i ett försök att försöka slåss mot en beroende av min smartphone (Jag är säker på att de flesta av oss lider av denna missbruk i viss mån idag), jag tog ett ganska radikalt steg. Jag gick ut och köpte en grundläggande Nokia att använda utanför arbetet så mycket jag kunde. Denna ”dumbphone”, som den kallas, skulle bara tillåta mig att ringa eller SMS.
i en vecka höll jag en offentlig daglig dagbok med Facebook-inlägg som dokumenterade mitt experiment. Det var ett verbalt engagemang för mig själv, och genom att göra det offentligt, tänkte jag att det skulle hjälpa mig att hålla mig engagerad. Det var inte det perfekta experimentet, men det visade mig hur limmad jag var på min smartphone—och hur mycket av mitt liv jag kom tillbaka när jag lärde mig att lägga ner det. Att jag kunde kontrollera det istället för att det styr mig. En redigerad och kondenserad version av den resan följer.
Dag 1: Jag har kapats av min smartphone.
Jag köpte inte en gul Nokia eftersom det är en kram. Jag köpte den för att jag är trött på att stirra in i min skärm. Stirrar in i det medan du väntar i kö i en butik. När du går på toaletten. När du vaknar första på morgonen eller somnar, det sista på natten. Svep ner med tummen för att kontrollera e-post för 5000: e gången. Plocka upp när en vän mittemot mig vid lunch får ett samtal på sin smartphone. Stirrar på det när jag går nerför blocket och svarar Whatsapp, Facebook-meddelanden och checkar ut Instagram. Svarar på människor medan mina barn leker och de inte tittar. Medan jag är på ett rött ljus på min cykel. När jag är uttråkad sitter på en parkbänk. I väntrummet hos tandläkaren. På bio när åtgärden på skärmen har dött ner i en minut. Stirrar in i det när du kontrollerar ekonomin.
det har kapat mina ögon. Min hjärna. Mitt liv. Det har gjort mig mer obekväm och orolig. Det har i grund och botten rånat mig av min kreativitet (och jag är en kreativ chef och författare på en varumärkesbyrå) eftersom jag interagerar med den i motsats till den verkliga världen.
visst, mitt sociala liv lider också för det. Men mest av allt, jag är inte riktigt engagerande med mig själv så mycket som jag brukade. Jag låter mig inte bli uttråkad och genom den tristessen skapar saker. Jag ser inte saker omkring mig. Jag känner mig inte så mycket som jag brukade. Jag är latare. Jag är hazier. Jag är tråkigare.
Jag kan inte fortsätta så här bara för att alla gör det—det är ingen mening för mig att göra något för, det är precis som det är. Människor som jag har pratat med om detta har tittat på mig och sagt, ”Vad ska du göra? Det är världens väg nu.”. Och de har vanligtvis sagt det till mig bakom sin smartphone också.
Jag antar att det är därför jag försöker.
Jag kommer inte att ge upp min smartphone helt—jag kommer fortfarande att vara på den under arbetstiden, jag måste vara. Men jag ska försöka hålla mig borta från smarttelefonen på kvällarna och på helgerna där det är möjligt. Jag går helt enkelt till den bärbara datorn eller datorn efter behov. Och om jag är på min smartphone kommer min redan App-strippade iPhone att bli mer. Inga spel. Inga nyheter. Ingen Facebook. Ingen Twitter. Ingen överflödig och onödig skit. Bara verktyg. Inget som lockar mig som crack.
bara det minsta så att jag kan komma tillbaka till att leva det nakna maximumet.
dag 2: Hej. Jag känner mig inte som mig själv alls.
det är pinsamt och jag känner mig lite patetisk att skriva offentligt att idag var svårt. Riktigt svårt. Jag är super frustrerad.
