det finns ett namn för människor som mig – ”relation virgin”. Det är apt och korrekt eftersom jag har lyckats komma till 54 utan att någonsin ha haft en pojkvän.
det är svårt att tro, med tanke på att jag inte har bott i en grotta längst ner i havet, men det är sanningen. Jag har aldrig haft en betydande annan, aldrig varit någons andra hälft, aldrig blivit ombedd. Kom att tänka på det, jag har aldrig ens haft en Alla hjärtans kort-Ja, inte om man räknar papper med en kärlek hjärta dras i blå penna som Kevin från söndagsskolan knuffade in i min kappficka när jag var ungefär sju.
Jag är inte jungfru, sexuellt sett, eftersom jag har haft sex – tack och lov. Jag gjorde det några gånger när jag var i min tidiga 20-talet: Jag trodde aldrig att sista gången jag delade en säng med någon, som var 31 år sedan nu, skulle visa sig vara sista gången jag någonsin upplevt fysisk intimitet. Hade jag vetat det, skulle jag ha försökt att njuta av det mer.
jag var en tidig talare och walker, men när det gällde att förlora min oskuld var jag den sista av mina vänner att göra det: den sista som träffade en av livets mest förväntade milstolpar. Det hände inte förrän jag lämnade universitetet, då var jag desperat att sova med någon, bara för att få det överstökat.
Jag hade ett tillfälligt jobb i försäljning och vårt företag flög oss till Spanien för den årliga företagskonferensen. Jag blev helt full och gjorde ett spel för en av killarna i laget. Jag gick tillbaka till hans rum och vi sov tillsammans. Jag tror inte att jag ens inbillade honom så mycket, men jag hoppades ändå att han skulle vilja se mig igen – jag ville bara känna ville. Men ingenting kom av det förutom en fruktansvärd baksmälla och några veckors förlägenhet på jobbet.
ungefär ett år efter det gjorde jag något liknande på en fest. Den här killen pratade med mig, skämten var bra, så när han frågade om han kunde ta mig hem sa jag ja. Om igen, jag vaknade och tänkte att det kan vara början på något, men då erkände han att han var i ett seriöst förhållande, och hade bara velat ha en ”lite kul”.
strax efter det gick jag på semester med ett par flickvänner och jag hade en veckolång fling med en Ozzie barman, vilket var kul och fick mig att känna mig normal. Till sist, jag var den som hade något att prata om, den som var fnittrig och yr med spänning och självbetydelse.
det var min sista gång. Jag förstår ärligt talat inte det. Jag är sällskaplig, har massor av intressen, träna, har bra klänning känsla – eller så jag sa – och är inte mer eller mindre attraktiv än mina vänner, varav de flesta är lyckligt gift, eller åtminstone vet hur det känns att vara kär.
det var svårt att se dem slå sig ner, och ännu svårare när deras barn började träffa. Jag hade torkat deras bums, och en efter en, från ungefär ålder 14 och framåt, de började köra mig. Det var dåligt, men inte riktigt så illa som när det gick upp för dem att det var något mycket, mycket ovanligt om mig.
barn är så förberedda för relationer idag – även 10-åringar pratar om att ha tjej – eller pojkvänner. Så när de insåg att de aldrig hade sett mig med en man, ut dök det oundvikliga, illamående framkallande frågor: ”Varför är du inte gift?”, ”Varför har du inte en pojkvän?”, ”Har du någonsin haft en pojkvän?”Jag gav varje barn samma svar:” det hände bara inte”, vilket skulle leda till det lika oundvikliga ” varför?”Och det är frågan som jag har ställt mig själv under dessa år. ”Varför?”
När jag var yngre och fortfarande hade den typ av socialt liv som innebar att gå till fester och barer skulle jag ibland önska att jag kunde stå utanför min kropp för att se vad som hände. Jag ville observera vad det var som mina vänner gjorde som jag inte gjorde, eller vice versa. Varför fick de chattade upp och jag gjorde inte?
jag kände aldrig att jag var stand-offish, men kanske fanns det något i mitt kroppsspråk som gjorde mig mindre tillgänglig. Jag gick till en katolsk flickskola, och jag vet att jag kände mig besvärlig runt pojkar, men du kan säga detsamma om massor av mina klasskamrater – eller åtminstone om de som inte blev till konstgjorda flörtar så fort de släpptes lös på världen.
Jag kommer ihåg när mina två bästa vänner och jag började gå på pubar. Vi skulle ha varit ungefär 17 och vårt intresse för pojkar vaknade bara. Det var de dagar då pojkar skulle komma fram till ditt bord och be att köpa dig en drink och i allmänhet saker skulle börja tillräckligt bra, med alla chattar, men då, som kvällen fortskred, jag skulle långsamt gnuggas ut tills jag kände att jag hade blivit helt osynlig.
kanske det var där allt gick fel – kanske de tidiga erfarenheterna, de hemska, självförtroende-sapping lektionerna i besvikelse blev mer och mer hardwired tills jag nådde scenen, först att tänka att det kanske aldrig skulle hända, då trodde det inte skulle och slutligen veta det.
