Jag har inte varit i ett förhållande i ungefär sex eller sju år.
Jag har inte daterat.
Jag har inte fått ett ligg.
Jag har inte ens försökt.
eftersom jag känner att jag inte har något att erbjuda en man.
På grund av mina psykiska problem har jag inte haft ett ”riktigt jobb” de senaste två åren.
Jag har tjänat pengar på att göra sporadiskt webbdesignarbete och skriva här på Medium.
huvuddelen av min ”inkomst” är barnstödspengar, som jag oftast använder för att betala mina räkningar och arbeta med att betala ner mitt skuldberg.
jag bor även med mina föräldrar medan jag försöker få min skit tillsammans.
dessutom är min självkänsla skjuten eftersom jag råkar vara en fet tjej, du vet, inte den typ som får utseende och visslade på att inte tala om den typ som folk i allmänhet vill välja på en dating app.
Tinder känns som en mardröm för mig; Jag har aldrig registrerat mig.
OKCupid är ett slagfält där en person måste kämpa igenom hundratals ryck med falska profiler innan han hittar en diamant i grov…och sedan är för rädd för att nå ut till dem.
och det är bara min externa kamp.
Jag kämpar internt med skam att det sista långa förhållandet jag hade faktiskt var en affär med en gift man, som ironiskt nog bröt jag saker med för att han hade en annan tjej på sidan.
Jag är rädd för att ens ta reda på det.
men jag är lika rädd för att ta reda på hur det skulle vara att vara ensam resten av mitt liv.
Jag är 36 år gammal nu.
Jag är ett år äldre nu än när min mamma gifte sig med min pappa.
detta ger mig lite hopp, att veta att min mamma inte hittade sin sanna kärlek och gifte sig fram till mitten av trettiotalet-kanske finns det hopp för mig, än.
å andra sidan känns det som att klockan snabbt tar slut för mig.
det var svårt nog dejting i tjugoårsåldern.
vad är dating i mina sena trettiotalet och fyrtiotalet kommer att bli som om jag är så ur praktiken?
och igen, Jag kommer tillbaka till frågan, Vad har jag att erbjuda någon?
Jag är inte en bra kock. Jag är inte en väldigt snygg person. Jag behöver en hel del ensam tid att skriva och läsa och i allmänhet dekomprimera från människor, och jag har en mycket hög Sex enhet som chockerande har vänt vissa män off.
Jag trodde inte att för mycket sex var en sak förrän jag försökte träffa, och pojke, det var en chock.
Jag tänkte, även om jag inte har mycket annat att erbjuda, har jag åtminstone mig själv.
men vad händer om ingen vill ha det jag har?
Jag har arbetat med att skriva detta inlägg på och av i veckor och har kommit till en slutsats:
det är inte bara att jag är rädd att träffas igen, även om jag är helt, men
jag är inte redo att träffas igen.
klart, jag är inte redo att datum igen eftersom jag inte känner att jag älskar mig själv som jag borde.
Ingen kan någonsin älska mig om jag inte hittar någon kärlek till mig själv, och jag måste spendera mycket mer tid på egen hand och i terapi som arbetar med att komma tillbaka till att älska mig innan jag borde fokusera på någon annan.
Jag förlorade mig själv på vägen under de senaste åren, vältrar sig i skam jag har ännu inte kunnat arbeta igenom, och jag är inte villig att sätta allt detta bagage på någon annan person.
Jag gjorde det till ett mål att gå på ett datum någon gång i 2019, men jag är rädd att målet måste ses över på sensommaren eller hösten, förhoppningsvis då kommer saker att känna sig annorlunda — förhoppningsvis kommer jag att känna mig annorlunda om mig själv.
Jag kommer inte att oroa mig längre om vad jag har att erbjuda en man.
Jag vet att jag är fantastisk i säcken.
Jag vet att min kropp kan göra otroliga saker trots sin storlek.
Jag vet att jag gör bättre chocolate chip cookies än du gör.
Jag vet att jag förmodligen är en bättre kyssare än du också.
men det är okej. Jag behöver inte erbjuda något av det till någon för att få mig att må bra om mig själv.
må bra om mig själv, älska mig själv-allt kommer inifrån, inte utan.
jag går igen när jag är redo.
men för tillfället handlar det om mig.