(notera: denna uppsats är en del av en grupp uppsatser, skrivna ungefär mellan 1993 och 1997, som jag privat kallar ”kvitton.”De var uppsatser skrivna när jag var en obestridlig pojke som engagerade sig i världen i rent chock-jock-läge, och om du vill ha bevis på att jag brukade vara en absolut dingbat, ja… här är kvitton.
(det är uppsatser som dessa delvis som fick mig att skapa BS-O-Meter plugin för min webbplats, där jag sa:
(”en del av att leva livet ärligt på Internet betyder att du kristalliserar en del av ditt tidigare jag och presenterar det för aktuell kritik – vilket är rättvist. Men när du spränger förbi Ferrett för lite rå ta, kom bara ihåg att nuvarande Ferrett kan krypa på att vara relaterad till den idioten, ungefär som de pinsamma släktingarna som inte kommer sluta lägga ut Trump memes på Facebook – Ja, jag är ansluten till honom, men jag är inte exakt stolt över det faktum.”
(i det här fallet lämnade jag dessa uppsatser eftersom jag inte tror på att radera tidigare dumhet. Om du vill använda detta som bevis på att tidigare Ferrett var en idiot, ja, jag kommer inte att hålla med dig. Om du vill använda det som bevis på att nuvarande Ferrett är en idiot, ja, jag kan inte klandra dig.)
att köpa en hooker är tuffare än du kanske tror.
Jag vet. Jag försökte tre gånger innan jag äntligen lyckades, och även det var typ av ett fiasko. Och ett av dessa försök var inte ens för mig.
du ser, en natt i ett berusat tillstånd, mina vänner Ryan och Bryan plötsligt avslöjade för mig att de hade denna fantasi om dubbel dogging några bimbo tillsammans. Detta var en överraskning, men den större överraskningen var att de ville att jag skulle subventionera sin fantasi – de ville att jag skulle delta och triple-dog en prostituerad med dem. Med tanke på att två av dem byggdes som magra chihuahuas med kronisk bronkit, tanken på två av dem försöker montera en hora förde att tänka på bilder av gruppvåldtäkt av ett gäng tråd galgar.
men det visade sig att de inte ville ha mig eftersom jag var en muskulös he-man med en kuk storleken på en vodka flaska… det är för att de trodde att jag hade tillräckligt med pengar för att köpa call girl. Det gjorde jag inte. Men de fortsatte att bugga mig om och om igen att jag måste ha pengarna, de var så kåta, de behövde någon… så jag erbjöd mig att skaffa prostituerade för dem som en kompromiss, vilket sparar dem besväret att faktiskt hitta en. Jag började bläddra igenom lokaltidningen” hot massage ” avsnitt.
det slutade i katastrof, naturligtvis. Det första samtalet slutade plötsligt när Ryan slog telefonen ur handen. ”Använd inte mitt namn!”han sa hes. Andra gången jag använde Bryans namn…. och sedan fick Bryan panik. Jag La på. Jag kanske hade haft viss framgång tredje gången med pseudonymer för dem båda, men då Ryan vägrade att ge ut sin adress, tydligen inte inse att prostituerad inte bara kommer att vandra runt den östra sidan av staden tills han dök upp.
fjärde gången jag ringde en transsexuell och faktiskt pratade med en riktig person, och kunde faktiskt ha anställt honom för att mätta Ryan och Bryans febera önskningar… men mitt ömma samvete skulle inte låta mig dra ett gråtande spel på dessa två bozos. Dessutom var Bryan min skjuts hem. Vi spenderar resten av kvällen och ignorerar de alltmer ivriga meddelandena som lämnats av Transsexuella, som tydligen hade en dålig natt och ville hämta lite affärer.
men i det ögonblicket insåg jag att det fanns en gråzon som inte är skrivet om: hur man plocka upp en hora? Jag menar, jag är allt för kvinnors rättigheter … men jag vet att det finns många killar som bara inte får någon nookie utan pengar eller ett hitalbum på deras CV. Vissa killar måste betala för det. Och så, i handelsandan, erbjuder jag Ferretts Tips för att plocka upp horor.