När jag gick på universitetet förväntade jag mig fullt ut att mitt liv som vuxen skulle börja. Jag förväntade mig att toddle genom några relationer, lärande som jag gick längs, tills slutligen, jag var redo för ”the one”. Men ingenting hände.
nyligen sa min bästa vän – någon jag har känt sedan juniorskolan – till mig att hon önskar att hon hade gett mig en bra skaka när vi var på universitetet. Hon studerade i nästa stad och skulle besöka mig för hallfester och andra socials, och säger nu att hon kunde se vad jag gjorde fel. Hon säger att jag gjorde det så hårt arbete för någon pojke som närmade mig, att jag var för mycket utmaning.
Jag vet hälften vad hon menar, även om det inte hade något att göra med att spela svårt att få. Jag tror, vid roten till det, var min brist på självförtroende. Jag tvivlade så på mig själv, och att någon skulle tycka om mig att jag ville ha någon som visade intresse för att bevisa att han gillade mig, att stanna kvar tillräckligt länge för att övertyga mig. De gjorde det aldrig-de gick bara vidare till nästa person.
Jag tror att det fanns tre perioder när ” Vad är det med mig?”känslan var som starkast. Den första var när jag var på universitetet – tre oändliga år med att titta från sidan när mina vänner föll in och ut ur kärlek, och värre, att höra dem göra bullrigt i vårt delade hus, där de enorma viktorianska rummen hade delats in i två av plywoodpartitioner.
den andra var i slutet av 20-talet och början av 30-talet, när jag bytte jobb regelbundet och måste gå igenom samma lära känna dig scenario, vilket naturligtvis innebar att jag blev frågad om mitt kärleksliv. Jag blev ganska skicklig på att ljuga, på att säga att jag inte såg någon ”just nu”, eller göra upp lite skräp om att ha nyligen brutit upp med någon, men då månaderna, och ibland åren, skulle rulla förbi och där skulle jag vara, fortfarande på egen hand, och jag skulle känna mig som kontoret nyfikenhet.jag vet att många av mina kollegor i mitt tidigare jobb trodde att jag var gay, särskilt när jag började semestra regelbundet med samma vän efter hennes skilsmässa – så jag skulle göra en sång och dansa om att nämna sina barn. Som om en kvinna med barn inte kan vara gay.
tredje gången var i mitten till slutet av 30-talet när alla mina vänner gifte sig. Det var otroligt – jag blev inbjuden till fyra bröllop (inga begravningar, tack och lov) året jag blev 37. Det var då jag bestämde mig för att gå med i en dejting byrå, men det visade sig vara ett själsänkande möte efter det andra med män som var otillräckliga, olämpliga eller båda.
ofta, jag skulle dricka för mycket, för snabbt, försöker övervinna min ångest och maskera min dejting oduglighet, men jag tror inte att det skulle ha gått bättre hade jag varit iskall nykter. Det bästa med dessa kvällar var att åka hem. Under det hela året tror jag att jag bara träffade en person som jag ville se igen, men det var inte ömsesidigt så det var det.
datingbyråupplevelsen var definitivt min nadir. Efter det, jag verkade vända ett hörn och, över åren, jag har blivit stegvis mer och mer accepterande av min singledom – liksom mina föräldrar och vänner. Den enda anmärkningsvärda sak om mig har äntligen blivit alldaglig – i den mån människor har slutat anmärka på det.
det faktum att jag aldrig har daterat är inte något jag vill att världen ska veta, men jag är mycket bekvämare med att vara singel nu än när jag var ung. Och nyligen, Det har skrivits mycket om människor som är ”singel i hjärtat”, vilket också har fått mig att känna mig mindre oddity. Det är en fras som myntades av Dr Bella DePaulo, medan hon var projektforskare vid University of California, för att beskriva människor som på något sätt är programmerade att vara singel.
DePaulo är expert på ämnet. Hon har studerat singletons i årtionden, och talar av personlig erfarenhet eftersom hon aldrig har varit i ett förhållande, antingen. Hennes TED talk, där hon stolt meddelade detta, var fantastiskt. Jag tror inte att jag är ”singel i hjärtat”. Jag tror faktiskt att jag skulle ha gjort en bra flickvän eller fru: det är tråkigt att ingen gav mig chansen.
Jag känner inte till några andra förhållanden, men jag är säker på att DePaulo och jag inte kan vara de enda i världen. Kanske borde jag starta en grupp-utpekad och stolt!
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- familj
- Dating
- förhållanden
- funktioner
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- dela på WhatsApp
- dela på Messenger