rolig, tillfredsställande, men ändå ofarlig hämnd på dåliga grannar
om du har dem är det en levande mardröm. Och att bli av med dem är nästan omöjligt. Att hantera dem är en skavande, frustrerande, oändlig upplevelse. Nej, jag pratar inte om loppor. Dåliga grannar menar jag.
Du kan försöka resonera med din granne. Men hur kan du resonera med orimliga människor?
vad sägs om att ignorera din granne? Låt oss se — de är högljudda, motbjudande, irriterande, till och med otäcka — ingen tur där.
så småningom drivs du till sista utväg — hämnd. I de flesta fall kommer du dit förr eller senare. Men medel för effektiv hämnd för en sund och moralisk person är få. Frustrationen som orsakas av ens oförmåga att mätta hämndliga önskningar kan förstöra ens hälsa och mentala välbefinnande. Ange: flytande Röv. Korrekt applicerad (se vår föreslagna Användningssida för beprövade metoder), Liquid ASS producerar en intensiv, långvarig, autentisk butt-crack lukt som kommer att få din problemgranne förvirrad av vad i helvete hände. Liquid ASS kommer att leverera en avslutande mängd tillfredsställelse tillsammans med anfall av skratt väckt den roliga, meningslösa upptåg av din granne i sökandet efter källan. Slutresultatet är ett tillfredsställande mått på hämnd, sinnesfrid och ingen skada skedd.
hur man drar en Over–the–Top Stink Prank
använda streaming tip version av Liquid ASS, spruta frikostigt med en svepande rörelse över en stor yta.
på de flesta heltäckningsmattor är flytande Röv inte synlig och lukten varar längre. Spruta i hörnen på klinkergolv för att minimera ljusreflektion. (Se illustrationerna nedan). En bra tumregel är att applicera flytande Röv runt omkretsen av målområdet eller ungefär samma mängd spridda över mittområdet.
flera signifikanta variabler kommer att påverka prestandan för din Liquid ASS-operation. Resultaten varierar beroende på ventilation, rumsstorlek och applicerad mängd. I allmänhet (95% av tiden), när den används inomhus med medium ventilation, kommer en tredjedel av en flaska att generera stank av torrhöjd från en till tre timmar.
riktlinjerna ovan kombinerar enkelhet, effektivitet och underhållningsvärde.
kundreferens: De bullriga grannarna på övervåningen
jag bor i ett lägenhetskomplex och jag hade någon som bodde direkt ovanför mig som inte brydde sig om att någon bodde under dem. En tonåring som bor med sin mamma direkt ovanför mig, spelar ett videospel, hoppar runt skapar mycket ljud. Jag skulle knacka på taket när det var för högt. Han i sin tur skulle hoppa runt mer och göra mer ljud.
Jag hittade min Frälsare i Liquid ASS (den strömmande flaskan för projektionsändamål) medan jag letade efter stinkbomber online. Jag borrade ett hål i mitt tak (deras golv) och väntade på nästa gång han pissade av mig. Jag visste inte vad jag kunde förvänta mig och jag var glad över tron när jag, efter att jag sköt den där uppe, hör jag skrikande ”Åh mitt ord!”och” vad f***!”Två månader senare flyttade de ut efter 3 mer slumpmässiga skott o’ ass.
Jag älskar flytande Röv!
— the Ass Ninja
kundfeedback: College Neighbor Revenge
lyssna på ett e-postmeddelande mottaget av Preston och Steve från WMMR, Philadelphia från två college killar som fick sin hämnd på sina högljudda, konstant festande, nedre grannar med flytande röv eller Läs e-postmeddelandet transkriberat nedan.
Hej Preston,
älskar showen. Ni rockar. Jag går på college lite utanför Philly och grannarna som bor nere kastar ständigt högljudda fester sent på natten. Min rumskamrat och jag spelar båda sport och måste ofta stå upp tidigt på helgerna så att du kan se hur irriterande det kan bli. Efter upprepade gånger knackar på dörren och ber dem att hålla ner sedan September, vi bestämde att det var dags att släppa loss den stora Equalizer. Runt 1:30 am, min rumskamrat klippte ett litet hål i skärmen på sitt fönster och pressade en fin storlek av den foulest luktande stanken för att någonsin vara en del av denna jord ut genom fönstret och ner på trottoaren bredvid deras öppna fönster. Cirka tio minuter senare släppte vi ut runda två ut ur vårt andra fönster. Vi planerade ursprungligen att de skulle komma ut för att röka en cigarett och sedan lukta den. Men sedan till vår förvåning och stor tillfredsställelse hamnade det i deras lägenhet. Cirka tio personer slutade lämna festen strax efter det, Munkavle och hosta på vägen. Det var då vi hörde en walkie-talkie och såg en ficklampa komma genom gården. Stanken var så dålig att de slutade ringa polisen. Strax efter, vi hörde polisen säga till walkie-talkie, ” Åh mitt ord, de ljög inte. Jag luktar det nu.”De tittade över hela gården för en stinkbomb eller poo eller något liknande. Men tack vare den praktiska storleken på Liquid ASS, vi fick vår hämnd oskadd och fick ett helvete av ett skratt i processen. Fortsätt med det stora arbetet, killar.
