kære Polly,
For mere end et par år siden var jeg i en temmelig langvarig, men ekstremt dysfunktionel affære med en gift mand, jeg arbejdede med. Jeg faldt hårdt for ham, tro på, at vi havde en forbindelse en gang i livet, der blev hindret af komplicerede liv og økonomiske forhold. Jeg var na Larsen, han var meget ældre og mere senior, og jeg følte ingen nogensinde havde set mig så klart og så perfekt før. Han fik mig til at føle, at vi var på samme side. Jeg ville have gjort alt for ham.
men efter to og et halvt år, da vi ikke længere arbejdede sammen, efter en ikke særlig bemærkelsesværdig dag for mig, forsvandt hans profil fra alt. Han slettede kvidre, Facebook, LinkedIn, Skype, e-mails sprang tilbage, hvad der ikke blev leveret, og det var det. Den sidste samtale, vi havde, handlede om en tatovering, han tænkte på at få. Jeg vidste ikke, at “godnat” også var “farvel.”Der var ingen kamp. Næste dag: væk.
først troede jeg, at han bare tog plads, og jeg regnede med, at han ville fortælle mig hvorfor. Men dage blev til uger, uger blev til måneder. Før, det længste, vi var gået uden at tale, var en uge, så jeg vidste, at noget var anderledes nu, men kort efter at jeg dukkede op i hans hus, vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle finde ud af hvad. Otte og en halv måned gik. Så en aften gjorde jeg noget, jeg havde gjort en hel del i stille og triste øjeblikke, siden han forsvandt, som cirklede rundt om de meget få steder online, hvor nogen, han kendte, måske afslørede noget. Så opdagede jeg, at hans kone havde ændret sit Facebook-billede til et billede af hende, meget gravid. Fra kommentarerne lærte jeg, at hun skulle i de næste par uger.
på dette tidspunkt lavede jeg mine egne antagelser om, hvad der var sket. Og jeg leder ikke efter sympati, fordi jeg ved, at han aldrig var min at tabe. Men mit spørgsmål er: Hvordan helbreder du det store hul, det efterlader i dit hjerte uden nogen lukning eller klarhed? Det har nu været to og et halvt år siden vi sidst talte (samme tid som vi var involveret), og jeg har stadig ondt for ham og bekymrer mig for, at jeg aldrig vil elske eller i det mindste føle mig elsket på den måde igen (fordi jeg ved, at jeg ikke rigtig blev elsket).
Jeg kan ikke lade være med at bekymre mig om, at han vil være mit livs kærlighed, og jeg venter her og håber, at han dukker op med svar og føler, at jeg ikke kan komme videre, før han gør det. Jeg ved, at hvis han ikke har følt sig dårlig nok til at forklare noget for mig, efter al denne tid, han vil aldrig. Men jeg ved ikke, hvordan jeg kommer over det uden det. Mit hjerte gør ondt, når jeg tænker over det — og selv efter al denne tid kæmper jeg stadig for ikke at tænke over det. Jeg troede nu, at jeg ville have mødt nogen bedre og glemt ham. Mit liv er stort på næsten alle andre måder, men jeg har været alene siden. Og jeg kan ikke lade være med at se hans afvisning og min efterfølgende mangel på helbredelse som en afspejling af min egen mangelfulde og unlovable karakter.
Jeg kan ikke tale med nogen om det. Enhver, der nogensinde har haft sympati, keder sig for længe siden, og efter et stykke tid, det bliver pinligt at sige, at du stadig er sønderknust for en, du ikke har set i to år, der sandsynligvis aldrig rigtig kunne lide dig alligevel. Jeg vil sige, at jeg er temmelig følelsesmæssigt intelligent — og i mit hoved ved jeg, at jeg har brug for at acceptere, at forbindelsen aldrig var, hvad jeg havde bedømt den til at være, og at hans handlinger taler højere end hans (mangel på) ord — men jeg kan ikke hjælpe, hvordan jeg har det. Det er som om min krop ikke kan acceptere det, før jeg hører det fra ham. Hjælp mig, Polly. Hvordan kan jeg komme over ham uden at lukke en samtale?