igår kväll gick jag och sov och lämnade min iPhone i min studie, och istället vid min sida var denna dumbphone från Nokia. För att inte kunna läsa nyheterna, kolla Facebook på ett infall, bläddra igenom Instagram, kolla e-post och spela med olika andra appar sista innan jag gick och lägger mig bara som tortyr. Inga spel, Ingen läsning, ingen lek runt. Det var Bisarrt. Jag visste inte ens om Amerika ledde en luftattack mot Syrien förrän långt efter det hände. Jag kände mig kopplad till allt. Jag kan inte på något positivt sätt säga att jag kände mig ansluten till mig själv eftersom det enda jag tänkte var: ”jag vill ha min iPhone, Jag vill ha min iPhone, Jag vill ha min iPhone”. Men jag visste att det inte var min iPhone Jag ville ha. Det var oväsen jag ville ha. Distraktioner från tystnad och distraktioner från mitt eget jag.
vi gick ut till frukost med min frus folk på morgonen. Vi åt. Barnen lekte. Jag tittade på människor. Jag märkte servitören och i kväll när jag skriver detta, jag kan faktiskt komma ihåg hur han såg ut. Tonen i hans hud. Hans löst passande kläder och hur han höll alla menyer besvärligt när han försökte ta ner vår beställning. Jag kommer ihåg sådana små saker under dagen. Jag minns detaljer, och det är något som förvånade mig. Bara små saker. De exakta färgerna som min äldsta vackra son använde när han ritade i sin nya Lightning McQueen-bok. Jag minns de bilar som min underbara yngste son tog ut och den exakta anledningen till att han gav för att vilja leka med dem. Jag minns färgen på tapeten på restaurangen vi var på i kväll. Och Visst, jag tror inte att jag kommer ihåg allt detta eftersom jag inte tittade på min iPhone hela tiden, men jag var definitivt mer närvarande. Idag kändes det bara mer levande.
men inte lätt. Inte kul. Inte än.
jag avskydde en sak i synnerhet. Och det var känslan jag hade i min högra hand hela dagen. Tomheten i den. Nej, verkligen-jag skojar inte. Jag kände frånvaron på ett enormt sätt. Fysiskt. Hela dagen den här snygga känslan-det här fysiska begäret jag var tvungen att helt enkelt hålla i min hand min smartphone istället för den här dumma skiten som gav mig Ingenting annat än telefonsamtal (som jag inte gjorde idag för att jag inte behövde) och textmeddelanden (samma sak – ingen behövs idag).
hur kom jag hit? Hur ska jag klara det imorgon, än mindre den här veckan?
dag 3: Vänta en sekund. Jag tror att jag faktiskt kommer att kunna göra det här.
dag tre var inte så illa som jag förväntade mig att det skulle vara, vilket chockade mig. Jag förväntade mig det värsta.
igår var en helgdag så jag tillbringade bara fyra minuter på iPhone…väldigt lite tid (jag spårar tid på min smartphone med Moments-appen). Idag var en arbetsdag och jag slutade spendera-tadah!- bara 49 minuter. Det är nere från förra söndagens jättestor 4 timmar och 19 minuter tillbringade på min iPhone.
jag stod upp i morse och var irriterande tvungen att gå till studien för att kontrollera väderprognosen på min iMac. Det är en sådan justering för mig! Att behöva gå någonstans för att se hur vädret är suger. Jag tittade på några Whatsapp-meddelanden och e-postmeddelanden och Facebook-inlägg på iPhone i min studie (som jag sedan lämnade där) innan jag gick tillbaka till mitt rum för att få mig och barnen redo att gå ut för förskolan.
innan jag lämnade huset bytte jag SIM-kortet från min Nokia tillbaka till min iPhone och tog båda ut med mig. Efter ett möte och på väg jobb, jag stannade för att få en kopp kaffe och en smörgås. Som jag väntade, jag höll iPhone rakt i min väska och tillät mig att titta runt och göra några titta på folk.
det var hemskt.
det fanns sex personer som satt ner. En på sin bärbara dator, de andra fem stirrar alla på sina smartphones. Inte en enda person hade huvudet upp. Vad är meningen med att avvänja mig från den här saken så att jag kan njuta av att titta runt mig när allt jag ser är andra missbrukare som alla tittar på sina iPhones? Det är en blodig epidemi. Allt jag kunde tänka på var vad är barn som kommer in med sina föräldrar tänker på alla dessa människor? Jag menar, unga barn som är tre, fyra, fem, 10 år till och med-det här är världen de ärver. Ingen ser verkligen på varandra längre. De tycker att det är normalt.