gå inte med Streetwalkers.du kanske tror att streetwalkers är lättast att hitta – trots allt är de lätta att hitta, de är relativt anonyma och de tar pengar.
tänk igen, min vän.
för en sak, spotting horor är mycket tuffare än det verkar – ja, i små städer, i alla fall. I New York och Las Vegas är det lite annorlunda. I stora städer flockar horor tillsammans som de små fåglarna som rengör flodhästarnas tänder på Serengeti. De är glada att skrika ut en massa, ropar ut som squawking ravens – Blowjob! Avsugning! Avsugning! de gråter, och det ekar genom gatorna, tillräckligt högt för att väcka lägenhetsboende upp ur en sund sömn, vilket bara är en av de fina små handen som ger så mycket atmosfär att bo i en storstad.
de vet att de kan sprida sig när polisen kommer, och som sådan förvandlas de till fuckmuggers. Gå igenom en skara desperata Las Vegas fnask och du kan få en sådan spänning du knappt måste betala något-de kommer att ta din grenen, röra dina bröstvårtor, viska telefon sex tantalizations i öronen… och sedan plötsligt förvandlas till Don Rickles det ögonblick du går bort, efter att ha märkt de stora kör pus fyllda sår på sina läppar och färska crackpipe brinner på sina händer. Ja, stora städer erbjuder kvantitet … men du måste gå någon annanstans för kvalitet.
eller så är jag tillsagd.
men i liten stad, kanske du har en eller två fnask. De hänger inte ihop av rädsla för att bli fångade – vilket är lite synd, för jag skulle gärna höra butikssamtalet som skulle äga rum mellan krokar i en liten stad. Jag är säker på att de har mycket gemensamt, serva samma luriga desperata män på alternativa nätter, kan jämföra vilka gator som är säkraste. Kanske ge tips om att få smegma ut mellan tänderna. Om jag kunde vara en fluga på väggen någonstans, det skulle vara på en diner med två småstads smutsiga duvor yakking upp, förutom att jag förmodligen skulle fastna på väggen.men hur som helst, det är lätt att köra av någon knappt klädd tramp på en på morgonen och säga, ” hej! En hora!”Men du har ingen investering just nu. Skillnaden mellan att notera en potentiell hooker från en bil på tjugofem per och faktiskt stoppa din bil för att anklaga henne för att vara en hooker är enorm. Tänk om det här bara är någon som har förlorat sin väg hem från den senaste heavy metal-konserten? Du kan sluta med dina ögon klöda ut, din sclera poolade på marken som fuktiga äggröra när du blint mumlar ursäkt efter ursäkt. Och så är det undercover cop-grejen. Det är tider som att du önskar att du kunde Titta igenom de lokala high school årsböcker och försöka hitta sin bild, kanske se om hon röstades ”mest sannolikt att bli en prostituerad”.
och även när du inte letar, Det finns problem. Min vän Bryan har två gånger plockat upp vad han trodde var liftare, men visade sig vara trädgårdssortiment strumpets. Detta har alltid lett till fasansfullt-besvärliga stunder, mestadels involverar samtal som:
” så där vill du gå?”
”Var du vill, älskling.”
hittills har han lyckats befria sig från dessa problem, men jag är fortfarande övertygad om att Bryan en dag kommer att få vad han tycker är en tacksam hummer från en lycklig liftare, bara för att finna sig ur reservbyte vid fel tidpunkt.