din desværre,
en meget fjollet pige
kære dumme pige,
Hvis du havde sendt mig dette brev for to år siden, ville jeg have startet mit svar med at skamme dig i jorden for at have en affære med en gift mand. Men mine tanker og følelser omkring utroskab (og en hel helvede af en masse andre ting!) har ændret sig hurtigt, og bundlinjen er, livet er svært og kompliceret. Det er altid meget renere, lettere og langt mere selvbeskyttende at leve dine værdier og ære dine principper i alle ting. Når du gør lort, der ikke stemmer overens med dine idealer, skader du dig selv og andre. Det sagt, ægteskab er utroligt vanskeligt, og snyd er mere end lidt fristende (Ja, det er! Det lyder sgu godt nogle gange!), og mens jeg personligt favoriserer ekstrem ærlighed og ægteskabelig udvikling, der rummer vilde tanker og ønsker så meget som muligt, forstår jeg, at ikke alle er i den lort. Jeg mener, ærlighed er fucking underligt, virkelig. Når du fortæller din partner sandheden om alt? Det kræver en masse gensidig tålmodighed og respekt. Jeg tror, det næsten altid gør dig stærkere og bedre som et par, men det kan være en hård tur.
Med disse ansvarsfraskrivelser ude af vejen, lad os dykke ned i din situation, som illustrerer så mange forskellige erosive dimensioner ikke kun af anliggender, men også af spøgelse og besættelse i et vakuum af kontakt. Din situation viser også, hvad der er tiltalende og forførende ved at kneppe en person, der er taget: du bliver tilbudt en forvrænget og fantastisk oplevelse, der flyder over kedsomheden og snavs i hverdagen. Du ser din elsker på arbejde, brusebad og produktiv. Måske har han lidt mere magt end dig. Yum, magt! Det ser godt ud, når du er ung og slogging væk i de tidlige stadier af din karriere. Du ser denne mands magt i bevægelse: at give andre mennesker opmærksomhed, opføre sig selvsikker og tage store beslutninger. Du kan også, takket være den herlige verden af sociale medier, spore hans tanker og distraktioner og adfærd på flere platforme.
han er altid der, i dit ansigt på arbejde, alle ryddet op og vokset op, fungerer på et højt niveau. Han er altid der, på din skærm, sætter sin bedste fod fremad. Der er altid noget at se på, noget poleret og dejligt. Her er en person med et liv. Her er en person med en masse interesser og lidenskaber. Her er nogen helt i modsætning til dig, en magtesløs stalker, der på en eller anden måde ikke kan modstå at leve stedfortrædende.
hvorfor kan du ikke modstå det? Fordi det tager dig væk fra realiteterne i dit eget liv, og det kan føles som at tage en ferie inde i dit sind. Også, du har ikke kærlighed i dit liv, som han gør, og du er en lille smule følelsesladet og obsessiv, og måske prøver du at undgå nogle vanskelige problemer i dit eget liv. Du udsætter dybest set ved at stirre på ham. Når du stirrer på ham, forsvinder alt andet.
og så begynder du at sove med ham. Så du tager noget, der allerede er spændende, og tilfører det endnu mere spænding ved at smide pæne hotelværelser, trange forsyningsskabe, hvisker og en verden af mennesker tilbage i mørket omkring dig. Bare et gæt! Jeg sværger, jeg har aldrig haft en affære, men jeg kan forestille mig det, åh ja jeg kan. Og når jeg siger “jeg kan forestille mig det,” hvad jeg mener er, at hvis du kunne træde ind i mit sind, du ville opleve en fuldfarvet VR-oplevelse med de mest spændende møder, den mest provokerende dialog, den bedste belysning, og de mest unnervingly hot kønsscenarier, som jeg ville have dig til at løfte troskab til det hellige land for snyd for evigt, amen.
Det har ikke altid været sådan, men noget om at overleve 15 års ægteskab og derefter turde skrive en bog om det (gør aldrig dette!) har forvandlet mit sind til en 80 ‘ ers spændingshriller, fyldt med fucking i gange og skabe, den mest beskidte “vi har kun et sekund” fucking, men skudt af de bedste moderne DP ‘er under solen, så det er ikke alle cringey og 80’ erne, og der er ingen døde kaniner, der koger i åbne Potter. I stedet er det som om du bor i et surrealistisk maleri, og nogle fucked up sang af kniven spiller (eller måske Lana Del Rey? Der er så mange muligheder) og du er i brand, og hele verden smelter.
Ja, jeg har været gift i et stykke tid. Men jeg var temmelig slukket og meget, meget katolsk selv inden for sikkerhed og privatliv i mit sind i årevis. Jeg kom ikke rigtig ind i min fantasi indtil for nylig, og jeg anbefaler det stærkt, fantasien. Det er sjovt, motherfuckers!
så se. Jeg tvivler på at sove med denne fyr inkluderet en smeltende verden og perfekt soundtrack, men der var tydeligvis flere dimensioner af situationen, der blev skævt på den perfekte måde for at få dem til at virke dybere og tungere og varmere og mere spændende, end de ville have, hvis du siger, du kom hjem til din shitty lejlighed og fandt denne fyr i hans bløde bukser, med fødderne op på sofaen, yanking hans næsehår ud med foruroligende fokus og overbevisning.