— Matt
hur kan du hämnas på din granne utan att orsaka kroppsskada, orsaka egendomsskada eller landa dig själv i klinken? Svaret är Liquid ASS. Flytande Röv kommer att dela håret. Den skarpa lukten kommer att få jobbet gjort och försvinner inom några timmar. Liquid ASS har testats för att vara säker. Ingen skada skedd.
kundreferens: att hantera bullriga grannar
med flytande Röv kan jag leva mitt liv igen! Låt mig förklara: Jag har bullriga grannar-grannar som inte lyssnar på mig eller polisen när vi ber om lugn och ro. Jag jobbar på ett sjukhus och måste operera klockan 6 några dagar, så jag behöver min vila-vill du inte att din kirurg ska få lite sömn? Hur som helst, dessa idioter spelar rockband hela natten på veckonätter, och jag kunde bara inte ta det. En morgon hade jag en epiphany-i form av flytande Röv.
först kommer flytande Röv snabbt! (Jag tror att Genierna bakom denna produkt vet att när du beställer Liquid ASS behöver du det snabbt!) Jag skulle beskriva det som att lukta som en get med en kolostomipåse som slogs ihjäl, sedan ätit av en björn, som senare fick giftig megacolon och exploderade i mitt ansikte. Jag fick det på en lördag och väntade . . . Jag behövde inte vänta länge. Söndag kväll, 3AM, jag var vaknat med foul stammar av dåligt spelade rockband. Så, jag kröp till deras fönster, och släppte en sådan foulness — det var som om helvetets portar öppnas och Lucifer själv löst sina tarmar på dem. Det var inte mer än 2 squirts (jag gjorde 6 Totalt) i fläkten som blåste in i sin Lägenhet, när jag hörde den ogudaktiga, ”vad F**K är det??!??!”Jag sprang iväg, bara för att höra dem stänga bakom — inte jagar mig, märk väl, men flyr den fula vinden de hade kallat. Jag hörde en av dem fråga den andra, ” vad F**K! Gjorde en häst skit och dog här ute??!”
naturligtvis sov jag bra den natten. Lyckligtvis köpte jag 4-pack, så jag har gott om reserv om jag behöver det igen. Vissa människor lär sig aldrig . . . Jag har mer flytande röv, då har de ljud mitt på natten!
tack liquid ASS-jag är inte längre bara väntar på att dö-framtiden verkar ljusare på något sätt.
— Toxic Megacolon
kundreferens: att hålla högljudda, Festa grannar i schack
kära Liquid ASS,
Jag vill tacka dig så mycket för att göra en sådan otrolig produkt. I mars 2008 bestämde de överprivilegierade, majsmatade högskolebarnen som bodde i markenheten under oss att det var festtid. De hade tidigare varit bara lite bullriga, men några nya barn (en komplett psykopat) flyttade in och plötsligt väggskakande dörrslammar, slagsmål och nattfester blev en vanlig händelse. Jag förlorade flera nätters sömn och gick ut på mitt skrivbord på jobbet efter deras benders. Alla andra i byggnaden hade klagat på dem-parterna, skriket, svordomar och explicit sex–prata framför barn — och den komplexa ledningen hade börjat vräkning förfaranden. De skrotade sin enhet och gjorde fiender till alla.
lyckligtvis, natten min flytande ASS kom, de hade en annan all-nighter. Dussintals barn skriker inifrån och Ut, högljudd shitty Musik (Ashlee Simpson . . . åtminstone fest på någon anständig musik du fördröjer). Vid midnatt gick min fru till sängs och jag släckte alla lampor och väntade på vår balkong i ungefär en timme. Min avsikt var att dumpa lite flytande röv över vår balkongskena så att den skulle landa framför balkongen. Beväpnad med en flaska flytande röv i varje hand tömde jag dem tyst över skenan. Det raka strömmunstycket är bra eftersom det är helt slient, och i nattatmosfären var strömmarna av flytande Röv helt osynliga. Detta räddade min plan eftersom det visade sig ett par flickor från partiet var på sin balkong med en lugn rök. Om de såg det komma ner skulle de ha vetat vad som hände, men de var helt omedvetna. Omedelbart började de hosta och Munkavle!!! Jag hörde en av dem eländiga när hon gick tillbaka inuti, skriker ” något är fel utanför — Åh mitt ord!!!!!!”Partygoers hällde ut i natten, alla hostade och gagging när de tog sina första whiffs av den hemska lukten. Eftersom den flytande röven hade landat på några stenar var det omöjligt att se och på grund av luktens och spridningens intensitet var det svårt att säga exakt var den kom ifrån. Jag antar att de tänkte att något var hemskt fel med VVS eftersom 15 minuter senare hade varje barn på festen lämnat. Den shitty musiken var avstängd, lamporna var ute och jag satt och tittade på den vackra natthimlen och viskade: ”tack, flytande Röv.”