Ugh.
Jag fick jobba och berättade för min account manager om uppdraget jag har gett mig själv. Naturligtvis finns det arbetsförgreningar för att göra detta men jag försäkrade henne att jag skulle vara med smarttelefonen hela dagen. Hon frågade ” Vad sägs om Whatsapp?”och jag lät henne veta att under arbetstid skulle jag vara tillgänglig och efter timmar, bara SMS. Perfekt genomförbart.
resten av dagen hade jag iPhone på mig. Och det var inte dåligt alls. Det första jag gjorde på jobbet var att ta bort alla mina nyhetsappar. Det finns verkligen inte mycket kvar i form av underhållning eller saker som kan distrahera mig på min iPhone i detta skede. Jag har Chrome och Safari webbläsare, och de är allvarliga synder, men behövs för arbete. Jag har Instagram, men jag rörde det inte förrän senare på dagen på ett kundmöte eftersom vi var på 45: e våningen över staden och jag ville ta ett skott. Jag har mina Google-appar för arbete tillsammans med Apple, Jag har en bild-och filmredigeringsapp och några olika andra verktyg, men det är runt det. Och jag har ett spel, ord med vänner, och ibland skulle jag göra mitt drag.
roligt nog, klåda, önskan, begäret att engagera sig med iPhone var inte så illa som jag förväntade mig. Jag blev faktiskt förvånad. Det här var tänkt att vara den läskiga dagen—den dag som, beväpnad igen med min iPhone, skulle jag stirra in i det hela dagen, oförmögen att kontrollera trängseln. Men efter att ha tagit bort det mesta av sin kraft, och det var en arbetsdag och allt, hade den inte mycket kraft av mig alls-om någon, faktiskt.
Efter att jag kom hem, runt 7.30 pm, gick iPhone tillbaka till studien, och jag fortsatte att lägga till några fler kontakter till min Nokia som helt enkelt måste göras. Jag hade fått ett dubbelt SIM för mitt nummer, så jag skulle inte behöva byta SIM-kort ständigt mellan Nokia och iPhone. De ringer båda samtidigt, så eftersom Nokia är på mig nu, det är den jag hämtar i kväll.
Jag börjar inse att det jag gör, det är bara ett annat beslut. Det är inte lätt att följa upp och det tar disciplin och justering. Men precis som alla svåra val vi gör i livet är det upp till oss individuellt i slutet av dagen. Och det är helt möjligt.
Dag 4: Vad ska man göra med alla dessa fria minuter?
jag vaknade på morgonen och det kändes inte konstigt att inte ha min iPhone vid min säng. Det kändes mer normalt efter att ha spenderat lite tid med barnen för att dyka upp till min studie för att snabbt titta på e-post och Whatsapp-meddelanden. Glömde kolla på Facebook innan jag lämnade huset. Jag vet att det låter patetiskt och jag kan inte tro att jag skriver orden här för att du ska läsa, men ja, jag tittar alltid på Facebook och jag glömde att på morgonen. Instagram, för, och nyheterna och några andra meningslösa appar. Idag gjorde jag det inte.och det kändes bra. Istället fokuserade jag på att bara göra mer ”normala” saker. Jag lekte med barnen, klädde mig, glömde att äta frukost också, och sedan, tillsammans med min fru, lämnade vi alla huset.
Jag är så tacksam för alla personliga meddelanden om support på Facebook som jag såg senare på dagen, vilket får mig att undra vad som skulle hända om fler människor gjorde det—människor som var olyckliga av vad vi har blivit—och hur vi alla kunde hjälpa varandra. Det är fantastiskt att skriva dessa ord ner framför min dator i min studie, en innesluten miljö, i motsats till att skriva den från var som helst i mitt hus där jag lätt kunde segue-väg till något annat på min iPhone efteråt för nästa timme eller två.
också, vi fick en klocka för huset. Det var min frus ide ganska länge, men för mina behov är det bra. En mindre anledning att ha en telefon på mig hemma. Sanningen skall fram, jag funderar på att få en klocka igen, för. (Min fru har redan på sig hennes.)