Jeg vil ikke sælge dig på de sunde herligheder ved at se nogen rykke hans næsehår ud, år efter år. Jeg vil bare have dig til at flytte ind i en fuldkropsvurdering af de mange lag af denne oplevelse, der gjorde det vanedannende og betagende og helt løsrevet fra virkeligheden.
Jeg vil også gerne stå op for din forbindelse til denne mand. Du siger, at du blev “afvist”, og han “sandsynligvis aldrig kunne lide dig alligevel.”Jeg tror, at hvis du har klare beviser for, at han sandsynligvis aldrig kunne lide dig eller grundlæggende ikke er interesseret i, hvem du er som person, så er det fint. Men fra hvad du har sagt, det er ikke, hvad der skete. Han var i dig, og han elskede sandsynligvis endda dig — omend gennem en lignende skæv, arbejde – og internet-kurateret, “der er det varme stykke røv, der graver min gamle røv” linse. Det var i sagens natur urealistisk, uetisk, escapist, og nedværdigende, på en måde, men også frisk og levende og velsmagende og kompleks. Det kan være alle disse ting på en gang, selvom vi måske føler os lidt skyldige i at indrømme det. Den motherfucker var klart ind i det, i det mindste.
og afviste han dig? Falsk. Jeg forstår, at han aldrig var din til at begynde med. Helt sandt! Det er også fucked up og underligt at eje nogen i Min nuværende opfattelse. Men jeg vil bestemt stadig eje min mand på trods af min bedste indsats for at løsne mit dødsgreb på hans liv. Og jeg havde bestemt brug for meget for at eje ham — som at låse ham op og smide nøglen til at eje ham — da jeg først blev gift og gravid og derefter opdragede babyer og små børn med ham. Det er en sårbar tid. Du har brug for din partner så dybt, når din krop ballonerer op, og du vokser en lille fremmed og derefter fodrer en, som en mirakelko! Du har brug for din partner til at være der på alle måder. Og selvom du går gennem faser, hvor du vil have mere mere mere, du vender også tilbage til de tidspunkter, hvor du er sårbar, og du har brug for nogen til at være bundsolid. Igen: det er kompliceret.
din spøgelses gift elsker fandt ud af, at hans kone var gravid, og han besluttede at stoppe med at leve et skyldigt, forgrenet liv. Han besluttede at dukke op og være en god mand og far. Jeg vil ikke bringe den retfærdige hammer ned på ham for hårdt til at snyde. Jeg kan ikke komme ind i hans hoved og forstå, hvor meget magi og udødelighed han opfattede i dine øjne, som en ældre gift fyr med en kone derhjemme og en fremtid, der måske lignede kompromis og tilbagegang til døden. Det forstår jeg. Det er ikke let at tænke på dig selv som en stor gammel kedelig dud, der bare vil gøre de forventede ting lydigt og derefter dø en dag, endnu grimere og mindre seksuel og mindre interessant end du er lige nu. Og alligevel, det er mellem denne fyr og hans kone. Hvem ved, hvad de har foregår? Lad os ikke spekulere.
alt jeg kan sige med sikkerhed er, at denne fyr var en fucking pik for ikke at fortælle dig noget, før han forsvandt. Det var fejt. Han besluttede, at han kunne slette alle sine fejl på den måde. Og selvfølgelig kan vi respektere hans beslutning i det store billede: “nu er det rent! Min unge elsker kan ikke nå mig! Det er næsten som om hun aldrig eksisterede overhovedet! Nu Kan jeg dukke op for min kone og være god mod hende og opbygge en familie og være en god fyr for evigt!”Men når du går ind, skal du spørge dig selv: ærede han dig? Gav han dig en håndfuld ord at tage med dig, som et minde? Gjorde han dig den enorme fordel ved at fortælle dig, at han faktisk var ligeglad, han var faktisk der sammen med dig, han følte de ting, du følte? Fortalte han dig, at selvom hans følelser måske var faldet ned fra en klippe på et tidspunkt, var al den underlige, skæve, levende, dødelighedsblæsende magi også reel for ham på sin egen fucked up måde? Men han er færdig nu, og han kommer aldrig tilbage, så glem ham for evigt og altid?
