maila oss boka en tid
av Nathan Cobb, Ph.D.
varje sport, från basket till Golf, har regler som definierar spelet. Regler ger syfte, säkerhet, struktur och förutsägbarhet. De gör det möjligt för alla att förstå vad som händer, strategisera och lösa meningsskiljaktigheter.
Tyvärr, medan behovet av regler är självklart i idrottsvärlden, glöms det ofta när man försöker lösa konflikter i familjer. Detta är en anledning till att vissa makar hellre skulle ha en rotkanal än att komma i konflikt—de har sett för många tillfällen där äktenskapliga argument liknade att spela fullkontakt Amerikansk fotboll utan domare, ingen säkerhetsutrustning och inget engagemang för en uppsättning regler.
men konflikter behöver inte vara osäkra, oförutsägbara och utan syfte. När makar har åtagit sig att följa en uppsättning regler, konflikt kan vara en möjlighet för par att växa sina ”samarbetsmuskler.”Att hantera konflikter konstruktivt kan till och med hjälpa par att utveckla större närhet genom att uppnå ömsesidig förståelse, lära sig att samarbeta, ta varandras perspektiv och lösa problem tillsammans.
så vad är en bra uppsättning regler? Följande lista beskriver nio föreslagna rättvisa regler som är avsedda att hjälpa par att hantera konflikter utan att skada förhållandet.
rättvis Kampregel # 1: Inget förnedrande språk
Undvik utskällning, förolämpningar, put-downs eller svära. Att sätta ner din partner eller kritisera din partners karaktär visar respektlöshet för hans eller hennes värdighet. I sport Finns det många regler som hindrar en spelare från att avsiktligt skada en annan. I äktenskap och relationer måste liknande regler gälla. När du avsiktligt skadar din partner, det är som att säga, ”du är inte säker med mig. Jag kommer att göra vad som krävs för att skydda mig själv eller för att vinna.”
Fair Fighting Rule # 2: Ingen skyller
det är meningslöst att skylla på varandra. Att skylla på din make distraherar dig från att lösa problemet till hands. Det uppmanar din make att vara defensiv och det eskalerar argumentet.
till exempel, om du lämnar ett visum räkningen ligger på bordet, och räkningen senare försvinner, du kan frestas att skylla din make. Du kan insistera på att din make är oorganiserad, måste ha plockat upp den och lagt den någon annanstans. Din make kan i sin tur anklaga dig för att vara frånvarande och insistera på att du bara inte kommer ihåg var du lägger den. Men att skylla på varandra kommer inte att uppnå någonting. Det hjälper ingen av er att må bättre. Det kommer inte att stärka din relation alls. Och det hjälper dig inte att hitta räkningen. I sådana situationer, fatta ett medvetet beslut om att ditt förhållande är för viktigt för att undergräva det med skuld och bedömning. Fokusera på att hålla din goodwill för varandra intakt och hitta lösningar på problemet istället för att skylla.
Fair Fighting Rule # 3: Ingen skriker
skriker bara eskalerar saker. Chansen är att ingenting kommer att lösas när dina känslor går så högt. Om du är arg och känner för att skrika, är det dags att gå bort och svalna (se regel #9).
tänk på att skrik kan vara subjektivt. Det som skriker till din make kanske inte skriker till dig. Kanske är du inte inställd på hur du låter. Eller så kanske du har vuxit upp i ett hem där familjemedlemmar var högljudda och passionerade, och att prata högt när du är upprörd verkar normalt.
din makas erfarenhet är den som räknas här, dock. Om det känns som att skrika till din make, höjer du åtminstone din röst, om du inte skriker. Gör en medveten ansträngning för att sänka din röst. Betydelsen av din kommunikation ligger i hur ditt meddelande faktiskt landar med andra. Om du inte kan tona ner det eftersom du är för upprörd, är det förmodligen bäst att ta en time-out.
Fair Fighting Rule # 4: ingen användning av våld
att använda fysisk kraft eller hota att använda våld (dvs. en upphöjd näve eller ett verbalt hot) på något sätt är oacceptabelt. Utveckla självdisciplinen för att sätta gränser för din ilska och ditt beteende innan du når denna nivå. Om någon av er tillgriper fysiskt våld och våld i ditt förhållande, sök professionell hjälp.
användning av våld inkluderar att trycka, skjuta, ta tag i, slå, stansa, slå eller hålla fast. Det inkluderar att stansa ett hål i en vägg, kasta saker eller bryta något i ilska. Att agera ut din ilska på dessa sätt bryter mot den andras gränser och känsla av säkerhet. Var och en av oss har rätt att vara säker och fri från missbruk eller fysisk fara i våra relationer.
Fair Fighting Rule # 5: inget tal om skilsmässa
i värmen av ett argument, hotar att lämna relationen är manipulativ och sårande. Det skapar oro över att överges och undergräver din förmåga att lösa dina problem. Det urholkar snabbt din partners förtroende för ditt engagemang för relationen. Förtroende återställs inte lätt när det bryts på detta sätt. Det gör att problemen i ditt förhållande verkar mycket större än de behöver vara.
Fair Fighting Rule # 6: definiera dig själv, inte din make
denna regel handlar om att vara expert på din egen värld, inte din makas Värld. Använd ord som beskriver hur du känner, och vad du vill och behöver, inte vad din partner känner, vill, eller tror.
det kan tyckas lättare att analysera din partner än att analysera dig själv, men att tolka din partners tankar, känslor och motiv kommer att distrahera dig från att identifiera dina egna underliggande problem och kommer sannolikt att bjuda in försvar från din make.