Åh, och jag har varit en cranky motherf * # @er de senaste tre dagarna. På riktigt?. Jag har varit irriterad. Jag har blivit upprörd. Jag har varit kort stubin (sällsynt för mig) och förvärras. Tålamod som vanligtvis är min styrka har inte varit min följeslagare. Jag har bett om ursäkt till min fru (välsigna henne) för att stå ut med mig och min moodiness och hon har varit något annat än stödjande. Lite förvirrad, kanske.
varför? Jag har i genomsnitt fyra timmar om dagen på min smartphone och plockar upp den runt 70 till 100 gånger om dagen. Egentligen kunde jag skära ner det till en till två absolut nödvändiga timmar under en arbetsdag. Och betydligt färre pick-ups.
så när jag plötsligt har tagit mig av iPhone som jag nyligen har, är det inte bara att det känns bisarrt och surrealistiskt—det är som ”Vad gör jag med min tid nu när jag har tid?”Kunskapen eller intuitionen om vad jag gör kommer inte tillbaka till mig naturligt. Att tänka, titta på världen, att nå ut, att interagera fysiskt, att engagera sig med människor, att vara uttråkad och bekväm med tystnad och ha mindre vitt brus… det är konstigt. Det är frustrerande.
det känns fortfarande fel men med små, små, tonåriga steg här och där.
dag 5: Anti-smartphone-pendeln svänger till min fördel.
Vid mitt skrivbord. I min studie. Jag skriver.
de senaste två dagarna av smartphone detox har varit allvarligt positiva. Jag börjar långsamt känna att detta inte bara är en upplevelse som jag kände de första dagarna. Det känns mindre som ett experiment och mer som en ny verklighet. De senaste två dagarna har jag känt verklig förändring. Pendeln har skiftat och jag känner mig mer bekväm med verkligheten av verkligt och betydligt mindre smartphone i mitt liv.
56 minuter på min iPhone idag. (Ledsen om det gör dig förbannad.)
Igår gick jag till banken för att hämta ett kreditkort. Jag hade min iPhone på mig naturligtvis eftersom det var mitt i en arbetsdag. Det var en steril bank (är de inte alla?) med inte mycket att titta på. Anemisk. Ointressant och intetsägande. Kontoristen sa till mig att han var tvungen att gå till baksidan och se om mitt kort var klart. Så jag satt vid hans skrivbord och väntade. Det måste ha gått minst tre minuter. Kanske fyra. Jag slog inte ut iPhone. Den låg i min ficka och stannade där. Det var inte lätt.
det fanns inget att titta på. Hans tangentbord. Anteckningar med sin klottrade handstil. En miniräknare. Några företagsbankbilder inramade i plast. Verkligen ingenting. Jag satt där. Craving. Klia. Debatterar i mitt huvud hela tiden. ”Ta bara ut det-det är inte som att det finns något att göra här. Läs en artikel. Kontrollera din e-post. Gör ett drag på ord med vänner. Helvete, testa den trådlösa Internethastigheten på banken.”Dessa få minuter kändes som en evighet.
men jag tog inte ut min iPhone. Jag satt där och vann en liten strid. Och det kändes bra. För medan det inte fanns något att verkligen titta på, skapade jag utrymme i mitt huvud för att ha en debatt och prata med mig själv i motsats till att låta lite ljud prata med mig. Jag märkte hans skrivbord. Jag märkte räknaren. Jag såg de hemska bilderna på väggarna. Saker jag inte skulle ha märkt normalt. Och nästa gång jag är någonstans och jag tar inte ut smarttelefonen, vem ska säga att jag inte kommer att märka den lilla saken som kommer att gnista elden i mitt huvud för att skapa något vackert ur min byrå som människor kan njuta av? Att inspirera något jag berättar för mina barn? Att leverera en killer idea för en logotyp eller tagline för en klient? Att inspirera något nytt och annorlunda jag gör för mig eller mig och min fru?
