihåg att människor inte tenderar att förändras om de inte vet att de behöver.
kan du öka styrkan i det dubbla förhållandet utan att göra någon annan till outsider?
- överväg att hitta sätt att öka direkt kommunikation med den person som tenderar att vara ”outsider.”
- gör mer ansträngningar för att (icke – dömande) kommunicera direkt till människor-och om du går till en tredje person, överväga att införliva en diskussion om hur man bäst kommunicerar direkt till den första personen.
- granska positiva kommunikationsförmåga (se andra CMC-blogginlägg och Kapitel 9 I Beyond Addiction: Hur vetenskap och vänlighet hjälper människor att förändras) och använd dem direkt med den person du har negativa känslor för.