Nej. Han gjorde det ikke af samme grund, som han snydte i første omgang, for at være en lille smule uretfærdig over det: han er en opdelt mand. Han er to eller tre eller 15 forskellige mænd, alle pakket inde i en pose kød. Han har båret rundt på varme fantasier i hovedet, siden han blev født. “Sådan er mænd bare!”vi får at vide. Og er det forfærdeligt at leve inde i din fantasi, fordi virkeligheden af ikke bare fucking rigtige kvinder, men faktisk at tale med dem om kompliceret lort er, jeg ved ikke, beskatning? Fordi kvinder er komplekse, og de får dig til at føle dig lille meget af tiden, og du ikke nødvendigvis vil have alle disse ord og den støj bare for en fuck? Det er nok i det mindste en lille smule forståeligt.
men prisen for at blive opdelt er reel. Du går videre fra noget som en lang affære med en kollega, og du lærer aldrig noget. Og du holder din eks-elsker på det samme sted, hvor du aldrig lærer ved aldrig at fortælle hende noget. Det er som om du foretrækker, at ingen taler eller lærer eller får lukning. Hvorfor? Og oven i købet, du aner ikke, hvorfor du landede der i første omgang. Du lukker bare døren. Du sletter det. Tror du, at en krop ikke bærer mindet om den intensitet rundt med sig? Eller værre, du følte dig aldrig nok, selv med alle de ekstra bonusinfusioner af mysterium og liggende og trange forsyningsskabe i blandingen? Ligesom måske køn er bare en forestilling bygget på en løgn for dig?Gud, så mange mænd er så ødelagte, og vores kultur er ærligt talt ikke så god til at reparere dem. Det ses næsten som usmageligt for en mand at undersøge sine ødelagte dele og prøve at stykke dem sammen igen. De fleste mænd ved ikke, hvordan de skal give dig deres ord, fordi de lever i deres skam, men de genkender det ikke engang. Hvis du siger ordet “skam” til dem, flinch de. Kun svage, skræmmende kvinder føler skam! De er ikke klar over, at skam er denne vilkårlige, sjælknusende fornemmelse, der knytter sig til enhver følelse, du har, og forstærker alt dårligt ved den følelse. Skam spørger en mand: undgår du dit mandlige ansvar? Er du en skiderik? Er du på nogle hurtige vej til at blive en slap, ubrugelig, doddering fjols ingen kvinde vil nogensinde ønsker at kneppe igen?
Vær opmærksom på mine ord: mænd bryr sig mere om at forblive fuckable, da de bliver ældre end kvinder gør. Du ville ikke vide det ved den måde, de klæder og handler på, men det er sandt. De projicerer det lort på os, og vi manifesterer det udefra. Men de er kilden til den skam. De spiser det hver dag og bemærker ikke engang, at det gør dem så syge, at de skal projicere på alle andre. Hvorfor gør forfængelighed og egenomsorg og selfies og andre såkaldte trivielle ting så mange mænd så væmmede? De hader de aflad og de bekvemmeligheder, som de fornægter sig selv.
så nej, du blev ikke afvist. Du blev denne mands skam i menneskelig form. Du blev manifestationen af hans konfliktfulde sjæl. Ved at skære dig ud uden at gøre dig den gigantiske fordel at ære din forbindelse med hans ord, afviste han dig ikke. Han afviste sig selv.
det er hans måde at leve på. Han afviser sine egne ønsker. Han afviser mulighederne ved total ærlighed med enten sin kone eller med dig. Han afviste den hårde beregning, han kunne have gjort omkring, hvad hans fantasier og hans løgne og hans escapistiske opførsel fortalte ham om, hvordan han vil leve.
mænd som det gentager deres fejl, indtil de er døde i jorden. Lad os ikke gå for dybt ind i det, så du ikke beslutter, at den stakkels baby sandsynligvis har brug for dig til at nå ud og få alle hans skamboo-boos til at forsvinde. Det er den byrde, vi kvinder bære rundt i forbindelse med brudte mænd. Det andet, vi føler empati for bastarderne, vi vil skynde os tilbage og redde dem.
så lad os bare tænde nogle skide salvie og sige en bøn for ham og hans kone og deres nye liv, okay? Lad os undskylde for at trække dem alle ind i en levende fantasiverden, der virkelig var lidt for ægte på sin egen dumme måde. Det var respektløst over for det liv, han allerede havde, at invitere ham ind i et lidenskabeligt overnaturligt alternativt univers, ligesom det var respektløst over for ham at trække dig ind i hans liv. Han vidste, at du ville have ægte kærlighed fra starten, og han var ikke over at spille rollen. Han kunne have elsket dig meget dybt, men jeg er sikker på, at han også vidste, hele tiden, at hans kærlighed var lidt af en farce.