dag 6 Jag är äntligen, verkligen (verkligen!) läser en bok igen.
böcker. Jag har en vid min säng. Jag har hämtat den varje kväll. Jag har njutit av den upplevelse jag har missat i så många år av att inte bara läsa igenom några sidor, men av känslan av att jag inte tvingar mig själv. Även upp till en vecka eller två sedan, när jag skulle försöka läsa, kändes det exakt så—försöker.
det är skamligt och igen, pinsamt att jag erkänner detta för världen att läsa, men jag har velat ha den känslan i flera år. Den rena önskan att läsa-känslan av vilja, inte motiveringen av vilja.
det är inte som att jag inte har läst, jag har. Men i sprutar, uppkopplad, blogginlägg, artiklar, sånt. Inte riktigt, verkligen, verkligen läser. Oavbruten. Fördjupa.de sidor jag har läst varje natt de senaste nätterna har jag känt mig mycket mer nedsänkt än när jag har försökt läsa de många kapitlen från slumpmässiga böcker genom åren (förutom när jag har kunnat fokusera på semester) helt enkelt för att jag känner mig mer kopplad till mig själv. Jag vet inte om det är vettigt—jag hoppas det.
Jag antar att dessa offentliga inlägg hjälper mig att känna, inte bara för mig själv utan för världen i stort, att det är helt möjligt att ta tillbaka våra liv från denna epidemi av smartphoneberoende.
dag 7: Gud skapade världen på sju dagar. Det tar längre tid att återta min.
idag är den sista dagen som jag ska dokumentera min offentliga resa om att försöka vara mindre ansluten till min mobila enhet.
tidigare på dagen igår träffade jag min svärfar för kaffe. Det var lite svårt eftersom han i början skrev till någon på sin enhet och jag har alltid svårt när någon annan är i telefon. Det är då lusten är mest frestande att byta ut min telefon. Om personen inte är” med mig ” av någon anledning, jag naturligtvis bara plocka upp min. Men jag gjorde ingenting. Jag väntade bara och när han var klar fortsatte vi.
jag halkade och föll dock.
innan jag plockade upp min äldsta från förskolan köpte jag en smörgås och satt på en bänk för att äta. Sitter där och äter en smörgås med inte mycket att titta på, Jag blev lite uttråkad. Jag äter, och allt jag tänker på är nyheterna, vad sägs om några bilder att titta på? Facebook, någon? Lusten var riktigt stark. Jag plockade upp min telefon och jag kollade min e-post. Jag erkänner det och jag inkluderar det här för ärligt talat är det inte så stor sak.
men det är det.
jag behövde verkligen inte hämta det. Det irriterade och irriterar mig fortfarande att jag gjorde det. Bara för att jag vill få det stadiet där jag kan bli uttråkad. Jag vill frossa i tristess. Jag vill prata med rösten i mitt huvud när jag är uttråkad och inte frestas att nå min telefon. Jag vill sitta på bänken och titta runt och inte känna att jag saknar något. För det är jag inte.
Jag vill vara närvarande. Är det så mycket att begära? Är det så konstigt att längta i denna dag och ålder?
kanske du läser detta tänkande jag tar det för långt och är löjligt. Att det bara är en smartphone, folk kontrollerar dem hela tiden och det är precis som det är och jag borde komma över det och vänja mig vid det. Men att vara på det mesta av min fritid känns fel på alla nivåer. Jag vill inte vänja mig vid det längre. Det borde inte vara så svårt att minska den tid jag spenderar på att titta på den här jävla skärmen istället för att vara med mina egna tankar. Det borde inte vara så utmanande. Men det är det. Och det säger ton.
Jag vet att jag inte är där jag vill vara med den här frågan ännu och det tar mer ansträngning. Jag skulle säga att jag behöver en månad med allvarlig detox. Här och där är jag säker på att jag snubblar och jag ger mig själv OK. Men jag kommer inte ge mig själv för många raster eftersom det är en hal sluttning. Tre minuter kan lätt bli 30 minuter. Trettio minuter kan snabbt bli 300.
tyvärr, smartphone. Inte på min vakt.
inte längre.