efter den flytande ASSing förblev de bullriga och motbjudande under dagen, men all–nighters stannade. Jag tog ett par möjligheter att svara på deras dörrslamning, förbannelse och bilmotorvarvning genom att dousing deras hibachi och sätet på sin cykel under de veckor det tog för komplexet att äntligen bli av med dem. Jag* svär * den flytande röven höll dem i kontroll. Jag tror att de visste att någon vedergällde, men de kunde inte bevisa vem — de visste bara att alla hatade dem och någon kämpade tillbaka.
livet har varit sött sedan de äntligen flyttade ut. Jag överdriver inte här . . . Liquid ASS förbättrade bokstavligen kvaliteten på vårt liv. Jag kunde fredligt hämnas mot dessa ass * * * es utan någon direkt konfrontation, och det var den mest tillfredsställande hämnd erfarenhet av mitt liv. Jag vill tacka dig, och jag vill tacka Andrew för att kontakta mig och personligen leverera mig några flaskor när han var i stan så jag kunde sätta stopp för röven***ery ASAP. Det var utöver call of duty och vi uppskattar det så mycket. Andrews ansträngningar tillät mig bokstavligen att vara vaken och effektiv på jobbet dagen efter, och Liquid ASS räddade njutningen av vår egendom för oss. Tack killar.
— Aule från Azeroth
kundreferens: att hålla grannarna tysta
under en 3-månadersperiod blev jag sömnberövad på grund av att festa grannar. Jag står upp klockan 5:00 och de festar 3 till 4 nätter i veckan och kommer hem från barerna klockan 2: 30 och gör massor av ljud med sina fönster öppna på den varma sommaren. De är USC frat alumner med stora egon och har ingen hänsyn till grannarna. Efter många besök av polisen och ingen förändring i deras beteende väntade jag tills de var i en berusad dumhet och sov klockan 5:00. Sedan tömde jag 2 flaskor flytande Röv genom två hörnfönsterskärmar över ett nedre främre rum. Jag sprutade bokstavligen hela heltäckningsmattan. Sedan dess har jag inte hört dem alls. Det är som att ingen bor där nu, det är så tyst. Det var ungefär 8 månader sedan och de visste aldrig vem som gjorde det. De bor fortfarande där, men, pojke, har de respekt för sina grannar nu. Inget högt pratande, festande eller ljud alls.
paret som brukade leva ovanför mig var det värsta. Honan hade OCD och gick hela natten fram och tillbaka över mitt tak orsakar mig svår sömnbrist. Till råga på det skulle hon stampa på golvet ovanför mitt huvud när hon kunde räkna ut var jag var. Hennes dotter uppmuntrades att använda soffan som en studsmatta och hon smällde mitt tak ständigt som en gymnast. Jag satte upp en mikrofon och spelade in den och skickade den till hyresvärden, men han ville inte engagera sig. Jag ringde polisen över 50 gånger och de visste att hon var galen, men gjorde ingenting åt det förutom att berätta för henne att sluta stampa golvet. Jag spelade in stomping och polisen var på min sida men verkligen hjälplös att göra någonting om hon inte gjorde det i deras närvaro. Jag fick höra att ringa en medlare, men han sa att hon inte ville medla och jag fick höra det bästa var att flytta ut. Men det är väldigt svårt att få tillbaka insättningar från hyresvärden. Även om du vinner i småmål domstol, insamling är näst intill omöjligt. Bottom line är det kostar ungefär $ 3,000.00 att flytta och det gjorde mig verkligen förbannad.
