kära terapeut,
jag upptäckte nyligen att min man och en kvinnlig kollega av hans har en textning som går tillbaka så långt som 2016. Jag fick reda på det när jag såg hans telefon. Medan det inte finns något sexuellt i sina meddelanden, och han försäkrar mig att de bara är vänner, har jag upprepade gånger uttryckt min missnöje och obehag över situationen. Jag har också upprepade gånger bett om att detta beteende ska sluta. Han ljuger och säger att de inte längre text, tills han fastnar på nytt.
Vi har sett en äktenskapsrådgivare angående detta och andra frågor. Han har ljugit för rådgivaren om sitt SMS-förhållande med sin kollega. Intressant, medan jag har vetat att hon existerar som hans ” kollega, ”han har aldrig presenterat mig för henne trots att jag vet alla hans andra arbete” vänner.”
han säger att jag överreagerar och att jag borde komma över det. Jag funderar på att separera från honom om hans beteende inte slutar. Vad föreslår du?
anonym
kära anonym,
här är två olika sätt att se på din situation:
1) Din man är en dålig lögnare och du borde lämna honom.
2) Ni två måste ha en annan konversation, en som inte involverar antaganden och ultimatum.
Låt mig säga på förhand att det jag ska föreslå Inte på något sätt tolererar din mans oärlighet; ligger chip bort i förtroende, så småningom eroderar det helt och hållet. Men vad mitt förslag kan göra är att hjälpa dig att se ett annat sätt att gå igenom denna återvändsgränd och förstå det bättre innan du fattar några beslut om ditt äktenskap.
först om lögn: ibland ljuger människor för att den som begär sanningen gör sanningen så aversiv. Jag vill ha sanningen, säger den som frågar, men om du säger sanningen, kommer jag att skämma eller döma eller överge dig. Om du säger sanningen, kommer jag att förneka dina behov. Om du säger sanningen ska jag försöka kontrollera dig. De vill ha sanningen och straffar sedan personen för att berätta det. Naturligtvis har det konsekvenser för människors beteende, men det finns också konsekvenser för att skapa en miljö där den inte kan komma fram.
mer i denna serie
du litar inte på din man—och med goda skäl—men han kanske inte litar på dig heller, i den meningen att han kanske inte litar på din förmåga att erkänna sin sanning om han skulle dela den Öppet med dig. Det finns en skillnad i ett förhållande mellan integritet (utrymme som alla behöver i hälsosamma relationer) och sekretess (som tenderar att vara frätande). Det som kan ha börjat som integritet-texter mellan vänner—har nu flyttat in i hemlighet, inte nödvändigtvis för att han gör något fel, men på grund av att något händer mellan er två. Du säger att du är i äktenskapsrådgivning för andra frågor, så jag undrar om din mans relation med sin kollega inte så mycket när det gäller svek—som du gör—men när det gäller vad det avslöjar om dynamiken i ditt äktenskap.
ofta när människor känner sig förrådda, är de så inslagna i ont och ångest att de saknar nyfikenhet på den person de känner sig förrådda av. På samma sätt är de så inslagna i ilska och självrättfärdighet att de saknar nyfikenhet om sig själva.
med nyfikenhet menar jag att istället för att argumentera om din mans texter, har du kunnat gå tillbaka och försöka förstå varför denna vänskap är viktig för honom; vad han får av det att han kan saknas i andra delar av sitt liv (kanske känner sig sett, förstått, respekterat, haft?); varför känner han att han måste dölja det för dig; och hur dina önskemål om att han avslutar det påverkar hans känslor gentemot dig? Jag undrar också om du har kunnat gå tillbaka och fråga dig själv varför hans platoniska texter (som du har sett och säger inte är sexuella) känner dig så upprörande eller hotande för dig (kanske du önskar att du delade den här enkla rapporten med honom också?). Kan du vara mindre nyfiken på hans texter och bli mer nyfiken på vad du kan göra för att skapa mer kontakt med honom?
just nu är din position: avsluta textningen eller jag lämnar. Men ultimatum gör inte mycket—de kan tyckas lösa dilemmaet, men ofta kör de helt enkelt den verkliga frågan under jorden. Ultimatum löser inte det faktiska problemet (vad som händer i ditt äktenskap) som skapade detta problem (ljuger om texterna) i första hand. Och det är det faktiska problemet som behöver åtgärdas.
allt detta är att säga, kanske din man korsar en linje och inte berättar för dig, eller kanske är han inte och dina krav trycker helt enkelt på honom. Hur som helst, du kommer inte att kunna ha en konversation om hans textning som kommer att vara till hjälp för dig individuellt eller som ett par tills en djupare förståelse uppnås. Först, du måste ställa och svara på de typer av frågor jag nämnde ovan medan du ger varandra utrymme för att vara ärliga mot er själva och varandra. Om du vill skapa inte bara förtroende utan närhet i ditt äktenskap, du måste ge plats för sanningen genom att bjuda in den. Och när det finns mer utrymme för sanningen, det kommer att finnas mer förståelse och medkänsla på båda sidor som kommer att flytta dig ur dina respektive hörn och hjälpa dig att lösa textning återvändsgränd.
kära terapeut är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd från din läkare, mentalvårdspersonal eller annan kvalificerad vårdgivare med eventuella frågor du kan ha angående ett medicinskt tillstånd.