det er kompliceret. Jeg mener, er ikke alle elsker lidt af en farce? Det er svært at sætte en finger på, hvad der er ægte, når du taler om kærlighed. Mine levende surrealistiske fantasiverdener bløder ind i mit ægteskab hele tiden, ligesom mine intenst storslåede ideer om, hvem min mand er, og mine svage synspunkter på, hvor han kommer til kort. Det er svært at ære nogen. Det er svært at dukke op og være ærlig og også bade nogen i en groovy disco ball of desire. Det er svært at få verden til at smelte væk.
alt jeg kan fortælle dig er dette: du er en narkoman nu. Du gjorde det gode fantastiske heroin, og du er hooked. Hvis du vil sparke dette stof, skal du stoppe med at skamme dig, hvilket betyder at du skal stirre lige ned i din Skam. Hvis dine venner ikke længere hører om det, skal du få nye venner eller skrive om det eller oprette noget ud fra dette. Giv denne fantasi og denne smerte et hjem. Skriv ned, hvor godt det føltes at leve inde i din snoede, onde verden med denne mand. Anerkend, hvor godt det føltes, hvor skæv det var, hvor skyldig du følte dig, hvor vild i det du var. Vær ærlig over for dig selv for at bryde dig ud af denne mørke kasse med afhængighed. Få dig selv tilbage til virkeligheden på denne måde.
Du kan stadig have fantasi i dit liv. Dyrk disse ting en lille smule på egen hånd, og forstå, at de tilhører dig og ingen andre. Al den fantasi, du bragte til den affære, kan bruges til at opbygge smukke nye verdener. Du kan nyde denne evne og talent uden at lade det overtage virkeligheden igen.
se dig omkring og spørg dig selv, hvad denne fyr havde, som du ønskede. Spørg dig selv, hvad du undgik. Spørg dig selv, hvad du hader ved at dukke op og tale med en rigtig, relativt magtesløs fyr, der er trængende og skrøbelig, ligesom dig, i realtid. Find ud af, hvordan du møder nogen, der også regner med disse spørgsmål. Dette er vejen væk fra afhængighed. Det behøver ikke at sutte. Det kan være fed og lækker. Kick din Skam til kantstenen (eller i det mindste skubbe den til siden, hvis den ikke vil forlade!) og du er allerede på vej til en lysere virkelighed.
Du var elsket. Du blev slettet. Du behøver ikke hans ord for at forstå noget. Han ser alligevel ikke dette billede tydeligt nok. Stop med at slette dig selv til hans ære. Stop med at tænke på dette billede med hensyn til afvisning og ikke være god nok for ham. Det er skamdrevne linser. Stop pacing som en isbjørn i dyreparken, følg den samme lille sti online, der fortæller dig, hvor dette spøgelse har været, og hvor det går næste gang. (Og gå ikke på Facebook og se på hans baby! Disse mennesker har intet at gøre med dig nu. Gør det rigtigt for dig selv, men du kan, og slip det derefter for evigt. Hver gang du spionerer på dem, skader du dig selv. Er det sådan, du er? Er du masochist?)
Du er i centrum her. Dit liv er stadig strålende og vildt. Mærk det inde i din hud. Hvor meget tid har du tilbage på denne planet? Har du brug for mig til at minde dig om, at din tid er begrænset? Du er allerede værdig til al kærlighed i verden. Du har ikke brug for hans klodsede ord for at vide, hvor smuk du er. Når du vågner op til det faktum, begynder du at føle menneskerne omkring dig uden at røre ved dem. Den energi, du hældte i denne afhængighed, kan også trække dig ud af dette mørke. Når du først har forstået, hvordan du bruger dette talent konstruktivt, vil du føle dig mere magtfuld hver eneste dag. Luk øjnene og tro på dig selv. Kærlighed er overalt omkring dig, altid. Kan du mærke det?
åbn nu dine øjne og se. Den er her allerede. Du er allerede hel.
Polly
Pollys onde tvilling Molly har et nyhedsbrev; Tilmeld dig her. Bestil Heather Havrileskys nye bog, Hvad hvis dette var nok?, her. Hendes rådgivningskolonne vises her hver onsdag.
alle breve til [email protected] bliv ejet af Ask Polly og vil blive redigeret for længde, klarhed og grammatisk korrekthed.