Var beredd.
det tar en viss typ av tänkesätt att ständigt gå runt med en plånbok full av kontanter och en sovande hardon – men detta är vad som krävs om du vill klä av sig med framgång. Eftersom fnask slå ut servitriser när det gäller dålig timing – servitriser alltid ställa frågor när munnen är full, men fnask alltid ställa frågan när plånboken är tom, och du vill att deras mun att vara full.av någon anledning verkar de alltid djärvare när du är i grupper, utan att inse att det bara tar en prude att förstöra en potentiell gangbang för alla. Men tills Heloise kommer av sin skanky rumpa och skriver, ”Heloise’ s Tips för prostituerade”, antar jag att vi kan förlåta detta.
men det är upp till dig. De två gångerna som streetwalkers har kontaktat mig var båda dåliga möjligheter:
- en gång, när jag gick med min tolvåriga styvbror, föreslogs jag. Frestande men det var, jag var bara fjorton då och jag tvivlar på att hon skulle ha blåst mig för väskan med Spiderman-serier som jag bar.
- när jag gick tillbaka till min bil i Stamford kom en storbenad svart dam med ett attraktivt leende fram till mig och sa att hon skulle ge mig ett blowjob för tjugo dollar eftersom hon behövde busspris. Jag var kontantfattig, men erbjöd en åktur ändå eftersom hon verkade trevlig. Hon avböjde, men frågade mig om pengarna tills jag så småningom svängde min tomma plånbok på henne. Detta förvirrade mig länge, men så småningom fick jag reda på vad som hände – den här kvinnan var motiverad. Jag beundrade henne för hennes kan-göra Anda, hur hon vägrade att ta en fri åktur eftersom hon inte kände att hon hade förtjänat det. Nej, för henne att tjugo dollar var helt enkelt ett sätt att hålla poäng av en cocksucking bra gjort. Om det bara fanns mer som hon.
men lär dig lektionen: se till att du är beredd hela tiden. Faktiskt, innan jag gifte, jag själv började bära en liten puptent runt med mig så jag skulle vara redo när tillfälle knackade. Lätta ryggsäckar är ganska billiga, regntäta – och lyckligtvis är böterna för obehörig camping inom stadens gränser mycket billigare än att fångas skruva en hora.
betala henne, särskilt om du fortfarande är i skolan.
Du skulle tro att det skulle vara enkelt. Men en fotboll jock i vår skola knullade en streetwalker på en parkeringsplats nära vår skola, vägrade att betala, och sedan fick skiten slagen av honom av hallicken som väntade i närheten. Polisen avbröt striden, och det hamnade i tidningen. Mark blev känd, men förståeligt publicitet-blyg. Tänk på att få ditt namn i tidningen är nästan lika förödmjukande som, säga, med din dröm om dubbel dogging en prostituerad och subsquent underlåtenhet att göra det publiceras på en offentlig webbsida.
håll ett rakt ansikte.nu när vi har eliminerat streetwalkers som källor till sex, kanske du vill ha en call girl. Undvik att fnissa. Förberedelse är en bra sak, och om du ska ge ett falskt namn, se till att du A) har kontanter och b) har ditt namn gjort i förväg, eftersom det inte finns något mer pinsamt än att berätta för henne att du är ”Mr., um, Doubtfire” och sedan betala med ett misshandlat Diner ’ s Club-kort som läser ”Fred Polesak”.
Du måste också lämna ett meddelande och få henne att ringa tillbaka. Att låta suave på ett sådant meddelande är mycket svårare än du kanske tror, eftersom bara handlingen att lämna ett meddelande erkänner att du är kåt, desperat och typ av patetisk – hej, det är deras demografiska. Oroa dig inte.
att nämna sex Öppet är verboten, för övrigt. Kom ihåg, det är olagligt, och ungefär som att hantera en dålig knarklangare, du måste ha dem dyker upp och sedan bara låtsas att hej! Dessa droger och sex kom bara från ingenstans!
även i allmänhet dessa typer av saker händer på Hotell. Bra hotell är ökända för screening ut fnask, men i allmänhet kan du ringa ner till receptionen och be dem att inleda någon upp för dig. När de frågar vad hon heter och hur hon ser ut, berätta för dem, ”Jag vet inte, men de ser alla bra ut med sina läppar runt min kuk.”I allmänhet avväpnar det dem.