jag bestämde mig för att hämnas. Eftersom jag står upp klockan 4 eller 5 hade jag det perfekta tillfället att få det att hända utan vittnen. Hennes man körde en limousine så att blev målet för val som han stödde hennes beteende och vägrade att göra något för att hjälpa situationen. Att skjuta en lång fingernagelfil ner i fönstret mellan glaset och gummit och vrida det öppnar ett härligt hål för att spruta en flaska ASSSS in. Bakdörrarna är bäst för denna metod. Stanken kommer ut långsamt när den är instängd i dörren och gags kunderna sitter i ryggen. Han gick igenom flera limousiner varje månad eftersom de måste rengöras noggrant för att ta bort den äckliga lukten för att kunna användas för att betala passagerare. Denna process håller ASSSS livskraftig i flera dagar och är inte lika uppenbar som att spruta den i luftintaget. Hennes bil fick också behandlingen förutom att jag frikostigt sprutade klädseln med nagelfilen för att kringgå gummiformningen.
jag var tvungen att fortsätta detta för 3 månader och jag använde upp om 8 flaskor ASSSS i processen. Slutligen flyttade de eftersom det är svårt att tjäna pengar när din limousine luktar skit. Morgnar var kul som jag skulle smyga uppför trappan på 5: 00 AM och spraya den under ytterdörren och in i mattan på de dagar mannen var bortrest kör en van med kunder i Las Vegas.Liquid Ass arbetade när hyresvärden, medlaren och polisen kunde eller inte skulle hjälpa. Jag sparade $3000 i rörliga utgifter för ca $40,00 i flytande Röv inklusive leverans och hade stor kul medan du gjorde dessa assh***s gag. Vissa säger att detta är ett omoget sätt att hantera dessa typer av situationer, men jag säger att använda orimliga metoder för att hantera orimliga människor och få dem att skicka in. Jag kunde inte ha gjort det utan Liquid Ass.
tack flytande Röv.
— Sk8 i SoCal
kundreferens: lösa problemet med Arrogant-granne-parkering–i–min-parkering-plats
Jag vill bara tacka er för att hjälpa underdogs i världen och hjälpa de små människorna att tjäna rättvisa i denna värld. Jag beställde Liquid ASS efter att ha sett en video på YouTube. Jag kunde inte tro sanningen i din reklam som din produkt har långt, långt överträffat mina förväntningar på vad som anses vara en ” dålig lukt ”eller vad” Ass ” luktar! Det här är galet! Så fort jag fick paketet hade jag inte ens öppnat en flaska utan bara öppnat lådan den kom in och åh min! – den flytande röven hade en stank som ingenting jag hade upplevt ännu i livet! Jag har inte ens öppnat en flaska än!
jag kunde inte vänta med att ställa in poängen rakt med en bit skit granne som är någon yuppie prick som tror att han är allt eftersom han kör en ny 750 BMW. A-hålet fortsätter att parkera på min parkeringsplats som är närmast hans dörr hela tiden och i min andra granne plats samt bara för att han tror att han har rätt till eftersom han tror att han har en trevligare bil och vill hålla ett öga på det — även om det är min och min andra granne faktiska personliga parkeringsplatser. Vi försökte prata med killen och hans attityd var en typisk 26 årig punk som tror att han bara vet allt och är bättre eftersom han har ”nya” pengar . . . eller tror att han gör mer än oss — big f**king deal. Så efter ungefär 5: e gången vi pratade med den här killen bestämde vi oss för att ta saker till ”Peoples Court” street justice — jag beställde ett 9–flaskpaket med flytande röv och vi fortsatte att lägga en hel flaska i den här killens bilventiler nära bilens huva! Naturligtvis, den här killen fick i sin bil och om hade en hissy passform. Jag kunde höra den här killen svära upp en storm när han fick i sin bil på morgonen! Han hade sina bildörrar öppna när jag gick upp för att gå till jobbet. Jag tittade på honom och sa, ” Vad är fel?”Han sa att han inte visste! Så iväg till jobbet gick jag. Sedan när jag kom hem, jag kunde inte tro Detta a-hål. Han parkerade faktiskt i mina andra grannar parkeringsplats igen! Så den här gången väntade jag och den andra grannen till som 5 am och gick ut och tog en flaska flytande röv och satte spetsen i killarnas fönsterkant där väderstrippningen är och sprutade en hel flaska inuti den här killens bil! Du skulle inte tro vad som hände nästa dag när vi kom hem från jobbet-killen hade en ny bil!!! Vi såg honom några dagar senare och frågade honom hur kommer han fick en annan bil när hans andra var så ny? Han sa att han inte kunde räkna ut saker, men han tror att en katt pissade i sin bil på något sätt . . . och stanken var så dålig att han inte kunde få ut den. Så han tog sin gamla bil till återförsäljaren och fick en ny bil!!! Nu håller han sin bil i ett låst garagerat utrymme som han betalar för sig själv. ha haa! Ja!!!! Rättvisa för den lille mannen! Den här killen parkerar aldrig sin bil i våra utrymmen längre och håller sin bil i det inlåsta betalda garageutrymmet nu.
Tack så mycket för en bra produkt!
— den arbetande mannen