ännu viktigare, att berätta för din make vad han eller hon tycker, tror eller vill är kontrollerande och förmätet. Det säger att du känner din makas inre värld bättre än din make gör.
arbeta istället med att identifiera dina egna ouppfyllda behov, känslor och sätt att tänka och beskriv dessa behov och känslor för din make.
Fair Fighting Rule # 7: stanna i nuet
stanna i nuet och motstå frestelsen att använda situationen som ett tillfälle att ta upp andra frågor från det förflutna. Det är nedslående att fortsätta ta upp det förflutna. Du kan inte ändra det förflutna. Du kan bara ändra idag. Du kan se fram emot en bättre framtid. Försök att hålla fokus på vad som kan göras idag för att lösa problemet och gå vidare därifrån. Om du får off-topic, på andra frågor, stoppa er och går med på att komma tillbaka på rätt spår. Du kan alltid komma tillbaka till andra frågor senare.
om du hittar dig själv att ta upp frågor från det förflutna är det troligt eftersom dessa frågor aldrig löstes i första hand. Det kan ha hänt saker som du och din make aldrig riktigt pratade om. Eller du kanske har försökt prata om det tidigare men utan att kämpa rättvist. Denna regel blir lättare att följa, framöver, om ni båda åtar er att diskutera frågor när de händer snarare än att låta dem fester.
Fair Fighting Rule # 8: turas om att tala
Låt en person tala i taget. När man talar bör den andra lyssna—verkligen lyssna, inte bara planera sin motbevisning. Turas om att tala och lyssna så att ni båda har en chans att säga vad ni behöver.
har du någonsin försökt att arbeta igenom en svår fråga när din make talade över toppen av dig och avbryter dig? Hur kände du dig? Påminn dig medvetet om detta när du känner en överväldigande lust att avbryta eller säga ditt sinne.
rättvis Kampregel # 9: Vid behov, använd Time-Outs
att bryta mot dessa rättvisa kampregler är vanligtvis ett tecken på att du redan har passerat en tröskel fysiologiskt, där signaler från de mer primitiva, känslomässiga centra i din hjärna har börjat drunkna ut signalerna från de mer rationella delarna av din hjärna. Stresshormoner översvämmer din kropp i detta skede. Självbevarande blir fokus. I detta kamp-eller-flyg-tillstånd är kreativ problemlösning och ömsesidigt samarbete osannolikt. Du hamnar i ett eskalerande argument som blir mer och mer fientligt och defensivt. Det är faktiskt omöjligt att ha en rationell diskussion i ett klimat av fientlighet och respektlöshet. Det är då det är dags för regel # 9: ring en time-out.
En time-out är en kort paus för att svalna, lugna ner och få perspektiv. Tänk på det som att trycka på pausknappen på en video. Det är en möjlighet att återställa lugnet och vara mer reflekterande istället för reaktiv. Använd time-out för att reflektera över varför du känner som du gör. Tänk på hur du uttrycker dig på ett positivt sätt. Försök att tänka på den andras känslor och Synvinkel. Tänk igenom saker innan du pratar. Sedan ”push play” igen och återvända till varandra för att lösa problemen lugnt.
En time-out bör vara minst en halvtimme lång (men inte längre än tjugofyra timmar). Det tar minst en halvtimme för kroppens fysiologi att återgå till ett normalt vilotillstånd och för dina tankar att bli mindre fientliga eller defensiva. Det är förvånande hur olika en persons utsikter kan vara efter att de har haft en chans att lugna sig.
slutsats
För vissa människor representerar regler som dessa ett helt annat sätt att slåss än vad de utsattes för i sina ursprungsfamiljer. Många makar växte upp i hem där skrika, skylla, utskällning och fingerpekande ansågs normala metoder för att hantera meningsskiljaktigheter. Sådana metoder verkar normala när de händer så ofta och vi utsätts inte för några andra modeller för att hantera meningsskiljaktigheter.
hur bra ”följer du reglerna” när du kämpar? När du läser igenom den här listan, utvärdera din egen kampstil. ”Kämpar du rättvist ”eller är du en” under bältet ” fighter? Vilka av dessa regler kämpar du med? Finns det förändringar du behöver göra? Skriv ner alla regler som du befinner dig bryta i ett argument. Skriv ner alla steg du kan vidta för att hjälpa dig att hålla den regeln.
försök att lägga upp dessa regler på din kylskåpsdörr och hänvisa till dem dagligen. Förplikta dem till minne och gå med på att leva efter dem när du har en oenighet. Om ni båda förbinder er att följa dessa regler kommer ni att märka en betydande och positiv förändring i hur ni ”kämpar” med varandra. Med övning och uthållighet kan dina meningsskiljaktigheter inte ens verka som slagsmål, utan diskussioner. Det verkar lättare att nå lösningar. Framför allt hjälper dessa regler dig att hålla dina argument i kontroll så att de inte skadar ditt förhållande.
för mer information eller för att boka ett möte
Om du vill prata med en av våra rådgivare personligen om ämnet för denna artikel är det väldigt enkelt att boka ett möte genom att ringa (403) 255-8577 eller använda vår enkla online-schemaläggare här.
om du har några frågor eller vill kontakta oss via e-post kan du fylla i ett kort konfidentiellt kontaktformulär här. När du har skickat in kontaktformuläret kommer en Cobb & medarbetare att svara så snart som möjligt.
Vi accepterar för närvarande nya kunder och välkomnar varmt självreferenser och hänvisningar från läkare och andra yrkesverksamma.
Vi uppskattar ditt intresse för våra tjänster och hoppas att denna information har varit till hjälp för dig. Tveka inte att ringa om du har några frågor.
hem / fler artiklar